Nemoj me ubiti, mama

Prevencija

Mama, nadam se da ćeš me, kad me ubiješ, zaboraviti na mene?

Nadam se da ćete imati drugu djecu poželjnija i poželjnija od mene? Kako sam gore od njih, mama?

Mama, kako ćete pogledati u oči moje buduće braće i sestara, ne znajući koliku boju vidim?

Mama, zašto je tako teško za tebe, za odrasle? Zar nikada ne utapate štene ili mačića? Žao ti je zbog njega. Zašto se ne žališ zbog mene?

Nisam jadna točka ultrazvuka, nisam krvni ugrušak u koji ću se okrenuti, kad ću se, rastrgan na komade, baciti u kantu. Već sam muškarac. Od prvog dana, kad nisi ni znao da već imam.

A ovo nije operacija, liječnici vas zavele. To je ubojstvo, ubojstvo i doktori su samo izvršitelji.

Mama, zašto ne dopustiš da me tata štiti? Tako želi da živim. On želi i može vas usrećiti.

Mama, nemate više LJUDSKA OSOBA nego ja!

Zašto me želiš ubiti? Zato što nisam na vrijeme? Zato što ne voliš tatu? Ali zapravo ne tati će odgurnuti noge i ručke, a ne da će slomiti lice s pincima...

Koliko je zastrašujuća, mama. Strah me od smrti. Stoga se bojim DYINGA...

Ako sam kriv za tebe mama, oprosti mi, molim te. Ljubimenkaja, rodna, oprosti. Samo nemoj ubiti. Molim vas, mama.

Nemoj me ubiti mama - Vera Priselkova

Okolnosti rođenja djeteta bile su za svoje vrijeme, vrlo česte. Njima će morati pričati iz dva razloga: zbog njihove uobičajenosti i tipičnosti te zbog toga što su te okolnosti najizravnije povezane s predmetom priče. Predmet pripovijedanja, pravno govoreći, pravo na život, drugim riječima, legitimno je pravo svake rođene duše da dođe na svijet i odlučuje za sebe je li sretna ili ne.

Uz blagoslov biskupa Justinijana iz Tiraspol i Dubossary

1. dio

Poglavlje 1. Povijest moga rođenja je obična i izvanredna

Okolnosti rođenja djeteta bile su za svoje vrijeme, vrlo česte. Njima će morati pričati iz dva razloga: zbog njihove uobičajenosti i tipičnosti te zbog toga što su te okolnosti najizravnije povezane s predmetom priče.

Predmet pripovijedanja, pravno govoreći, pravo na život, drugim riječima, legitimno je pravo svake rođene duše da dođe na svijet i odlučuje za sebe je li sretna ili ne. Tiny stvorenja, nešto manja od malog prsta, nemaju priliku boriti se za ovo pravo. Sjedeći u mraku majčine cijevi, jedino se nadaju da će mama i tata sa svojom snagom imati hrabrosti ostaviti dijete životom.

Danas ljudi vole zvati posljednje, možete se složiti s tom definicijom, jer ćete razmišljati o činjenici da mama i tata svake novonastale bebe imaju zakonsko pravo da ih unište. Nitko neće tužiti i osuditi te roditelje. Niti će autor ove istinite pripovijedanja osuditi, jer.... Međutim, o tome kasnije. Dakle, prvo se obratite povijesti mog rođenja.

Moja je majka rođena neposredno prije rata, u obitelji pored nje, bilo je još dvije djece - dječaka i djevojčice. Njihov otac, i moj djed, ubijen je u Kurskoj ulici. Kao što je bilo moguće, moja udovica, baka, podići samo troje djece, još uvijek je misterij za mene. Na moje pitanje odgovara: - Bio sam poput svih ostalih. "Kao i svi ostali" je siromaštvo i glad ratnih godina, domaća odjeća, uska soba, juha od krumpirovog peelinga, racija... pa ne moram reći? Bio sam tamo, ali zamislite, i ponekad sanjam o svemu. A onda je bila neusporediva radost pobjede i ponovno siromaštvo na rubu siromaštva.

Stoga, kad je moja majka završila školu zlatnom medaljom, ušla je u odjel za dopisivanje Pedagoškog zavoda. Učenje ne raditi bi kriminalni luksuz. Mama se smjestila u šefu starijih vođa Pioneera, što joj je činilo nevjerojatnu sreću, jer je u selu Zavodskoy u kojem je živjela obitelj, posao je bio tijesan.

Treba napomenuti da je moja majka bila izvanredno lijepa, ali se strogo držala, ako nije neumoljiva. Jedina sloboda koju joj je dopustila bila je ples u subotu u tvornici, a tada su se plesale valcer, tango, padespan i cracovian. Sve ovo moja majka je znala savršeno plesati. Posebno se razlikuju u valceru, za koje nije bilo iznenada moguće pronaći prikladnu kavalu. Tvornice u plesnoj umjetnosti, s posebnom umješnošću, nisu sjajili, jer su sve seljake bile sretne kada je klub bio mlad policajac iz obližnje vojne jedinice. Oni su se pokazali mnogo češćim plesačima.

No, jedan je bio osobito dobar, osobito u složenom velškom Bostonu, dosadno izvana, ali tanak i lagan, pretvoren je u ples. Zbog toga, pa čak i zbog sposobnosti da nosi časničku uniformu, i na neki način tužan i tiho, lokalne su ga djevojke nadimale Andrei Bolkonsky.

Bolkonsky je odmah prepoznala moju majku. Dobro je plesala, šarmantno se nasmiješila i nije drhtala željom da se udaje što je prije moguće. Nije isključeno da je ova posljednja okolnost potaknula mladog časnika na neumoljivu težnju da učini neovisnu, a još poželjniju, prvu ženu. Izgledao je lijepo, uporno i uporno. Je li bilo čudno što, ne plesati sa žarkim navijačem i pola godine, majka je pristala postati njegova supruga.

Na svadbi, moj budući otac, pojavio se u korteksu, preuzet od prijatelja za iznajmljivanje, a sa svojom majkom, koja je zbog velikog događaja došla iz dalekih Urala. O svojoj baki od strane oca Anna Vasilyevna, vrijedi spomenuti odvojeno. Bila je mala, izuzetno vitka i sedimentna, pozvala je bez dobi, pušila cigarete, imala snažan karakter i neumoljivu temperament. Budući da je bio nepopustljiv ateist, Anna Vasilievna, ipak, bila je ponosna i cudna i činjenicom da je bila svećenik, kći represivnog svećenika.

Otac Basil prije revolucije, a također i nakon njega, predsjedao je u hramu Uralskog grada R. Svećenik je, očito, bio dobar. Župljani su toliko voljeli svećenika da je nakon njegovog uhićenja 1924. godine njegova kći brinula za njega. Anechka je odrastao strancima, bez ikakvog osjećaja kao prizhivalkoy i dodatnih usta. Kada i gdje je bio ubijen otac Basil, ne znam, ali misao da moj pradjed pripada domaćinu novih mučenika podupire me u teškim trenucima. Gledajući unaprijed, napominjem da je njegova molitvena pomoć mnogo, mislim, objašnjena u mojem teškom, ne izravnom, na mnogo načina prekrasan životni put.

Pedesetih godina, otac Basil, kao i većina nevino osuđenih, bio je rehabilitiran. Anna Vasilievna čak vratio srebrni prsni križ oca i ekstrahira snimljene slike u kojoj je otac zarobljen u lijepoj Moire halje s istim prsni križ i tankim blijedo lice, nejasno sličan, s licem Ivana Kronstadtu.

Sada, osvrćući se na povijest moje obitelji, ne prestajem se iznenaditi zbog ćudnji života i raznolikosti sudbina. Ali glavna stvar nije ovo. Pojedine sudbine, privatne obiteljske povijesti, kao za veću vidljivost, odražavale su sudbinu i povijest naše dugogodišnje domovine.

Zatim, kada su moji roditelji vjenčali, moja majka saznala svoju budućnost in-zakon, njezin Komsomol, daleko od crkve, udario neki uzrok ateizam Anna Vasilievna. Činjenica da neprijatelj s posebnim žarom napada svećeničke obitelji, moja majka još uvijek nije znala, jer čak i tada nije vjerovala ni u Boga niti u vraga. Međutim, kako sam to razumjela, već je pozvala, jer se potajno divila sudbini njezinog oca.

U međuvremenu, Anna Vasilyevna, udovica i usamljena, izrazili želju da žive kao jedna obitelj sa sinom i kćeri, ni najmanje neugodno zbog činjenice da je poručnik komunalnu mače teško nalazila dva. Baka se smjestila s mladima i uzeo joj energične ruke. Suraka je bila mlada i blaga, i nikada joj nije palila prigovor na takvu raspodjelu uloga. Čim je napustila kuću svoje majke, koja je navikla bezuvjetno poslušati, pala je u novu, ali ne tako ljubavnu, pritvoru.

Mladi muž, naviknut na vojnu disciplinu i obožavanje svoje majke, prihvatio je na temelju zakona Anna Vasilyevna. Stoga su živjeli u strogoj hijerarhiji: njihova svekrva, suprug, supruga, gdje je supruga, po tradiciji, bila najsloženija uloga.

Nije poznato koliko dugo bi takav život trajao, ako jednoga dana majka nije shvatila da je trudna. Nije imala vremena razmišljati o radosti budućeg majčinstva, jer bi razmišljanje u obitelji bila privilegija Anna Vasilyevna.

Novosti o mogućem rođenju unuka ili unuke nisu dovele do nadmoćne gospođice. Popila je kapljice od lovora, udahnula i odlučila: - Pobačaj. Za vas od 19 godina, ti je student od 2 tečajeva, - Anna Vasilevna je plakala zaraženom kćeri. Kakvo dijete? Pogledaj oko sebe! Gdje si ga stavio? Razmislite o svome mužu, on mora ući u akademiju? Ili ćete stajati u garniziru cijeli život ?! Da, i imao sam dovoljno umrijeti, razmislite o meni! Bacio se za svog sina: "Zar sam zaradio starost ili ne?"

Majka se nije usudila suprotstaviti svekrvi. Sutradan je otišla lokalnom kirurgu Ivanu Borisovichu, koji je u međuvremenu bio abortus. A posao s Ivanom Borisovichom bio je više nego dovoljan. Lik je legendaran na svoj način. Bio je kirurg zahvaljujući Božjoj milosti, takvi su liječnici rijetki u Ruskoj pokrajini. Medicinsku znanost koju je shvatio u ratu u bolnici, a sada, svojim prljavim izgledima istinskog virtuoza, ne samo da je isticao indekse i pravila lomova. Ivan Borisovich nije znao riječ "nemoguće" i u selu je radio najsloženije operacije.

Šaljući se i pili alkohol, kojemu je bio prebrojan, provincijalni liječnik je spasio mnoge živote. Ali puno i uništeno, jer je prekinuo neočekivane, neželjene bebe, čudotvornim kirurga bilo je žena iz svih okruga. Njemu se pojavila moja devetnaestogodišnja majka, drhtala od uzbuđenja. Ivan Borisovich ju je gledao kroz naočale grčevitim očima i upitao:

- Da djevojka ne želi postati majka? Nemojte revidirati, sve je jasno, mlado, ali nema novca, djetetov suprug ne želi, a ti sam ne znaš što duša zahtijeva.

"Moja svekrva", mama jecala.

"Da, moja svekrva ima svoju krv", pjeva Ivan Ivanovich. - I neplodnost, nakon prvog pobačaja, nešto što znate? To je ono što je djevojka koja je rodila nekoliko minuta dok su mladi, a snaga je, roditi, ali vidjet ćemo, sve je napravio in-zakon je otišao kao i takve bake, neće vas učiniti točku pobačaj!

Tako sam preživio. Mnogo godina rekao sam da me Ivan Borisovich spasio od smrti, koliko ih je spasilo na njegov račun? Jedan Bog zna. Sjećanje na našeg sela kirurga lijevo na svoje dobro. Kad je umro od neizlječive bolesti srca, iza groba je bilo bezbroj ljudi. Niti prije ni poslije toga nisu bili takvi gužveni pogreb u našem selu. Kao baka, Anna Vasilievna je preživjela neposlušnost njenoj zet, obiteljska kronika šuti o tome. Znam da se uskoro vratila u Urale i odatle dugo pokušavala voditi sina. Njezini su napori okrunjeni uspjehom, roditelji su se razveli kad sam imala nešto više od godinu dana. Moja se majka, naravno, nikada nije žalila zbog toga što je odlučila napustiti dijete, jer nije požalila što joj je prvi brak tako kratkotrajan. Jedna majka, izvanredna studentica, potpuno je protresala. Ali rezultat riječi starog mudraca - nekako se sve riješilo. Moja je kći odrasla, dobro je proučavala, s crvenom diplomom i poslijediplomskim studijem. Na istom mjestu u diplomskoj školi, majka je upoznala njezin budući muž, koji je uvijek zamijenio mog oca za mene.

Poglavlje 2. Preživjeli

Doznala sam o postojanju psihološkog pojma "preživjeli" mnogo kasnije, tzv. Djeci koja su rođena, ali tek nakon dugih ili kratkih oscilacija roditelja. Prvi intrauterini tjedan, životi ove djece objesiti u ravnoteži. Osuđeni na izvršenje, čekaju pomilovanje u nadi i drhti. "Bajke i gluposti" nedavno mi je govorila jedna dama, "koja može razumjeti neku stanicu, embrij, nije ni osoba."

Čovjek ili lutka svilenkice će raspravljati o ovoj temi. Bez obzira na lutku drhti, čekajući presudu, onda je sve zaboravljeno, ali zar ne? Ostaje nejasno čudan osjećaj da uteče opasnost, osjećaj čudan osjećaj krivnje, kao da je vrlo njihovo postojanje u svijetu, spriječiti nekoga varao, povrijeđeno je netko u pravu. Preživjeli kompleks krivnje, kao da su neobjašnjivi, ne nametnuti izvana.

Sjećam se da sam kao dijete, vršnjaci nisu trebali zvati ovaj kompleks u meni, bez ikakvog pogleda ili riječi. Ništa mi nije bilo tako lako kao priznanje krivnje, do suza do nepodnošljivih tajnih mučenja. Kad je moja majka počela učiti u institutu, a mi smo se preselili u Moskvu, bila sam paniku prepala veliki grad, opasnost, neobjašnjivo i užasavajuće progoniti svaki kutak :. Na prometnoj svjetlu vani, u ugodnom sporednoj ulici... Neki će reći da je to prirodno za dijete s slikovit toga. Ono što je istinito istina je, ali sam bila jaka djevojka, više atletska, puno i voljno angažirana u sportu.

Ako je to moje planove dovelo do praktički ničega, to je strog, ali uvijek opipljiva ljubav prema majci i nježna ljubav moga očuha, koju sam smatrao vlastitim ocem.

Pravi test za snagu bio je rođenje mog brata. Vidio sam kako su me roditelji čekali i voljeli ga unaprijed. Moje osjećaje dana ne mogu se nazvati ljubomorom u doslovnom smislu riječi. Bilo mi je nešto drugo, u to vrijeme neshvatljivo. Činilo se da se uspoređujem s nerođenim djetetom, neizrecivo uznemirujući osjećaj koji je nastao iz tajne dubine sjećanja. Htjela sam da se rodio i istodobno sam se uspaničio za njega, kao da je nevidljivi mač bio doveo preko njegovog krhkog postojanja. Činilo se da, ako se zbog nekog razloga ne rodi, onda s njim bi moj život bio prekinut.

Kad je brat konačno došao, doživio sam nešto slično patnji, koju mogu djelomično nazvati zavidom, a dijelom i trijumfom, slično pobjedi pobjede. "Sve ovo je psihologija", reći ćete, a vi ćete biti u pravu, ali istina je, mislim, da ne možemo izgubiti našu psihologiju osim s slabim i krhkim tijelom.

Poglavlje 3. Prva ljubav

Prolazeći vrijeme potpuno neobuzdane mladosti, prolaze kroz godine moje mladosti, koje su izravno povezane s tijekom moje priče. Do dolaska u Institut, osjećao sam se kao ljubav izražena pogani poljubio Boga - odrastao u ljubavi i sretne obitelji, dobar učenik u školi, sudjelovati u ono što sam bio zadivljen. Moji su roditelji željeli upoznati moj hobi. Jedna od njih je arhitektura, izabrala sam specijalnost, a od prvog poziva ušla sam u Moskovski arhitektonski institut.

Počeo je veseli, umjereno bezbrižni, umjereno radni život učenika, s neusporedivom kombinacijom mladosti i odrasle dobi. Bio sam prijatelj sa svim svojim stazama, ali pogotovo s Mishom, i Misha me jasno razlikovala, što mi je neizmjerno laskalo. Misha je dvije godine starija od svih ostalih, bio je dobar, duhovit, jednostavan za komunikaciju čak i sa učiteljima i pobjedonosno šarmantan. Ukratko, nisam trebala izabrati heroja, bilo je vrijeme i zaljubio sam se.

Najznačajniji u mojoj ljubavi, kao što sam tada vjerovao, bio je reciprocitet. Dječji kompleksi još preživjela skrivena u meni, i oslanjaju se na ljubavi ne bih usudio tako sjajan mladi čovjek, da nije mi pomogao jasne i neosporne znakove pažnje.

Moji prijatelji iz instituta često su posjetili našu kuću, gdje su uvijek imali najsjajniji prijem. Bilo je, dakako, Misha. Sjećam se da je moj otac, uvijek točno i ljubazno postupao s mojim kolegama, rekao je za svog ljubavnika: - Dobar momak koji se nadam da neću tati. Takav izraz, u ustima moga suzdržanog oca, značio je nešto. Mishin Papa bio je zamjenik ministra, bez obzira na službu, nije važno za našu povijest, a moj se otac na daljinu, tangencijalno, bavio s njim. Moj tata nije ništa rekao, jer mu se nije svidjelo trač. Općenito, naravno, bio je ljubazan, iz kojeg sam zaključio da je moj voljeni potpuno odobren od njega.

Prva ljubav s datumima, rasstavaniyam i drhtanje i prvi poljubac duga pisana pera jača od moje i iskusni svi bez iznimke. Samo želim napomenuti da je Misha, za razliku od većine sovjetskih mladih tih godina, imala više prostora za udvaranje i bila je više ekstravagantna. Uzeo me u restorane, pripremio probe modnih predstava u najboljim kazalištima kapitala, privatnim pogledima na kino dvoranu. Jednom riječju, to nije bio život, već bajka.

No najviše sam bio šokiran putom u mraku roditelja. Ogromna prazna dacha, s preslatkom obraslih borova, velika knjižnica s prozorom u kojem je kamin udobno zapalio. Kako je bilo romantično gledati živi požar, piti zagrijano vino i slušati Chopina. Misha je jednostavno voljela Chopina. Bilo je tamo, u dači, to se dogodilo, kako kažu, nepopravljiva. Reći da sam bio uplašen, užasnut, ne mogu, ne bi bilo neistinito, bilo je mješavine straha i radosti, ali nije bilo apsolutno nikakvog smisla za grijeh.

Kod kuće nisam bio nadahnut da "brinu o časti od mlade dobi". Moja čista i naivna roditeljica, koja je beskrajno pouzdavala u njihovu pametnu kćer, nikada nije ni sanjala da bi ona trebala biti upozorena na nešto slično. Odrasli su u neko drugo vrijeme. A ono što mi se dogodilo bilo je izvan sfera njihovog životnog iskustva. Kad se moj očuh udala za moju majku, prvo joj je predložio i dobio pristanak, registriran, a zatim su počeli živjeti kao muž i žena. Prebacila sam svoje iskustvo nesvjesno na svoje. Postati sa svojim ljubavnikom blizu ne samo psihički nego i fizički odlučio smo da nam se pridruže veze, jače od onoga što ne možemo, jer ne može biti ikada. Prirodna djevojačka sramota bila je pokrivena mojom nesmotrenom ljubavlju. Marka u putovnici, vjenčanje se činilo neizbježnim nakon sakramenta tjelesne zajednice, koja nas sada neraskidivo vezuje. Izleti u dahu nastavili su, a ja sam zabrinuto čekao na službenu ponudu, koja mi se činila pred mojim roditeljima i Mishom.

Kako nije mogla pogoditi mamu i tatu, kad je moja tajna napisana, kao što kažu, na čelu? Ne znam. Možda su napisali sve za moju ljubav. Možda ih je pretjerano zauzeo brat koji je do tada bio tinejdžer s vašim trikovima. U svakom slučaju, moja tajna nije im postala očigledna. Nevidljiva za njih i činjenicu da sam ujutro bio mučninu i povukao na slanu i oštru. Ja, u vrijeme, u određenom smislu, obrazovani, odmah sam shvatio da sam trudna. Ovo mi je otkriće bilo neizrecivo sretno.

Žudnja za čovjekom koji je rođen u meni potopio je cijelo moje biće. Za potpunost blaženstva, jedna stvar nije bila dovoljna: dijeliti radost s djetetovim ocem. Na prvom sastanku, informirajući Mišu o radosnoj vijesti, čekao sam sve, zbunjenost, uzbuđenje, izgovor za ponudu ruke i srca, ali ne ono što sam vidio. Moj dragi doslovno spavao s lica, šutio je. Ali nisam trebala riječi, misli i emocije koje su se promijenile na njegovu licu poput udaraca u slajdu: strah, uznemirenost, užas, mržnja. Sada sam s povjerenjem mogu reći da sam u tim trenucima odrastao s jednakom brzinom s kojom ljudi rastu, koji su preživjeli iznenadnu i neizmjernu tugu. U nekoliko trenutaka zračni bravari koji su se nagomilali u mojoj mašti slinuli su se.

Zašto nije tajna našeg komuniciranja, skrivena putovanja u dahu, smeta me? Kao što je konačno usvojen, ja, naivna budala, u izračun dječaka Miša krug pridržava klase predrasude i oženiti samo na temelju spajanja bankarstvo i industrijske kapitala. Sve je to prolazilo kroz moju glavu brzinom vjetra. Osjećao sam se starim, mudrim i ciničnim. To je šala, rekla sam, provjeravajući uši. Okrenuo se i otišao kući, spuštajući se leđa: - Pa, ti si kurva.

Ožalio sam svoju tugu sam. Dijeljenje sa svojim roditeljima činilo se kao visina idiotizma i okrutnosti. Sam je napravio i očistio, odlučio sam u svom srcu. Odabrao sam svog najbližeg prijatelja da budem pouzdana osoba, a zajedno s njom promatrali smo rješenja. Reci roditeljima za bilo što! Idite na moju baku u Urals i rodite se - gluposti. Samo odlazite gdje izgledaju oči, dobiti posao i podići dijete? Nisam. Ostao je još jedna stvar - najjednostavniji, najnastupniji - pobačaj, a zatim odlučio. Posljednja kap bila je Misha, koja mi se približila nezavisnom pogledu na institut i rekla

- Evo novca, ima puno, nadam se, dovoljno, potražite samog liječnika.

"Moskva ne vjeruje u suze", samo sam citirala da je film pušten, ali nisam uzimao novac. Gledao sam ga kako hoda s njegovim sportskim hodom, vozio me ludo i mrzio koliko je voljela. U tim trenucima jasno sam mogao razumjeti sve dok ne bude nepodnošljivo da se prva ljubav zauvijek odlazi od mene.

Posljednje što sam mislio o djetetu koje je živjelo u meni i koga ću ubiti. Riječ "ubiti" jednostavno mi nije došla. Bilo je neophodno riješiti problem, brzo tajno, tako da je sve pokriveno šivanjem. Pobačaj mi je činilo neugodnu točku na kraju teške priče.

Poglavlje 4. Inbox, ostavite svoje povjerenje

Posjet ginekologu ostavio je osjećaj gađenja i poniženja. Umorni stari liječnik, nakon što me je pregledao, utvrdio trudnoću i pitao ravnodušan ton, - Hoćeš li spasiti? Pripremio sam dugu listu poteškoća koje me spriječavaju da napustim dijete. No, na moje iznenađenje, objašnjenje nije bilo potrebno. Liječnik, ne gledajući neke od njezinih bilješki, ljutito je i obično rekao: "Pobačaj u prvoj trudnoći - velika vjerojatnost neplodnosti u budućnosti". Šutjela sam. "A onda idi, cvilite, zašto ne mogu zatrudnjeti", nastavila je, i dalje ne gledajući. Sjetio sam se da je netko čuo izjavu da ginekolozi često nemaju svoju djecu i gledali liječnika s zlonamjernim podsmijehom. Međutim, nije primijetila moju osmijeh, napisao preporuku za pobačaj i plakao: "Dalje!"

Sjećam se da sam se u tom trenutku najviše brinuo o tom problemu, kako bih zadržao tajnu od prijatelja i rođaka, a prvenstveno od roditelja. Krug inicijata, u mom mračnim djelima, bio je uski. Netko mi je morao pokriti. Moji odvjetnici su bili tri djevojke iz razreda koja je razvila plan pokrivanja za djecu.

Započeli su proljetni praznici i smjestili smo nepostojeći put u Lenjingrad. U očima ništa bezazlen mama i tata, okupio sam vam je potrebno: ogrtač, spavaćicu, papuče, itd, koji mogu biti potrebni u svakom vlade položaju, od hotela do bolnice. Moji roditelji su me željeli dobro provesti, a sa teškim srcem otišla sam u okrug kliniku.

Bolnica iz sovjetske ere bili isti - bijeda atmosfera, kao da je prožeta nejasni sivi zidovi, smeđe podovi, peeling stropovi i sanitarije, ne znajući popravke od njihovog stvaranja. Duge hodnici i sparno komora za 20 kreveta do današnjeg dana moj san bolne i uznemirujuće snove „uključena ostaviti Hope” podsjeća na natpis iznad vrata Danteova Pakla

Došla sam u takvu bolnicu. Ostavljajući odjeću u garderobu, nakon što je prolazio kroz niz ponižavajućih postupaka i intervjua i žurno se nakon grouchy sestre u odjelu. Ležao sam na slobodnom krevetu, pokušavajući ne gledati okolo, od nečega što sam se strašno sramio, kao da je devetnaest žena, koje su me istovremeno gledale, morale vrištati jednim glasom. - Sramota!

Ali nitko nije vrisnuo, naprotiv, svi su šutjeli, kratko gledajući jedno drugo, vratili se svom poslu. Netko je čitao, netko je spavao, drugi su tiho razgovarali, ili su se smijali glasno govoreći anegdote. Dvije žene sjedile su na rubu kreveta igrajući karte. Gledam oko sebe, smjestio sam se na prazan krevet.

- Škola, - odjednom me zamolio susjeda s desne strane.

- Zašto? student ", odgovorio sam nevoljko.

"Izgledaš petnaest godina, mislim da si nasilnik."

- Zašto lopovi? - Skoro sam skočio s uvrede.

- Budući da mladi čine pobačaj samo na težini, to znači da učenik, - nastavio je odražavati susjeda. Činilo se da ima oko četrdeset ili pedeset godina, puna, jednostavna, okrugla, ona joj je, unatoč neprimjerenoj, mislila sam, znatiželju.

"Moj suprug me ostavio, moji roditelji ne znaju", nastavila je s uvidom čarobnjaka.

"Zašto mislite tako?" Bio sam iznenađen.

"Zato razmišljamo", nastavila je, smijući se, "da nema roda i kobasica kada su se rođaci okupili - oni napuni punu torbu." U međuvremenu, gotovo cijela soba je slušala naš razgovor. Žene su počele razgovarati o mojoj situaciji sa znanjem.

- Pomatrosil znači i napušten, svi su seljaci! Slatka bobica srušila se zajedno, i gorka, draga, jedu sami. Da, ne brinite, ovo je prvi put zastrašujuće, a zatim kao odmaralište.

- U redu, pronašao si mjesto! Kažu da je prošle godine anestezija završila, u operacijskom kazalištu, bila poput klaonice.

Nemoj plašiti djevojku! Postoji anestezija, čula sam sa svojim ušima. Sutra Leva je na dužnosti, takav anesteziolog, nećete ništa osjetiti!

Iz tih razgovora osjećala sam se vrlo neugodno. Da bih se odvratio, okrenuo sam se bližnjemu:

"I ovo je vaš prvi put?"

- Jesam li to ?! Nasmijala se tako teško da se krevet drmio.

- I uzeti u obzir da sam zaboravio! Imam troje djece, najstariji u vojsci, dovoljno, otrozhalas. Muž prestaje na poslu, doći će i pod bačvom da me premostim. Tada je trpjela tako da ne samo njezino lice, već, čini mi se, cijelo tijelo, isprekidano do prstiju. Oslobođenje je bilo u osobi susjeda s lijeve strane, u izgledu, gotovo moje dobi.

"Idemo niz hodnik, ovdje je zagušljivo", rekla je. Ova djevojka, točnije žena, zvala se Olya, ona je bila iz Soča, godinu dana oženjenom muškarcem starijim od deset godina.

- Željeli smo bebu! - rekla je lijepa i izgledom vrlo uspješnom Olyom, - i imam posljednji put, gos. ispit, moj suprug i ja odlučili smo zaštititi, pio kontraceptiv i još uvijek letio. Došao je do liječnika, a on "Nije za ono što će biti naplaćeno, ne mogu, dijete se može roditi abnormalno" mi s mužem tako plakali! Želi djevojku, privlači joj se.

Olya sa svojom državom. Ispiti i plačući odraslih suprug, pobudila u meni gori zavist, njezina lijepa, dobro njegovan lice, zlatni prsten na prstenjak, čak i nabori lijepim uredan kućni ogrtač nosila pečat ugodnom obiteljskom srećom. Tko sam bio s njom? Bio sam obeshrabren dječakom iz visoke obitelji. Nitko ne treba, zaboravljen, sam. Majka - usamljeni b-rr! Sam bio odvratan.

U večernjim satima, kada je svjetlost ušla u odjel, a žene su raširile hranu na noćnim ormarićima, bilo je nekako udobno kući. Pažljivo sam se tretirao sendvičima, sirom, jabukama govoreći: - Jesti bolje, sutra će biti potrebne snage. Olya je pročitao knjigu "prema Swanu" i isisala čokoladu. Susjed s desne strane, Sopela, prekriven pokrivačem. Žene su vodile mirne razgovore o kući, djeci, oko ljeta, što nije daleko. Zatim dođe medicinska sestra, ugasi svjetlo i sve je mirno. Ležao sam buljio u mrak i pomislio. - Sutra.

Poglavlje 5. Ako postoji pakao, onda je on

Sljedećeg jutra, susjedi u odjelu, bio sam naučen: - Idite prvo, najteže čekati, a liječnici na početku operacije još uvijek su odlično, ljubazni. Slušao sam kao u magli. Strah od boli i neizvjesnosti, što je gore od boli, lišen sposobnosti razmišljanja. Iskreno, želio sam jedno: odgoditi što je više moguće strašna neizbježnost. Prije operacijske sobe nalazila se čekanja. Bio sam zadivljen nehatom hrabrošću ljudi koji su se željeli sakriti iza strašnih vrata, od kojih sam htio pobjeći do kraja svijeta, a tamo iako trava ne raste.

Žene u redu pokušale su se šaliti. "Ne rodi čaj, pet minuta, i to je spremno." - Oni su bili snimanja haljinu i ode na mjesto gdje su se čuli odjek, kao što je bilo, a ne lokalno, glasovi liječnika, zvoni instrumenata i čudno zujanje koje se činilo posebno strašno. Odmaknuo sam se od operativca i naslonio se na zid. Zvukovi su se počeli spuštati... moje su oči potamnile, razbolio sam se i ništa nije bilo.

Probudio sam se na podu, slabo je vidio sklone lica, bilo da je riječ o epilepsiji ili što?

- Da, ne, bio sam zapanjen strahom. Oštro osjeæao amonijak, podigao me i doveo me do odjeljenja.

- Gdje? "Bio je glasan glas." "Idemo u operacijski kazalište, posljednji je gotov." - U operacijskoj je sobi bilo nekoliko mjesta, od kojih je jedna, s nogu raspoređenih, položila ženu, dok je liječnik nešto poduzimao. Prošao sam, pokušavajući ne gledati. - Ovuda, ovdje! - Nazvao me grubim ženskim glasom.

S teškoćama se popela na slobodnu stolicu, a ne savijanja prstiju pokušavajući vezati cipele.

"To je više kao pola prošlosti", liječnik je požurio s ljutitim crvenim licem. "Lezi, nemoj se onesposobiti, što ah!" Rekao sam da se ne trzaj, ili ću proboditi maternicu! - Strašna, nikada prije nepoznata bol, probila je donji trbuh i počela rasti, iako se činilo da to više ne može biti bolno. Ja sam uzviknuo, istodobno sram za moje vrištanje i nemam snage da tiho nose strašnu bol.

- Nemoj vikati! "Liječnik je bio zadužen." - Opustite se, opustite se, kažu!

"Ne mogu to podnijeti!" dati anesteziju! Liječnik je doslovce bijesno.

"Dat ću vam anesteziju!" pametno što! Ranije je bilo potrebno ići sve dok anesteziolog nije otišao, a sada to podnijeti! Namjerno ću pucati na život, tako da ćete se zauvijek sjetiti ovog pobačaja! Samo mlijeko na usnama nije sušeno, ali i tamo! Pa, uskoro, uskoro, još uvijek komad lijevo od svog malog sina.

- Zašto sin? - Pitao sam se.

- Jer! - Odrežite liječnika i dodao: - Sve je besplatno! Možete li doći do Vijeća ili ga dovesti? Hej, idemo! I viknula je za njom: "Zato te neću više vidjeti ovdje!"

U odjelu, moj nastup izazvao je niz uzbuna.

- Loše, zašto si tako ljut? Od straha? Bez anestezije je? Pa, zvijeri!

- Ovo je Semyonova, ona je najgora, kćerka tako!

- Ne, nema djecu!

- Ne znaš, nemoj mi reći, njezin sin je dijete s teškoćama u razvoju, rođenje je bilo teško, hodao je svojim nogama prema naprijed.

- Da, ne ona!

Ležao sam u svom krevetu s hladnom bocom s toplom vodom na trbuhu i osjetio olakšanje dok sam otpustio bol. Ali što je ona rekla Semyonovu? Sin? Zašto sin?

Probudio sam se glasom medicinske sestre.

"Pa, iziđimo iz kreveta, samo da su očistili sobu!"

- Zašto tako razgovaraš s nama ?! - Olya je bila ogorčena, još smo bolesni! - Što si bolestan? - S neizrecivim prezirom odgovorila je medicinska sestra, - Vi ste pobačaj! - Vrijedilo joj je da ode, dok su žene uzbudljivo treptale.

- Jeste li vidjeli? Mi smo pobačaji! To je ono što nije bolesno ili što? Operacija je operacija!

"On nas prezire, vidite, ali tko sada ne radi pobačaja?" Zakon je dopušten! I koliko roditi? Svaka trudnoća ili što? I kako ih uzgajati? Dadilja i kuhari ne mogu sadržavati. Radite i djeca rastu.

"Neka služimo ženama u majci junakinji, imaju privilegije!"

- Za sve heroine, država nema privilegije. Ovdje, s jednim u vrtiću, šalite u redu. A stan? Ovdje imam komplikacijski komad, mi troje teško možemo uklopiti u nju, ali odakle dolazi zdravlje? Imam dva zuba, svi su proždrljani, a vene na nogama su poput užadi. Moj muž ne želi pogledati mene.

"Ne želi pogledati, rekla ti je dijete, ne žele pogledati dan, ali noću!"

- Tako noću, pa na dodir! Žene su se nasmijale, a zatim su utihnule, a onda se Olyin glas preselio.

"Kao što želite, osjećam da sam ubio svoje dijete." - Dom je ponovno postao uznemiren.

"Bacite je!" Nismo ubili nikoga! Umjetno porođaj je još jedna stvar, već petog mjeseca ima beba i olovke, noge, oči, nos, a sedmog osam tjedana još uvijek nema ništa. Dakle, tadpole, bez ljudskih znakova. Oni su na tom roku, ipak ne osjećaju ništa, stoga je službeno dopušteno pobačaj, no to nije ubojstvo. - Slušala sam raspravu pola uha. Misli o ubojstvu nisu me stvarno zamarale, naprotiv, laknulo mi je. Sve najgore je gotovo, ne moram objasniti sa svojim roditeljima, također me prošao ponižavajuća sudbina jedne majke. Bio sam slobodan. Slobodno, to je najvažnije, možete živjeti, kao da se ništa nije dogodilo. Samo su misli o Mishiji bile jako bolne. Činilo se da nikada neću doživjeti izdaju. O kako je moj ponos patio od onoga što me zanemario, ne iz nekog razloga, već zato što nisam njegov krug. Što sad radi? Opuštajući se u zemlji? A ako ne i jedan? I s nekom kćeri ministra ili veleposlanika? Mržnja je pala na suze, na bol u prsima. Što je bol? Mislio sam. Danas sam u operacijskoj dvorani vrisnula, umirala je od iscrpljujućeg tijela boli i gdje je bol? Zaboravila sam se, prošla, jer nije bilo njene, ali ono što gori sada, sama duša, to je duša, to se ne može izliječiti. Iako barem na zidu plakati, žuriti, a ona će biti bolesna, bolesna... Od mračnih misli, iznenada sam se rastrgala riječima i činilo mi se, neprimjereno se čulo u odjelu.

- Nema ništa što bi zavaralo žene, svi osjećaju.

- Kako to misliš? Zašto je ovo? Žene su uzalud počele govoriti. Tko je izgovorio apsurd, bio je u bolnici oko mjesec dana, liječio je neku složenu upalu.

"Ne obeščavam vas", nastavila je. "Također je učinila i pobačaja, ali ne dodaju mnogo zdravlja, ali to nije bit. Moja je majka vjernik i baka, a djed svi bili su vjernici. Ja nisam toliko, ponekad ću ići u crkvu, staviti svijeću, molitve i neke znati. Međutim, živim kao i svi drugi, i grijeh žene, bez mjere. Samo znam sigurno da griješim. Još uvijek imam moja baka rekla, a ona je znala iz pop - U bebe, od maternica prvih dana ima dušu, a onda je sve što osjeća i strah, radost i bol, a kad je ubio pobačaja, on se osjeća sve. - Nekoliko sekundi u sobi visio je tešku tišinu, a onda je postojao takav krik, o svećenicima i duši, da je bilo nemoguće izvući ništa. Ne znam gdje će žene voditi ovaj spor, samo medicinska sestra je došla napraviti injekcije. Neugodan je razgovor kročio sam sebi.

U blizini bolnice sreo me prijatelj, kojeg sam morao leći tri dana da se vrate kući, odmaraju se, osvježavaju i pune dojmova o putovanju u St. Petersburg. Prijatelj se zadihao kad me je vidjela.

"Izgledaš kao da si došao iz koncentracijskog logora."

"Znaš li odakle dolaze?" - pitao sam mrko.

- Ne znam, ali pretpostavljam da je to jako odvratno? Boli, reci mi?

"Onda, jednoga dana, jedna stvar koju mogu reći je da li postoji pakao, tako je." Posljednje, u tom trenutku, htjela sam podijeliti pojedinosti o patnji koju sam pretrpio.

Poglavlje 6. Nacrtaj zaključke

Tri dana u kući moga prijatelja ostavio sam sebi i gorke misli. Prolaskom kroz albume s pogledom na St. Petersburg i kataloge ruskog muzeja i pustinjaka, uglavnom sam se brinula o mojim mislima o onome što sam upravo doživio. Ne mogu sa sigurnošću reći da je moja mašta intenzivnija: sjećanja na ponižavajuću operaciju izvedenu iznad mene ili bol ranjenog ponosa. Bio sam sretan i istodobno me ranio vijest da je Misha nekako iskoristila mogućnosti svog oca, prebačena u MGIMO. "Dobro je da ga neću vidjeti", pomislio sam, i strašno je da se neću osvetiti. Što je?

Uputio sam se u snove o nemogućoj i sofisticiranoj osveti, što bi također povrijedilo ponos nevjeranog ljubavnika dok je ranio moje. U beskrajnim snovima, vidio sam sebe okružen gomilom obožavatelja, mojim roditeljima, odjednom podignut u službu, i Mishinog oca, koji je srušen s visina dobrobiti. I što sam više sanjao, to je bolnije što je bilo upasti u mržnju, gdje je sve ostalo kao što je bilo. Zašto sam morao proći kroz ovo mučenje? - Mislio sam. - Zašto je ovaj svijet tako odvratan i nepošten? Jesam li kriv što volim ovog čovjeka? Posvuda, posvuda nepravda, odvratnost laži. Zakon ovog života je prirodna selekcija i borba za postojanje. Pobjednik nije onaj koji je bolji, skloniji i pametniji, ali onaj koji je upravo dobio sreću. Ne, još gore, sretan je onaj tko ne oklijeva učiniti nesretne druge. Ja, sam, iskusio sam posljedice onoga što smo učinili zajedno, a on je sretan, vedar, bezbrižan. Možda je iz druge djevojke. Zašto je tako? Nema pravde, pomislio sam, nema zakona u ovom životu, osim zakona. Ali ovo je smiješno, moćni u ovom svijetu, uvijek će moći pretvoriti, tzv. Zakon, na svoje dobro. Mislim da se žalim na Misha, povlačeći ga na sud, prisiljavajući ga da se uda ili prizna očinstvo, tko bih ja bio? Smijeh za sve, i za Misha na prvom mjestu. Ne postoji takav zakon koji bi nas sudio, nema sile koja će zaustaviti moju duševnu tjeskobu. Kažu da je vrijeme najbolje iscjelitelj i koliko ću vremena morati zaboraviti? I tako na krug bez kraja.

Ta tri dana usamljene meditacije u stanu prijatelja bili su daleko od najboljih u mom životu. Označili su početak razdoblja, koje se do danas sjećam s grižnjom.

Razgovor o ovom trenutku nije zanimljiv. Iako je bilo puno stvari: vesele tvrtke, gospodo, koje sam usprkos svemu bijelom svjetlu promijenio poput rukavica. Dao mi je osvetoljubivo zadovoljstvo mučiti nedužne mlade ljude da vidim na svojim licima bol, ljutnju, bijes ljut. Ponekad me upitao neki unutarnji glas: zašto to radiš? Bio sam mučen, pa neka budu mučeni, takav je zakon života. Vrijedi se opustiti, žaliti, ili, Bože zabraniti, ljubiti, čim trepnete bez oka, postat ćete žrtva i trpjet ćete. Tako sam odgovorio svoj unutarnji glas i poslao ga daleko.

U to je vrijeme, u velikoj mjeri, bili horoskopi. Bio sam ih oduševljen, vjerojatno zato što su dali nekakvu vidljivost prema uređenosti svijeta. Uz njihovu pomoć, bilo je moguće prepoznati pravilnosti, čitati nešto, zaštititi se od nepažljivih i suicidnih koraka. A ako postoji neuspjeh onda su neizbježni, i samo trebaju preživjeti. Horoskopi su objasnili ljude, dovoljno je znati datum rođenja osobe da zamisli njegov lik, sklonosti i što je najvažnije da razumije je li vam on ili ne. Sustav je izgledao tako vitko, pa čak i s vremena na vrijeme pronašao svoju potvrdu u ljudima i životu, koji su, kako kažu, grijeh ne koristiti.

No u nekom sam se trenutku horoskopima činio malo, nisu dali sliku moje osobne individualne budućnosti. Ta neznanja me opterećivala. Kao da se prisjetimo strahova iz djetinjstva, užas nepoznatog i smrtonosnog, koji vas čeka na svakom kutu i okreće se. Moram saznati što me čeka da budem spreman za sve, zaključila sam tada.

Upravo u tom trenutku netko mi se pojavio: čudno i atraktivno u svojoj tajnovitosti. On ekstravagantno obučeni, on je zanijekao nezdrave navike, pušenje, droga, alkohol, rade karate, joga i šetnju do crkve, koja je u to vrijeme bio nešto mnogo egzotičnije od joge i karateu.

Složili smo se s njim o strasti za astrologijom, u kojem je on sebe nazvao as, i nisam amater bez sposobnosti.

"Ti si školarac", rekao mi je, "a ja sam misticac s visokom razinom posvećenosti." Poznajem ljude kojima se ne možete približiti bez straha za život. Ali ne znam nikoga bolje i pametnije nego oni, oni su svećenici koji, s valom svojih ruku, mogu pozvati leteći tanjur izravno na prozor kuće i razgovarati sa stvorenjima iz drugih svjetova, vidio sam to vlastitim očima!

"Ne može biti!" Šališ se! - Sumnjam.

"Za vas je križ!" - Odgovorio je mističaru velike inicijacije i siromašni čovjek se prešao. S njim sam podijelio želju da pokušam sudbinu, da otkrijem svoju budućnost.

"To je plemenitost, nije dano nikome", odgovorio je Mystic. "U svakom slučaju, samo smrtnici, ali predstavit ću vam ljude koji imaju posebno znanje." Sutra ću vas vidjeti na metrou, odvest ću vas u jednu kuću, biti spremna za sve, možda nećete biti prihvaćeni, ali vrijedi pokušati.

Po povratku kući, nakon ovog razgovora, nisam osjećao toliko interesa i odlučnosti koliko toliko straha i tjeskobe. Te noći sam imala čudan san: Razgovarao sam s prijateljem svog mistika, odjednom, lice neprepoznatljivo mijenja, to je postalo nepodnošljivo u šalici - strašna čudovišta - s očnjacima pada pjene, a iz usta rupe bilo je strašna huka. Probudio sam se u hladnom znoju. Tama je pritisnuta, a ja, uključivši svjetlo, uhvatio sam dječju knjigu - siguran lijek za noćne more i uporni misli. Čitao sam prije zore, a onda sam zaspala i spavala bez snova.

Nisam otišla u susret s mistikom i nikada ga više nisam vidjela. Tek mnogo godina poslije sam čuo njegovo ime na radio programu kongresa čarobnjaka i čarobnjaka.

Nakon noćne more, moj život se neprimjetno promijenio. Bio sam razočaran u horoskopima, ali nije bilo vremena za to, bilo je potrebno poduzeti temeljitu studiju, koju sam jako pokrenuo: uhvatiti prošao, eliminirati repove. Većina slobodnog vremena proveo sam kod kuće sa svojim roditeljima i bratom. Možda bi bilo moguće završiti priču o ovom razdoblju mog života, no moram podijeliti sjećanje koje je do sada živ. Iako su prošle mnogo godina, znam za mene, kao da se to dogodilo jučer.

Ležao sam na kauču koji se pretvarao da čita, nema razmišljanja, nije bilo ništa osim akutnog osjećaja ovog trenutka života. Iz kuhinje je uslijedio tihi razgovor između moje majke i oca, brata, koji je šutio šahom sa mnom. Bilo je rano sat proljetnih noći, gledajući kroz prozor zrake sunca, vode u posudu s cvijećem majka i maćeha, koji je stajao na prozoru, duga svjetla, a iz nje, kao iz obojenog stakla, boja sjaja cijela soba. Odjednom sam osjetio nevjerojatnu unutarnju tišinu i mir. Ono što je prošlo prošlo je, činilo mi se, ali prihvaćam sve. Sve što će biti sa mnom, tuga i radost, patnja i bol, sve što me sudbina ne šalje, prihvaćam spremno i zahvalno. Bilo je samo minutu, i prošlo je, ali sjećanje na nju osvjetljava moj budući život.

Dio 2

Poglavlje 1. Imam prijatelja

Proučavali smo Alesha Brojeve u istoj skupini. U prvoj godini smo imali dobra prijateljstva, ništa više, nakon što je sve moje glave okupirale Misha. Sa Aleshom bilo je zanimljivo govoriti, bio je pametniji u našem tečaju. Uvijek sam bio šokiran svjetlosti kojom je predao marksističko-lenjinističke discipline koje sam mrzio.

Za razliku od većine studenata, Lesch pročitati primarne izvore, i napraviti svoje vlastite zaključke, i na ispitu dao točne i koncizan odgovore diviti nastavnicima određenih predmeta znanja. Moram reći da smo učenici sedamdesetih, bili su strašni trnci. Oni koji su pažljivo skrivali odbijanje sovjetske moći, prezirali, s obzirom na kukavice i karijeriste. Voljeli smo da se od nekoga u kuhinji, a ukusno kritizirati idiotizam sustav vlade i gerijatrijske Brežnjev, koji je, ako je bilo puno viceva. Brojevi su uvijek sudjelovali u tim razgovorima, ali za razliku od drugih, nije se gušio s emocijama. Nakon Lesch ni u kojem trenutku objasnio nam je točno ono što je delusional politička ekonomija socijalizma, sve je to neopisive užitka, i odmah počeo slaviti kapitalizam zajedno. Brojevi su nas slušali s osmijehom, poput male djece. Kada se drugi zvučnik prizivao za njega, tražeći podršku, Lyosha je, kao i uvijek, jasno i jasno pokazala krutost i zastoj zapadnog sustava. Kapitalizam u Rusiji i dalje dolazi, rekao je pod generalnim krikovima prosvjeda, a vas djeca, na sebe, pobrinite se za ono što je neugodno. Našli smo njegove riječi jeftinim šokom, ali Lyosha, samo se nasmiješio i ponovio - Djeca, djeca čitaju ozbiljne knjige.

- Marx je netko šalio.

"Zašto bi Marx," Lyosha slegne ramenima, "Ilyin, Frank. Aleshina me uplašila i uplašila. Očito mi se svidjelo, ali ni mene nije poštedio, ignorirajući elementarne stvari. Sramota na moju majku, mogao bi reći s nepodnošljive gluposti u glasu. Čitao sam ga u srednjoj školi. "To" može biti: Sokrat, Thomas Mann ili Sumarokov. Lyosha je bio enklopski obrazovan i znao je najneočekivanije stvari. Na našu specijalnost - arhitekturu, on je također postupao nekako svojevoljno i tvrdio da su Grci došli do najzanimljivijih stvari. To nije spriječilo ga da brzo stvaranje moderne visokogradnje, uvijek polazeći od prihvaćenih normi u smjeru pretjerano, prema nastavnicima, brige za dobrobit potrošača. Ti Mozart, genij, bez da sam to znao, rekao je učitelj, stavljajući broj tri, radi beskrupuloznog stava prema spremanju građevinskih materijala. Jednom riječju, Lyosha je bila izvanredna osoba. Kad god bi mu nepromjenjiva ironija, bila bih više voljela njegovu prividnu ljubav prema meni. Ali bio sam mlad, glup i želio se diviti. Tako da komunikacija s Alesha sam doveo na minimum, osobito u nejasne vrijeme moga života, kada je uhvaćen na sebi, svom tužnom i jadnom očima, kao što su bili. Činilo mi se da čita u mojoj duši, kao u otvorenoj knjizi. Ovo je bilo neugodno, ali kad sam trebao izaći, bio je Lesha koji je došao do spašavanja. njegova pomoć bila nenametljiva i naizgled bezbrižan, on jednostavno savjetuje: to propustili, a vi ćete primijetiti sopromat prezentaciju napamet, ruku na političkoj ekonomiji bilješke. Zahvaljujući njemu, opet sam počeo dobro proučavati. Možda nam je to pomoglo da postanemo bliži prijatelji. Lyoshinova briga i zahvalnost za njega. U našoj je kući uskoro postao vlastita osoba, osobito kad se približio ocu na temelju zajedničkog, za pozadinu biblijske filozofije strasti. Mogli bi provesti sate razgovarajući o lijevim potezima u sekundarnim knjižarima. A gdje se mogu dobiti Florensky gotovo ništa, a gdje Rozanov neće naći u popodnevnim satima s vatrom, ali ima vijek izdanja Leskov i Dostojevskog unexpurgated dnevnici. Mama je natočila Lyosha čaj, o tome što ste razgovarali i nasmijali se s njim, iako je zapravo bila zatvorena osoba. Ukratko, Lyosha je postala gotovo član obitelji. I prestao mi je bolno reagirati na njegovu rugalicu.

Pripremajući se za obranu diplome, Lyosha se okupio u dvomjesečnoj praksi na Dalekom Istoku kako bi proučio značajke postavljanja temelja u uvjetima sjeverne Permafrost. Prije odlaska, on je otišao oprostiti, razgovarali o tome, o tome, već stajao na pragu, iznenada je rekao.

"Imate dva mjeseca za razmišljanje."

- O čemu? - Odmah napete, čekajući još jedan intelektualni trik. "O tome hoćete li napokon postati moja supruga ili ne", odgovorio je Lyosha, i odmah me napustio, ostavivši me sama s zbunjenjem.

Prvih tjedana, iskreno sam prebacio mozak na nemoguću odluku. Imala sam samo dvadeset dva, moj brak s Alesha, kojeg znam od prve godine, činilo mi se da je nešto svježe i nije romantično. Kao da netko stavlja mravlja točku, na samom početku zanimljive avanture pod nazivom "život". Nisam ni razmišljao o tome tko je stavio točke i dvotočke u naše živote. Potakla mi je samo intuicija: nemojte propustiti trenutak, no ovo nije točka. Nudimo Vam najbolje moguće prodajne mjesta. Možete odabrati slobodu, ali što ćete učiniti s njom? Pokušajte ponovo pokušajem i pogreškom? I naučio si mnogo prošlih grešaka? Kako to preciznije reći? Bio je dijalog s nekim u ne mene, netko je postavljao pitanja, a ja sam to učinio. U šutnji sam bio zbunjen, ne znam što da kažem. Ali što je bliži povratak Alyosha, više sam postao tužan. Čudno, propustio sam ga, doslovno računajući dane koji su preostali prije sastanka. Roditelji su šutjeli, razumjeli sve, ali su se suzdržali od savjetovanja. Činjenica da su oni za Lyosha, bilo je jasno i bez riječi. Uoči njegova povratka, probudila sam se spremnom odlukom, susreli smo se u institutu na napuštenom stubištu. Stajao sam na samom vrhu, Lyosha dolje. Iz nekog razloga, nije se žurio prići, i kroz cijeli se stepenica upitao:

- Ništa! Odgovorio sam glupo, zabrinut za vrtoglavicu.

"Ovo bi se trebalo očekivati", kazao je Lyosha, a lice mu se zatamnjelo. "Dura", pomislio sam, dodao je glasine.

- Ništa u smislu ničega novog, slažem se.

Poglavlje 2. Život nakon smrti

Baka Lyoshina učinila nas je kraljevskim darom za vjenčanje - dala joj je jednosobni stan na periferiji Moskve, a ona se preselila k kćeri i zetu. Bliže brizi, objasnila je baka, koja je bila prilično jaka stara dama, pa tko bi trebao brinuti za koga, ostaje nejasan. Moj muž i ja smo sugerirali da se moja baka brinula o nama.

Kuća je stajala na rubu prozora, a prozor je vidjela šuma i kupola ruševine crkve. Svi zidovi jednokrevetne sobe, Lyosha su sagradili police i gusto postavili svoje knjige, što je našlo naše stanovanje, posebno ugodan. U kuhinji se često događa u posjet, sve iste prijatelji studentske pore i nastavak rasprave o životu, idiocies živ truli sustav, arhitektura, koja je u riječima sve sanjao o stvaranju nešto novo, ali u stvarnosti svi isti dizajniran tipovushki za spavanje.

Moj suprug je sve manje aktivno sudjelovao u tim raspravama. Činilo se da je najzreliji i zreli u našoj tvrtki. Knjige je čitati, postao je, po mom mišljenju, sve više egzotično, Florovsky, Leontyev, Sergej Bulgakov - ta imena nisu ništa značila za mene, ali Lesch ne samo čitati, i proguta ih muče neke čudne Žedan sam.

U poslijediplomskom studiju, studirao je između slučajeva, koji su, gotovo bez poteškoća, mogli dobiti pet. Tema teze, moj je suprug izabrao nešto komplicirano, vezano za obnovu arhitektonskih spomenika. I iz nekog razloga kupola uništene crkve, koja se našla u našem prozoru, uvijek me dovela u misao o Lyoshini rad.

Ja sam vrlo dobro raspoređena u Institutu, gdje su moji kolege i ja smo sve više pušenja, diveći se arhitekturi Barcelone i ruski modernizam, beskrajno daleko od naše dosadne dizajna ažurirati Moskvu, što mi sami izgledaju zastrašujuće barbarstvo.

Jednom sam dobio samo jednu noć, samizdat kopiju Moodyjeve knjige "Život nakon smrti", koji je u intelektualnim krugovima uživao veliki uspjeh. Dobro se sjećam osjećaja izvanredne sreće koju sam doživio prilikom čitanja polu-slijepih tipova pisanih crta. Ovdje je! Nema smrti na svijetu, postoji samo stvarnost i svjetlost, nema tame, nema smrti na ovom svijetu.... Konačno, moje omiljene linije Arsenija Tarkovskog bile su potvrđene, a ne neutemeljene, izgrađene na intuitivnim nagađanjima i iskusile.

Ljudi koji su tamo posjetili svjedočili su o smrti kao konačnom i savršenom oslobođenju. Bog je sam s njima govorio, utješno, obećavajući vječno blaženstvo i čak šaleći se. Božji pamet, osobito mi se svidjelo. Dok sam čitao, mogla sam osjetiti škakavu škakku po mom tijelu, kao da je to bio elektriziranje cijelog mog bića. Činilo se da si skočio i lebdio u zraku, kao Bulgakovskaja Margarita prije njezina leta.

Sljedećeg jutra ulio sam svoj entuzijazam za svog supruga. Gledao me grčevito i upitao:

"Jeste li pročitali dopunu?"

"Koja je dopuna?" ! Je li to glupost o svetim ocima? Ne, ne sviđa mi se, ne vjerujem u to.

- Naravno! Lyosha se nasmijao, "to je tako neugodno!" Infernalna mučenja, monstrumi demoni plaćaju grijehe, udobnije je vjerovati da postoji sretan Djed Mraz s darovima koji nas čekaju. Nisam se usuđivao raspravljati s njim, i požurio sam promijeniti temu, jer sam znao da Leszieu nije bilo bezvrijedno da prekine moju novu vjeru. Na putu za posao, razmišljajući o Moodyjevoj knjizi, odjednom sam se sjetio svog pobačaja, o sporovima koji su ispali u našem odjelu. A ako je ta žena koja je vjerovala u dušu bila u pravu? Vjerojatno je u pravu, jer Moody piše o besmrtnosti duše. Ali kada točno osoba ima dušu? Vjerojatno, sve u trenutku rođenja? Ili kasnije, kada počinje shvaćati što je oko njega? Sjetio sam se kako je bio moj novorođenac. U njemu, definitivno, bilo je nešto smisla, živ, ne kao u valu ili stablu, ali, nesumnjivo, ljudskom. Naravno, duša se pojavljuje pri rođenju, opravdavajući se takvim ugodnim mislima, sretno sam ušla u institut.

Nekoliko dana kasnije, moj muž je rekao: "Evo knjige za vas, upoznajte se s cjelokupnim razvojem. Dao mi je stari, crni volumen, s gotovo istrošenim križem na poklopcu. Na žućkastoj naslovnoj stranici, u jasnom starom fontu, s Yatyi je tiskan: "Novi zavjet našega Gospodina Isusa Krista". Je li to Evanđelje? - Iz nekog razloga pitao sam šapatom. Lyosha kimne glavom i vrati se svojim crtežima. Poezija knjige, ovdje je prva stvar koja obično ulazi u oči inteligentnog, to jest dobro pročitane osobe koja je prvo preuzela Evanđelje u njegove ruke.

Od prvih riječi, sve je u njoj bilo tako lijepo, tako neizrecivo poetsko da sam htjela čitati naglas. Druga stvar koja me je udario u Evanđelju su fraze, pa čak i čitave pjesme, dugo poznate iz klasične književnosti. Nakon svih ovih vrlo, ili vrlo sličnih riječi, susreo sam se u Puškinu, Tolstuu, Dostojevskom iz Dickensa i Shakespearea. Dakle, sve što je najbolje u svjetskoj književnosti, stvoreno titanima i genijima, rođeno je iz ove male knjige, kako se rijeka rađa iz izvora, a zatim da postane ocean.

Nekoliko dana trčao sam sa svojim otkrićem, poput piletine s jajima, no čudno, nisam htio podijeliti s nikim. Nešto, vjerojatno ponosno, sugerira da je moje otkriće evanđelja, kao primarnog izvora kulture, bicikl koji je odavno poznat svim obrazovanim ljudima. Stoga sam se ja, tiho i tajno radovala na mom biciklu, već zadovoljan što sam je otvorio za sebe. Treće, najvažnije otkriće, jesam, dok čitam Propovijed na gori. Ljepota riječi još me zabrinula za suze. Ali to nije bila glavna stvar. Znam sve ovo davno, više od toga što sam oduvijek poznavao. Cijeli život, nosio sam to znanje u sebi, gurajući ga u najdublje dubine mojih misli. Ali znam to, kao i činjenicu da sam ja osoba, da je šuma šuma, ali ova zemlja je zemlja. Ali o čovjeku, šumu i zemlji meni je bio netko i jednom je objašnjen i prikazan. Kako mogu znati da ono što je Krist rekao, stajao na planini, pred mnoštvom ljudi, savršen apsolutan, istinit. Nitko mi nikada nije objasnio te istine, i znam ih odakle? Dakle, Isus Krist nije samo povijesna osoba i onda je on sin Božji, Bog je, bez sumnje. Stoga je gospodar svoje volje, staviti znanje o istini u svakoj osobi od rođenja. I sam rođenje, ovo nije samo slučajnost, već pravilnost. Ispada da su se moja majka i otac sastali kako bi me doveli do svjetla, a sva daljnja svađa, razvod, više nije važna za mene da i dalje budem i znam.

Te su misli došle i otišle, ali bez evanđelja postalo je nemoguće živjeti. Svugdje sam to nosio sa sobom i otvorio ga u svakoj prilici, na prvoj stranici na koju sam naišao. Nakon što sam se navikla razmišljati o književnim navodima, otvorio sam knjigu, mentalno govoreći, od žeđi umirem preko potoka. Nekako u gužve, stoji u podzemnoj željeznici, čitanje Govor na Gori, primijetio sam čovjek je stajao u blizini, pokušava čitati, gleda preko ramena i okrenuo knjigu, tako da je drug bio vidljiviji, drago mi je da nas dvoje, Kao da sam tajni bratstvo s nekim strancem, postao mi je drago kao stari i bliski prijatelj. Ako evanđelje ne bi bilo toliko rijetko, knjigu ću dati strancu bez oklijevanja, pa je on uzdahnuo od tuge kad sam ga zatvorio i namjeravao izaći. Evo čovjeka koji umire od žeđi, pomislio sam. I koliko takvih ?!

Poglavlje 3. Put Aleshin

Moj mu me nije ništa tražio, iako sam očekivao od njega pitanja o dojmu Evanđelja. Čekao sam i bio sam uplašen, ali ne i ismijavanje, kao i prije, postojao je još jedan. Kao što sam kasnije pogađala, Alyosha je bila posve svjesna onoga što mi se dogodilo, jer je već prošao kroz njega, a znao je da je to potrebno u tišini, samu sa samim sobom. Ja, možda po prvi put u mom životu, shvatio sam koliko je teško reći. Nemojte samo brbljati riječi i citati, nego izričito artikulirati neizrecivo. Moja je duša čekala, ne, bio sam gladan za neki pravi korak. Pa, Evanđelje po Mateju pročitano je više od jednom, a time i prve riječi Ivana Krstitelja. Ali u tom trenutku, za mene su bili poezija, metafora, ništa više. Da, vidio sam evanđelje kao vodu, a ovih prvih pohlepnih gutljaja, bilo je puno emocija, entuzijazma, strasti, a opet, pod utjecajem velike knjige, nešto zrele u meni.

Jedne sam večeri otvorio Ivanovo evanđelje i počeo čitati razgovor sa samarijanskom ženom. "Tko god pije vodu koju ću mu ja dati, nikada neće biti žedan; ali je voda koju ću mu ja dati postat će u njemu izvorom vode koja struji u život vječni. „Otvorena knjiga leži ispred mene, pročitajte na suvremenom ruskom jeziku, odjednom je zvučao drugačije”, AZ ESM žive vode. " Iz te memorije, došao mi je taj nevjerojatan jezik, gotovo nepoznat i slatko poput meda. Plakala sam, a da nisam to primijetila i pomislila s nevjerojatnim olakšanjem: vrijeme je da dođem kući, sve je ovdje, besmisleno i nezanimljivo.

Moj se muž probudio i iznenađeno me promatrao u tišini, a zatim upitao: "Gdje si?" Ispada da sam govorio glasno. "Vrijeme je da se krstim", rekao sam. - Ipak, ritam! - rekao je Lyosha i nasmijao se, ali to nije uvredljivo, imam između prvog čitanja Evanđelja i to je bilo 15 godina. - Znači, morate ga pročitati u prvom razredu? - Ispričao sam. "Ne u petoj", odgovori Lyosha ozbiljno.

Evanđelje stare bake, nekada je našao ljeti u tavanu drvene kuće. Znajući da roditelji ne vjeruju u Boga, i samo se smiju, desetogodišnji dječak tajno je pročitao knjigu, još uvijek na tavanu. Njegovi su roditelji mislili da svira i da se ne miješa u njega. Alyosha cijelo ljeto čita Evanđelje, Djela i poslanice apostola. Otkrivenje sv. Ivana teologa ostavio je veliki dojam na njega. Uvečer zaspao, ponavljao se samom sebi: pišite anđelu Crkve u Efezu: tako kaže onaj koji drži sedam zvijezda u desnoj ruci, hodajući usred sedam zlatnih svijećnjaka. Noću je sanjao zvukove anđeoskih cijevi, tajanstvene vizije apokalipse.

Da razgovaram sa svojom baka, Alesha je sumnjao, ne, neću, još uvijek kažem da su sve to priče iz svećenika. Otišavši u crkvu, u susjedno selo, Alyosha se nije usudio. Njegove odsutnosti mogli su vidjeti starci, morali bismo priznati, a onda... Ne, dječak nije želio podijeliti svoja nova znanja ni s jednim od svojih rođaka. Tamo, u potkrovlju u prsima, ispod pocrnjelih ikona, Alyosha je pronašao bakreni križ. Dječak ga je odveo u grad s njim i tajno ga je nosio u džepu. Tijekom školskih sati, nesvjesno je dobio križ i divio se. Ali postupno hobi prošao, križ je izgubio u dubinama stola.

Alyosha je počeo čitati Sokrat, Platon, Montaigne. Roditelji su bili užasnuti, iz takvog ne-dječjeg kruga interesa, a sin namjerno, zadirkivajući ih, Tolstov je citirao: "Montaigne je otišao". Vrijeme tinejdžerske revolucije prolazilo je, Lyosha je bio oduševljen arhitekturom, nego je mnogo utješio roditelje. Sada su mu dragovoljno dali novac za potrebnu literaturu. Lyosha je lutala kroz prodavaonice i crna tržišta, tražeći knjige koje su davale hranu svom znatiželjnom i nezasitnom umu. To su radovi, uglavnom ruski filozofi početkom stoljeća, koji su bili opasno povezani s teologijom, ali nisu uklonili žeđ za novim i širim znanjem. Alyosha je sanjao o upisu u teološko sjemenište gdje je, kako je znao, najbolje i najviše nedostupne drugim humanitarnim visokim učilištima. Pa ipak, nije se usudio to učiniti, požalio roditelje koji su radili u zatvorenom poduzeću. Sin sjemeništa mogao bi pokvariti njegovu biografiju.

Lyosha je već bio kršten, bio u braku, nisam znao ništa kad nije bilo pitanja "postoji li Bog" za njega. Bog nije samo, zapovjedio je svima da se krste, osniva crkvu izvan kojega nema, i ne može biti spasenja. Sve to, za apsolvent Chislova je jasno i definitivno, kad je, riskirajući mnogo, to je sredina osamdesetih, otišao do seoske crkve razgovarati sa svećenikom, a da se krste.

Poglavlje 4. Prvi korak

Sve to moj muž mi je rekao u električnom vlaku dok smo otišli u selu crkvu svome ocu Sevastyanu, kojeg je krstio Lyosha. Pitao sam svog supruga da me čeka u blizini crkve, želio sam sve raditi. Usluga je nedavno završena, posljednji župljani su napustili hram. Izvanredno velika, iznutra je bila neočekivano mala iu rustikalnom stilu. Na šetalištu, svježe obojene podove, sunce je zasjalo. Svjetlost sunčeve zrake naginjala je preko hrama ostavivši ikonostas u sjenama. Igranje na sjajno poliranim svijećnjaka i refraktiranje u velikim staklenim cvjetovima koji su stajali na analogu sa svečanim ikonom. U ovome, kao da namjerno, ugođeni svjetlosni efekt, bilo je nešto radosno - poznato, ljubazno i ​​umirujuće. Bilo je prazno i ​​tiho, samo su koraci i kašalj dolazili iz oltara.

Pljesnula sam se nespretno i zastrašujuće kad su iz uličnih vrata oltara iznenada došli kratki sivi odgojeni svećenik, u crnom kapsuhu.

- Zdravo, oče Sevastian - rekao sam. Došao je brzo, strogo pogledao i pitao.

"Onda ćemo sjesti", otac me odveo na klupu u kutu hrama. Ja ću se predstaviti.

- Ah! Tako - tako! Znam vašeg muža, ozbiljnog muškarca, ali ne vrlo revnog župljanina. Pa što onda? "Sada ili nikada", odlučio sam i počeo govoriti. Polako i zastajkujući o svojim dojmovima o evanđelju Samarijanke, i „ja sam voda živa...” želja da se krsti, pa čak i knjiga Moody.

"Korisna knjiga", odjednom je rekao otac Sevastyan. Upravo sam otvorio usta. "Dobro je da se zapalim, dobro gori", rekao je svećenik i nasmijao se, otkrivajući nedostatak dva zuba, što ga je činilo poput jednostavnog sina djeda. Samo kratko vrijeme kasnije, kako bi dobili ideju o svećeničkom životu, ja u potpunosti, mogu cijeniti strpljenje i takt oca Sebastiano i netaktičan vlastiti, osebujan, međutim, i mnoge crkvene ljude.

Za sat vremena bio je umoran nakon službe, i sigurno je gladan, slušao me bez sjene nestrpljivosti. Tek kad je u trbuhu iznenada bučno zazvao, moj otac je primijetio svoje neugodnosti, veselo je rekao: trbuh kaže - vrijeme je za večeru. Ustao je s klupa, rekao mi da dođem tjedan dana s novom bijelom košuljom i križem.

Već je napustio hram kad sam upitao:

"Oče, je li abortus ubojstvo?" Otac Sevastyan naglo se okrenuo, a kako mi se činilo, stojeći visoko na glavi, pao je jako i teško:

- Ubojstvo. Brzo je otišao do sakralne kutije, probio se kroz knjige, uzeo jednu i predao mi je. Na sivi, neopisivi naslovnici bili su: "akatističke pokajničke žene koje su ubijale bebe u svojoj utrobi". Svećenik se, pozdravljajući se, požurio u malu kuću s bujnim i geraniumima na prozorima. Stajao sam u groblju, pogledao poklopac i rekao: žene su uništene... žene su uništene... Je li to stvarno za mene? Došao je moj muž i brzo sam sakrio knjigu u torbi.

Tako se dogodilo da je prvi akatist, koji sam slučajno pročitao, pokazao pokajnički. U svakoj njegovoj ikoni, umjesto uobičajenog akatističkog zbora "Raduj", ponovio je: "Smiluj se meni." Nisam znao mnogo od crkvenoslavenskih, nisam razumio mnogo onoga što čitam. Naprijed je bila milost krštenja, prvo radosno vrijeme crkvenog života.

Poglavlje 5. Gusta smokva

Uskoro smo se vjenčali nakon krštenja. Kad je Otac pročitao molitve za sinove sinova, moja se misao nehotice zadržavala na ovim riječima sramotno, pa čak i sa strašću. Ne, nisam se bojao vidjeti puno djece u našem obroku, strah je bio suprotan, jer je naš brak skoro tri godine, a nema djece - kako - ne. Kao da je nagađanje na moje pitanje, rekao je Sebastian otac u zbrajanjem, da je brak blagoslovio crkvu, i tako je Bog blagoslovio i rođenje djece, čak i ako do sada to nije bio neoženjen braku djeca.

Neko vrijeme me ta tjeskoba utješila, ali mjeseci su prošli i ostao sam u stanju mirovanja. Ne sjećam se u kojem trenutku gorke misli o ovoj temi, sjetio sam se liječnika koji me je uputio na pobačaj. Nešto o opasnostima neplodnosti nakon nasilnog prekida prve trudnoće. A onda je memorija odmah potaknula primjere dviju poznatih žena koje su sigurno rađale ne samo nakon jednog, već nakon nekoliko pobačaja. Nešto ovdje iz lutrije, pomislio sam, sretan, a drugi ne. I odjednom, bio sam među nesretnim? Ne, to je glupost! Tko vjeruje u slučajnost, ne vjeruje u Boga.

Ja, poput većine neofita, lako stavljam sve na police. Grijeh čedomorstva opran je sakramentom krštenja, brak je legalan u Crkvi, a sada će me Gospodin blagosloviti s djetetom. Ne odjednom, naravno, trebate pomitytsya, pričekajte.

Podijelio sam ovo razmišljanje s ocem Sevastyanom. Zastao je, uzdahnuo i savjetovao svoga muža moliti zajedno s Majke Božje i Spasitelja oblasti djece, pročitajte pokorničke akathist propast bebe žene. Za moje radosno: - Mislio sam tako, - neočekivano dodao je otac - Provjerite kod liječnika, treba liječiti neplodnost. - Po prvi put sekularnog ustroja uprave me potresla, teško je zamisliti gdje bih doveo ponosni, samovoljno misli, ako ne i bezuvjetno povjerenje svećenika četrdeset godina vodeći u stadu preko prepreka, uz koji moj problem je jednostavno smiješno. Pa ipak, crv sumnje oštri moju dušu. Čudan savjet daje svećenik, što mogu učiniti neki liječnici, protiv Božje volje? Jednostavna misao poslušnosti spasila me, kao što zapovjedi ispovjednik, tako i učiniti, i tamo će se vidjeti, sve je prepoznato od plodova.

Tako je započela moja dugotrajna iskušenje za bolnice, gdje sam ukupno morala provesti oko godinu dana. Ispitivanje, liječenje, opet pregled. Bolničko razdoblje trajalo je nekoliko godina. Situacija klinika, sa svojim dotrajale, siromaštva, loših životnih uvjeta i odvratni kasenka, vrlo brzo je postao poznat, a kako se čini, u životu sam razvio poniznosti vanjskih neugodnosti ljudsku prenapučenost, neugodan bolnički miris, raznoliki, često vrlo neugodan, znakova medicinsko osoblje.

Ali tamo sam naučio i cijenio mnoge liječnike i medicinske sestre, ne samo profesionalce, već i bhakte njihovog razloga. Iskustvo, on nije bio kod kuće, među priobretesh udobnim policama, čak iu crkvi gotovo svaki župljanin s njihove prednosti i slabosti, znak je jednostavno morate navike. U hramu, gdje dolazite, kao u vašem vlastitom domu, a vi ste odvedeni na poznato i ugodno mjesto. Bilo je lako kao što je opuštanje je ugodna. Kad sam prvi put otišla u bolnicu, nisam sakrila svoje vjerske poglede, premda sam ih slao. Na noćnom ormariću, ikonu, evanđelje, molitve. To je bio početak perestrojke i skrivanje nije bilo potrebno, dopušteno je nositi križ nekažnjeno, pročitajte pravila u pogledu cijele komore, (imao osjećaj da to ne glasno, ali u sebi) otvoreno govore o svojoj vjeri, govoriti o Crkvi.

Žene koje su bile sa mnom u istom odjelu reagirale su na različite načine. Bilo je onih koji su se otvoreno nasmijali i šalili na moju ekscentriciju. - Mlada, lijepa, oženjena, i da se šalite? - Iznenađeni su. Stalno sam ponavljao u sebi: „Blago jedan, kad ti Yeste psovati”, a ja mislio o njima, kao što je vrlo ozbiljno kao ja, jadnik, kao i njihove progonitelje, trpio, vidite, za vjeru. S tim, nisam ušao u sporove, ponizno rušavši ruglo. Iako je moja blagost bila vanjska, u mojoj duši, ponekad su oluje bijesne i želje su daleko od toga da budu kršćani. I ne bi li bilo pravednije odbaciti ih s oštrom riječju, koja je ponekad tražila jezik?

Bilo je i drugih s kojima sam se mogao osjećati, ako ne svjetlo svijeta, barem obični vojnik od Krista. Uostalom, u razdoblju neofita, postoji objektivna prednost - milost koju Gospodin velikodušno daje svim novorođenčadi. To je milost koja je dala snagu i razlog da odgovori na znatiželjne upite žena. Većina pitanja koja me je postavila tada me sada dovela do zastoja, ali u to vrijeme, odakle su snage i riječi uzete? Vizualni vid, po milosti, tada je bio jasan. I bilo je vidljivo daleko, u svim dijelovima svijeta.

Ali sovoprostnitsy susreo bilo, drugi pohlepno upija kao spužva, drugi slušali sa zanimanjem, kao da je zabavlja priču, u korist bolnice vrijeme znaju što učiniti, i koji će čuti o divnim, božanskim otherworldliness ruskog naroda uvijek lova. Ipak, drugi su se zagrijali, ušli u sporove i koliko je sretno pobijediti i uvjeriti. To nije moj posao, ali ponekad ćete misliti da je barem jedna duša dovedena Bogu kroz beskrajne rasprave, između teških postupaka tijekom dugih sati ležanja i sjedenja na stisnutim bolničkim krevetima. Tko zna, glavna stvar je da neće biti nikakvih nelojalnih iskušenja za nevjernike zauvijek, i hasty riječi, među mojim slušateljima.

Novorođenčad često rezati rame, srce nije, ali nadražujuće je jako dobro. Kao jedan od susjeda u odjelu, pristupio mi se u hodniku i počeo pitati za što se ne brine svi, već mnogi: što se smatra grijehom? Ne sjećam se da sam joj odgovorio, najvjerojatnije, popularizirao zapovijedi Starog zavjeta. Ovaj sovjetski građanin, bio je na neki način upoznati, to je razlog zašto su boljševici pogađate uliti svoju ideologiju u jake boca Božjeg zakona, ali kad govorimo o Novom zavjetu, ovdje imamo susjed u zatvoru otišao poremećaj. Da li je loše i nečista usta, ne moraju biti podebljano izgovaranje riječi Krista, ili s druge strane, bila je velika sila milosti koja zrači iz tih istih riječi, čak i kroz takve medije kao što sam mršav, ali reakcija žena me potresao i sjetio se za dugo vremena. Njezino lice, obično mirno i lijepo, iznenada se promijenilo pred mojim očima. Bila je crvena ljubičasta, oči poput kosina, grabežljivog usta iskrivila i ružno, jer je izlio hulu protiv Crkve Božje, na dobro hranjeni svećenike i lažne... stajao sam tamo, bez riječi, ja završio najviše neškodljiv frazu: - Tko si ti? Ali uvreda je brzo prošla, argument je došao da ju zamijeni. Cijelu noć nisam spavao i, pretvarajući se u neugodan bolni krevet, pomislila: Stvarno, tko sam ja? Tko mi je dao pravo da primam ljude uopće ne znam? Možda su sve ove žene mnogo bolje od mene, jer nije moje zasluge da mi je Bog dao inteligentan suprug koji ga je gurao na pravi put. Nisam došao, ali Gospodin me doveo do svoje crkve. Dao je duhovnom ocu, obdarenom milošću, koja je još uvijek nepoznata, hoću li ga zadržati. Je li moja vjera doživjela, iskusila u patnji? Najmanje jedan nalet susreta na mom kratkom putu crkve? Trebam li razgovarati s vlastima? Nema moć u meni, a ja nisam svjetlo svijetu, najbolje što mogu, ali mogu li to učiniti? Ovo je primjer tihog, božanstvenog života. Predajte duh mira, a tisuće će vas spasiti. Ovdje je zadatak, ali je u sili vlasti, ali kamo idem? Ne znam što je više u onim noćnim razmišljanjima: mučenju poniznoga ponosa, ili jedva primjetnim mirisom pokajničkog osjećaja. Što god bilo, no jutro nije usporilo rezultat. Žena koja me je danas prije vikala, zamjetno je omekšala, pa čak i postala prijateljskija i bliža meni nego prije.

Mi smo se prijateljski oprostili. Izbavila me je iz bolnice pred sobom. Čak se poljubio zbogom i prošaptala: nemojte se ljutiti na mene, hvala za sve. Unutra sam izgorio sram i ostala sa izrazitim osjećajem krivnje. Bolnica, dajući dragocjeno iskustvo komunikacije, me naučila. Ne znam kako netko, i posjedujem greške shvatio da milost ne treba potrati, a ne nešto perli raspršiti pred svinje, da vrsta dogodilo i takav, a dar znajući istinu, ništa njegovo ne podržava, ne kroz patnju ne zali znojem i krvlju duše, Vrijedno je šutjeti, baš kao što sam na samom početku putovanja zadržao blago evanđeoskih riječi. A onda se nije mogao oduprijeti, počela bacati oba šaka desno i lijevo, uopće ne brinite da sam uništio moju dušu. Možda, dijelom, dakle, za mene, vrijeme je da me se deprimiram brže nego za mnoge moje vršnjake u duhovnom životu, i došao je osjećaj Božje sudbine.

Više puta, dok sam ležao u bolnici, doživio sam strah od slabog srca, hladnog očaja. Više puta, sa suzama u glavi, plakala sam: "Gospodine, zašto si me ostavio?" I to je bilo i objektivnih razloga. Ispitivanja su davala zbunjene rezultate, liječnici su se borili protiv mene, otkrivajući bolne postupke. Medicinske sestre su žalile: - Zoya ti si Kosmodemyanskaya, sve vene u rupama, nema mjesta gdje živimo, pa, gdje naredi da te ubije? - U dlanu, nogama, u jednoj riječi, gdje je bilo još bolnije i teže izdržati. Više puta sam razmišljala o tome što upotreba svih tih pregleda i tretmana, rezultat nije - kako - ne. Neplodna smokva ostala je, kao što je bila, neplodna.

Poglavlje 6. Zašto Gospodin?

Neću griješiti na sebe, vrlo brzo sam shvatio ono što izdržavam. Čedomorstvo je strašan grijeh, sav život nije dovoljan za to. Što u usporedbi s tim, moju tjeskobu? Budući da sam čak morao odgoditi čišćenje - operaciju sličnu pobačaju. Učinili su to pod lokalnom anestezijom, a ipak je bilo vrlo bolno. Stisnuo sam šake, tako da su mi nokti iskopali u moje ruke, ali sam šutio kao partizan. Sestra koja je stajala pored mene gledala me s istinskim suosjećanjem. Liječnik, nakon što je završio operaciju, rekao je odobravajući: Dobro učinio, iznimno strpljiva žena. Skoro sam se razvedrila s ponosom. Ali čim je prošla bol, a misli su bile naručene, sramio se toga ponosa. Simetrija zločina i kazne bila je previše očita, znam, zbog onoga što izdržavam, i meni Jeanne d'Arc! Bilo je to slučaj s drugima koji iskreno nisu razumjeli zašto. Ponekad se noću probudilo od krikova iz operacijske sobe. Iskustvom su znali da su donijeli još jednog siromašnog čovjeka s krvarenjem, a sada ga čiste pod lokalnom anestezijom ili čak žive. Anesteziolog u noćnoj ekipi nije gledao, pripreme za lokalnu anesteziju, ponekad u bolnici nisu se dogodile, plač je postupno preminuo i zaspao.

Jedan od tih noćnih bolesnika, nakon čišćenja bio je smješten u našu odjelnicu, plakala je i rekla: - Gospodine za što? Zašto trebam takvu muku? "Blagi milosrdni susjedi u odjeljenju su je utješili, kako su mogli, netko je imao lijek za smirenje. Žena je svejedno uzbudila, smirila se.

Sjećam se razgovora s ocem, nešto što sam pitao o mukama djece ili samo dobrim ljudima. Jednostavno je odgovorio: "U pravednosti". Za svu smrtnu kaznu, prema Božjem milosrđu, samo patnji, pa o čemu to govorite? Uzeo me za ramena i oštro se okrenuo prema Golgoti, velikom zamračenom raspelo. Ono što ćete ovdje reći, sam Gospodin, najbolji i najgrublji, visio je na križu, krvario čistom krvlju. Za mene, nije bilo više pitanja.

U bolnici, gledajući u beskrajnu seriju žena sa svojim krvarenje, bol, od kojih je drugi vičući viče na sestre neplodnosti i kronične ženske bolesti, gledajući u njih, a znajući dobro da strazhdut sve svoje grijehe, bila sam tiha. Nešto što sam naučio iz života, samo svećenik ima pravo ukazati na grijehe, a ne od njega će netko prihvatiti i stajati uvjerenje. Laik jednostavno nema pravo ukazati i otkazati. Tko ste vi? To je ono, tko si ti? I tako sam gledao i slušao, suosjećao, ponekad čak i plakala s njima, zbog različitih priča i plakao kamen i čuo priče i vidio dosta sam bio u bolnici, da tako kažemo, iznad njegove glave.

Koliko su sudbina prije mene prošle, kakve nesreće, koje su lekcije. Postupno sam se oslobađao od opsjednutosti mojim problemima zbog samopouzdanja u mojem pravopisnom znanju o istini, naučio sam se kretati u život. Ne zbog toga, ne toliko intruzivnih, od svakodnevnih tokova, na moralnoj teologiji koju sam vodio, proveo sam toliko vremena u bolnicama. Možda je posve beskoristan s medicinskog stajališta.

"Liječili su, liječili", gunđala je medicinska sestra, isprepletivši podove u našoj sobi i iznenada je srušila grimasu: "To nije tretman koji ima smisla!"

- A što? Upitana zainteresirana žena u zboru.

"Trupljao sam ovdje trideset godina i vidim da u bilo čemu nema koristi, ali kako će mu Bog dati". - odgovorila je.

Ne znam je li bila vjernik, ili jednostavno ponavljanje onoga što ljudi kažu stotinama godina, koji su s vjerom oni koji imaju praznovjerje i koji automatski, bez navike. Tamo je bila dadilja, čudna, kao da je blažena u njezinoj otvorenosti i povjerljivosti, čak i onima koji su joj se očigledno rugali. Voljela sam je slušati, rekla mi je smiješno i izražajno, posjedujući očiti talent talijanske priče. Jedna od dadilskih priča, međutim, uopće nije smiješna, dopustite mi da promišljam, jer je u svojoj istinitoj pripovijesti više nego prikladno.

Poglavlje 7. Nick, moja beba.

Nyanya je tada, kako je rekla, živjela u selu, u privatnoj kući koju je njezina obitelj podijelila s ravnateljem mjesne tvornice. Redatelj je imao ženu koja se u to doba dopustila rijetkome, luksuznom ne raditi, i sjedila kod kuće podizanjem jedne kćeri Veronie.

Nika je bila kasno dijete, njezini su roditelji drhtali nad njom, kao blago, glavna radost života. Djevojka je postala pametna, lijepa, lagana. U školi je bila prva učenica, a, s velikim ponosom svojih roditelja, diplomirala je desetogodišnju školu zlatnom medaljom, jedinom za cijelo selo. Prema medicinskoj sestri, Veronica je otišla na neki sofisticirani institut, u kojem su svi bili odsječeni, a Nick barem nešto, jedno petero.

Po završetku prvog tečaja počela je odmarati na moru, upoznavši mladića, također studenta, i oženio ga zimi. U braku, Veronica je bila sretna, a muž, slijedeći primjer Nikanih roditelja, doslovce se molio svojoj ženi, ispuštajući čašu prašine. Uskoro, Nika je zatrudnjela, što je vodilo majku i oca užasno. Saznajte više i naučite, koja djeca? Roditelji su inzistirali na pobačaju, a doslovno za ruku uzeo je kćer u bolnicu. Pozicija zeta, očigledno nije uzeta u obzir. Međutim, medicinska sestra nije ništa rekla o tome.

Nika je nastavila studirati, zadovoljivši svoje roditelje svojim uspjesima. U selu su puno razgovarali o sjajnoj budućnosti redateljske kćeri. Druga trudnoća dogodila se kad je Veronica ušla u diplomu, a opet, majčinske suze, želja za pobačanjem, oslobodila se zbog budućnosti. Ovaj put, poput prve, Veronica se pokušala oduprijeti, nagovorila je svoju majku, obećala da će otići u odjel za dopisivanje, ali bez obzira na sve. I opet je majka osvojila, Veronika je pobačaj, opet oduševljene priče roditelja o izvrsnim poslijediplomskim studijima, planovima za budućnost, rad, uspješnu karijeru. I već je napisana disertacija, kad je Nick ponovno neprimjereno postao trudna. Tada je sama shvatila, ili - ili se povjerila Veronikinina susjeda.

- Znaš, sestra mi je rekla, kako se to događa u životu, prvi ulog je drugi sokol, a tek tada mali ptashechkami. Od sljedeće trudnoće, Nick je odbio, kad je upalila profitabilno prekomorsko poslovno putovanje. Veronica i njezin muž živjeli su u inozemstvu već nekoliko godina, i vratili su se tamo, kako kažu, financijski osigurani. Kupili su kooperativni stan, uredili ga i konačno odlučili da je moguće stjecati dijete.

I stari su roditelji iznenada sanjali o unucima. Kći je imala dvadeset i osam godina, a trudnoća, koja je po prvi put bila željena za sve, potekla je u atmosferi opće brige za buduću majku.

Oko Verone je otišla na vrh prstiju, žurno je zadovoljila svaku želju i svaki znak. Moj je muž uskoro stigao u mjesto u jednom od najboljih majčinskih domova u Moskvi. Nick je ležao tamo mjesec dana prije rođenja, nikada ne znate što. Bila je pod budnim okom liječnika, sve je dobro, dijete u maternici ponašalo se grubo, u pravom trenutku pretvorilo glavu, pupak nije bio rana. Pojam porođaja se približavao, kad je Veronica imala groznicu. Napravili su analize - sepsu. Što je? Odakle? Liječnici su odlučili što učiniti, a Veronica umire. Temperatura je preko četrdesete, nepovezane svijesti, delirija. Roditelji su primljeni u umiruću sobu, gdje je otac plačeo kao dijete, a majka je izmjerila glavu na zid, ponavljajući - Nick, moja kći! Tako je umrla, s djetetom u trbuhu, - rekla je medicinska sestra i pokopala.

Bilo je to bijedno roditeljima da gledaju, a onda su sve zajedno otišle na grob, na groblju se nalazila najdraža i lijepa grobnica. Spomenik je postavljen na ogromnom mjestu, svugdje je vidljiv: "nezaboravna, voljena kći i unuk" nešto slično, pjesme još uvijek.

Nyanechka je završila svoju priču, a u sobi je visjela bolna tišina koja je neočekivano prekršila Gulya, najmlađu od nas, pet mjeseci je ležala bez ustajanja i bila je trudna.

- Pa mislim - rekao je Gulya laž, mi smo svi ovdje, da pate na prvi zatrudnjeti, onda ustrajati, roditi, konačno, nakon svih ovih suđenja se i zadavio svoju djecu roditeljske ljubavi. Gulina replika, izazvao je uobičajeno u takvim slučajevima, spor, žene su bili podijeljeni u dva tabora, neki su tvrdili da je pobačaj je strašna Veronikinoy smrt nema nikakve veze, s druge strane, oni su bili manjina, bile su u korist što je razlog pobačaj. Prvi logor, drugi glas:

"Dakle, ovo je Božja kazna?" I, po vašem mišljenju, Bog je tako okrutan?

- Bog ili Bog - Odgovori im, ali u životu uvijek je tako, prije ili kasnije dolazi do uplate. Nije poznato koliko će dugo trajati rasprava o plaćanju, koja sama preuzima neke, ali nekako nema nikoga, kao jedna od žena s pričom o njezinu prijatelju uvučenom u nju.

Ova djevojka, zovemo je Tanyu, također student i oženjen, smještena u kuću svoga muža. Uz svoju svekrvu Tanya je stigla, suprug mu je volio, sve je prošlo sve dok njezina punica nije saznala da je Tanya bila u četvrtom mjesecu trudnoće. Postavila je pitanje: ili pobačaj, ili se odavde odavde, i moj dječak, neću dopustiti da se moj život razbije. Činjenica da će majka-u biti u mogućnosti uzgajati sa sinom, Tanya nešto bez sumnje, bio je premlad i zaljubljen u njezin suprug misliti ravno, a kamoli sudjelovati u borbi sa ženom iz kojih osjećao ovisan. Njezina je svekrva tražila ne samo hitan prestanak trudnoće, htjela je to učiniti tajnim od svog sina - zašto bih uzalud ozlijedio dječaka? Za siromašnu zastrašenu svekrvu, svi su bili jednaki.

Tanya je pristala na sve uvjete. Pobačaj na tako dugom razdoblju, naravno, zbog težine je napravljen, moj muž je rekao da pobačaj dogodio, a nakon nekoliko godina, svi su se razveli. Zatim se suprug, razbjeći s Tanyom, opominjao za bezgrešnost. Ušutkala je samo uvredu, da se to nije učinilo, i pomislila je da je neslaganje da vozi klin s majkom i sestrom. Ubrzo se Tanya udala, drugi brak bio je uspješan i trajan, ali nije bilo djece. Tanya se pokušavala liječiti, ali dijagnoza je bila blokada obje cijevi, nije odustala od nade, a ona se ostavila na neizbježan način.

Nakon što je nazvala svog bivšeg muža, zatražio oprost za svoje okrutne riječi, žalio se da nema djece i novog braka.

"Vjerojatno je to u meni", rekao je, "što znači fiziološku stranu stvari."

"Vjerojatno, u tebi", odgovori Tanya, što znači sasvim drukčije.

Poglavlje 8. Polina

Treba napomenuti da sam morao biti tretiran i pregledan u različitim klinikama. Prvi put sam bio u običnoj okrugu bolnice, sa svim neugodnostima: Komora za deset osoba, wc na kraju dugog hodnika, tuš soba, postoje dva sata dnevno, i tako dalje i tako dalje. Ali sve to, bilo je okupano, tako da kažem, ljudski faktor. Osoblje, u kontaktu s bolesnima, bilo je možda previše jednostavno, ali i iskreno i samilosno. Susjedi u odjelu, koliko ih se nije promijenilo pred očima, ponašali se prijateljski i živjeli kao da jedna obitelj. U takvoj atmosferi bilo je lako podnijeti svakovrsne svakodnevne zbrke, a bolnica je dan ili dva kasnije činila dom.

No, moj muž nije uspio, prema našim zamislima s njim, zaraditi. Najveći dio novca, Lyosha je odlučio potrošiti na najvažniju stvar - moj pregled. Služio me za plaćeni odjel, u jednoj od najprestižnijih maternističkih bolnica u Moskvi, opremom posljednje riječi medicinske znanosti i uvjeta samo kraljevskim.

Sve je ovdje sjajilo sa čistoćom, u hodnicima je stajalo tepiha i cvijeće. Komore su bile uređene po načelu kutije: četiri do pet ljudi, sa svim pogodnostima. Liječnici i medicinske sestre odjevene u stranu odoru bili su poslovni, suzdržani, odvojeni od bolesnika kao da su nevidljivi zid. Ova zapadna učinkovitost pružila je osoblju respektabilan i značajan izgled. I usadio je neke sveto strahopoštovanje u pacijente. Pomisao na odjel za četvoricu bila mi je zadovoljna sve do trenutka kad sam ušla u ovu sobu. Žene me dočekali s hladnom aloofness do te mjere da sam se javio na prva dva dana „da” i „ne”, razgovor nije se, imajući previše, kao da iza nevidljivi zid. U to doba, moje iskustvo u bolnici nije bilo veliko, i pretrpjela sam vrlo uobičajeni sindrom odbacivanja, obično sve vrste javnih ustanova u ljudi nervozno nestabilne i slabe u duhu.

Ugođaj komore me pogoršavao. Kad sam se tu žalio svome mužu koji je došao posjetiti me, odgovorio je: "Da, draga, ušli smo u hladni svijet kapitala, ali, ako hoćeš, odvest ću vas odavde danas. Ali bio sam posramljen zbog svoje kukavičluke i odlučio ostati. Doista, posvuda život, kao što je jedan kolega volio reći. Nakon što sam patio tjedan dana, osjetio sam da je led otuđenja otupio. Čest problem - bezgrešnost i zajednička želja za djecom, nakon što smo svi ujedinjeni svi. Ja - supruga jednostavnog graditelja - restauranta, dude - poduzetnika, nove klase koja se jedva pojavila u postovjetovskoj Rusiji.

Uskoro smo već znali puno o jedni drugima, razgovarali, nasmijali i dijelili ukusne, što je primljeno od rođaka više od bilo koje mjere. Ali čudno je: u bolnici u okrugu, sa svojim gužvanskim dvoranama, nikada nisam osjetila želju da se riješim društva. Zbog mnoštva, malo me nije neugodno. Ovdje, gdje smo bili tako mali, u prostranoj i ugodnoj sobi, više nego ikada, čeznula sam za samoću i tražila ga. Otišao sam u praznu dvoranu gdje satima sjedim, čitajući ili upuštati se u jednostavne misli.

Ovdje sam upoznao Polinu, također u potrazi za samoćom. Isprva smo samo kimnuli jedni drugima uz osmijeh razumijevanja, kao da kažemo: Što je brat, teško s ljudima? - Zatim su počeli razmjenjivati ​​primjedbe i pitanja. "Koliko dugo ste ovdje, s onim što lažeš?"

Polina je liječena zbog mastopatije i bila je drago što nije pronašla navodnu onkološku bolest. Stvarno smo razgovarali nakon jedne od njezinih fraza:

"Kad sam otkrio rak dojke, nisam bio iznenađen jer sam dugo čekao takvo što.

"Zašto si čekao?" - Bio sam iznenađen. Polina je neko vrijeme šutjela, a onda je neočekivano zastrašujuće odgovorila:

"Ubio sam čovjeka." - Nakon nekog pojašnjenja, shvatio sam o čemu se radi. Ali ona je nastavila gledati Polinu s gotovo nepristojnim zapanjenjem. Po prvi put se nisam sreo apsolutno ni jednog crkvenog čovjeka s tako oštrim pokornim osjećajem.

Njezina je priča započela sasvim normalno: u dobi od sedamnaest godina prva ljubav, intimno približavanje cjelokupnom, kao što je to rekla Polina, odljev mozgova. Živjela je u malom vojnom gradu gdje su se svi međusobno poznavali. Roditelji - učitelji, cijenili su svoj ugled, podigli svoje kćeri, zadržavali udaljenost, jako prekomjerni. Nije bilo nikakvih intimnih razgovora s ocem i majkom, tako da je Polina skrila svoju ljubav iz njih pažljivo. Na intimnoj vezi žene s muškarcem, toliko nije imala pojma da je u dobi od sedamnaest godina teško pogodila gdje su djeca došla. Ona je saznala da je trudna u drugom mjesecu, kada je podijelila svoje čudne osjećaje sa svojim najbližim prijateljem.

"Zamislite", rekla je Polina, garnizon u taigi, najbliži grad dvjestotinjak kilometara, bez roditelja, nikada nisam išao nigdje, što da radim? Gdje ići?

Ljubljeni, nakon što je upoznala Polininu trudnoću, odmah je urušila u gradu pod krinkom traženja posla. Pauline je ostala sama sa svojom strašnom tajnom. Otići u kliniku garnizona nikad joj nije palo na pamet, to je značilo 100%, neposrednu publicitet. Život u gradu nije bio bogat događajima, a nelegitimna trudnoća kćeri učitelja mogla bi davati hranu za razgovore cijelu godinu, ili čak i više. Nakon razmišljanja, Polina se odlučila otvoriti najbližoj osobi - majci. Ona je nazvala kćer jednog gada i pokvarene žene briznula u plač, Pauline ošamario na obrazima i naredio da se incident strogo čuvana tajna od oca. Što će ljudi reći? Iz ove strašne misli, pacijentova majka u jednoj noći odrasla je deset godina. Trudnoća je odlučila biti skrivena od svega i zlostavljana domaćim sredstvima. Pauline je majka stajala u senf kupka, dali da pije mlijeko s jodom, a esencije od buhač, prisiljeni skočiti iz ormara, ali dijete čvrsto i razvija se normalno, unatoč velikim naporima njihova izbezumljena od straha bake.

Majka se dva mjeseca borila za nezadovoljnu, uplašenu kćer, Polininu trbuhu bila je zaobljena, dnevno je bila zamotana u ručnik. Dijete tako nepoželjno, tako mržnje, nastavilo je živjeti i rasti u njemu. Bio je to peti mjesec trudnoće, kada je Polinina majka odlučila podijeliti svoju tajnu sa suprugom. Njegova žgaravica gotovo je propustila srčani udar, ali kao čovjek, a time i čovjek akcije, Polininov otac, koji je jedva uspio oporaviti svoja osjetila, razvio je strateški plan.

Odlučeno je odvesti sramotno daleko od grada, a ne do najbližeg grada, ali u glavnom gradu regije u kojoj će se dogoditi prijatelji, nije moglo. Otac je povukao svoju štednju iz štedne knjižice i opskrbio ih sa svojom ženom, rekao mi je da idem u bolnicu i da sve istine i lopovi pristanu na liječnike o umjetnom rođenju. Daljnja se Polina sjetila kako su se vozili autobusom i vlakom, kako su se naselili u hotelu, kako je njezina majka negdje ostavila, ostavivši kćer ležanje u praznoj sobi i glupavo gledajući zid. Nakon šetnje kroz nekoliko rodilišta, moja je majka pronašla vrlo ugodnog menadžera koji je uzeo novac i obećao da će riješiti problem u nadolazećim danima.

Ouchupuyu od straha i tuga Pauline, odveden je u bolnicu. S pragom je dobila razumijevanje tko je ona i kako bi mogla računati na to kako bi mogla doći ovamo. "Znate", rekla je Polina, promatrajući me s mrtvim pogledom, osjećam da sam u zatvoru ili u koncentracijskom logoru, pa su me obrađivali. Sve ove dadilje, medicinske sestre su me gledale poput močvare. Činilo se da uživaju u vlastitoj vrlini, uspoređujući se sa mnom. Ipak, vjerojatno im se klevetim, ne uživaju u ništa, jednostavno nisu sakrili svoje prezir, prilično prikladno objasniti. Ali onda sam to sve vidio, plakao sam i pitao: - Nemoj se ljutiti na mene, ja sam samo sedamnaest! Jedna je babica vrlo razumno odgovorila: "Ja sam rodio vašeg supruga bez vašeg muža, pljunuo sve i rodio, a ti mogao." Stavio sam drippers, nešto pricked i porođaja nije početi. Liječnici su bili nervozni, ljuti, ukazujući da je slučaj kriminal.

Sve se dogodilo u nekoj praznoj, hladnoj sobi, daleko od znatiželjnih očiju, a onda su se vode odavale i počele borbe. Bol je bila strašna, ali su mi se ušuljali: - Nemoj vikati, - I vrisnula sam, jednostavno nisam mogla podnijeti. Možda, u mojim očima, prasak krvnih žila, vidio sam sve u nekakvom krvavom svjetlu: babici, liječniku, a potom i djetetu. Vidio sam ga vrlo malo, nekoliko sekundi, bio je dječak s tamnim glavom na glavi. Mislim da je živ, ali odmah je odveden i što su mu učinili, ne znam. Zatim sam, na neki način, bio povučen na podu na platnu, vjerojatno nije bilo invalidskih kolica i nastavili su govoriti - Nemojte se pretvarati! cijela bolnica će vas probuditi!

I sve je bilo crveno, a godinama sam to vidjela u snu. Sine moj, krvavi i živi, ​​glave od crne kose, probudila sam se u suzama, a dugo nisam mogla smiriti zujanje koje je samo razderalo moj prsni koš. Godinu dana kasnije otišao sam raditi na geološkoj zabavi, a ne za romantiku, već samo napustiti kuću. Nisam mogao oprostiti svojim roditeljima zbog toga, vjerujte mi, vrlo teški osjećaj. Rano sam se oženio, nisam imao ni dvadeset godina, čovjek za kojeg sam otišao, rekao je sve prije vjenčanja i pitao: "Hoćete li me odvesti za ovo?" "Uzeo ju je, kao što vidite, i nikada me ne uzvraćaš." Samo on je budala, isprva nije htio djecu, rekla je - Mi ćemo učiniti mladi - nisam puno slušao, činilo mi se da ako lice, sve će se zaboraviti, a ja ne znam tko, sudbina ili neku višu inteligenciju ne oprosti mi za ovo je ubojstvo.

Iznenađujuće, shvatila sam da u početku nisam zatrudnjela ni dana, već sati. Cijelu sam noć sjedila u kupaonici, plakala, držeći se na trbuhu i ponovila - Moj mali, moja ljubav, neću ti ništa dati. - A kad je liječnik potvrdio moju trudnoću, jedva mi je otišao na glavu s radošću. Moj muž nije ni šumnuo, samo dršćući nad mnom, vjerojatno ga zaražem svojim strastvenim očekivanjem djeteta. Trudnoća je bila teška, događa se kada rana toksikoza glatko prolazi u kasnije. Okrenuo sam se od bilo kakve hrane, osim kaša od heljde, ja sam toliko jesti da još uvijek ne mogu vidjeti. Moj muž je bio žao zbog mene, i pomislio sam, postoji li takav obrok da nisam vrijedan? Mislite na toksikozu!

Općenito, rodio je junaka, četiri kilograma! U bolnici, kad je moj sin bio odveden, ja sam jeo i zamolio ga da se brine, primalje se nasmijale onome što su se bojale. Samo sam se smirio kad sam napustio bolnicu. Tada sam dao svoju riječ: roditi se onoliko puta koliko sam zatrudnjela. Međutim, više nisam morao zatrudnjeti, moj sin ima deset godina, ali on, prvi, još me sanja. Ne toliko često kao u ranim godinama, ali još uvijek jasno. Znate, ponekad plačem u snu, moj muž se još uvijek ne koristi, uplašen: - Što vam je? - Ne mogu čuti ovu frazu od Godunova, a dječaci su krvavi u očima Polina je neočekivano završila. Vidjeli smo se nekoliko puta, ali smo sve više i više razgovarali o nečemu neutralnom. Jednog dana sam odlučio postaviti Polini pitanje koje se vrtjelo na mom jeziku: "Rekao si da niste bili iznenađeni tom strašnom dijagnozom, zašto?" "Oh, radi se o raku?" Kako vam mogu reći... kad je rođena Mitka? Imala sam strah za njega, vidite, osjećao sam se kao zločinac i sigurno sam znao da kazneno djelo ne može ostati nekažnjeno. Ali bojala sam se jedne stvari, ta će sudbina mi vratiti preko mog sina, jer ne može biti ozbiljnija i užasna od takve kazne. Bio sam strašan da ga izgubim, a onda sam se počeo moliti, ne znam tko. Dopustite da se isplatim za sve, bilo što, ali samo moj dječak, slobodno! U tom strahu živio sam dugo, a onda se nekako opustila. Kada su liječnici rekli da je moguća mogućnost tumora od raka, odmah sam mislio: "Evo, čekao sam". Bio sam spreman prihvatiti takav ishod, ali vidite, moj sin je još mlad, strašno je ostaviti si siroče. Naravno, sretna sam s promjenom sudbine, jako se svida, iako razumijem da se ne možete radovati, to je kao da pokušavate iskušati sudbinu. Ali ništa se ne događa bez razloga, znam sigurno, samo mi je dana ova dijagnoza na glavi da ne zaboravim tko sam i što sam učinio. A ipak imam osjećaj da je zazvonilo prvo zvono. Samo bih rastala Mitku, i ne treba se brinuti.

- I nisi oprostio svojim roditeljima?

- Naravno, oprostili ste, tako su stari i patetični, imaju četvero unučadi, ali vole svoju Mitku iz nekog razloga jači od svih ostalih.

Ovo je bio moj posljednji razgovor i zadnji susret s Paulinom. Sljedećeg je dana bila otpuštena, bila sam na postupku i nisam se ni mogla oprostiti od nje.

Poglavlje 9. Krivimo, ali ne smijemo kriviti

Kao što sam već primijetio, led u našoj maloj tvrtki dugo je razbijen. Predrasude u našim okolnostima bile su potpuno izvan mjesta. Žene, stotinu puta više nego što sam osigurao, moji susjedi, potpuno su shvatili da nije sve moguće za kupnju novca, uključujući i sreću majčinstva. Oni su dostupni ova klinika, skupi lijekovi i operacije, ali iskustvo je pokazalo da je bolnica i lijekova i operacija, čak i onda dio „presađivanje” modu, jednostavno umjetne oplodnje, sve to nije lijek. Spremnost borbe do cilja, susjedna sa stalnim strahom - ništa se ne događa, bez obzira koliko se razveseli, čežnja se uvijek pojavila u njihovim očima, a među zabavnim iznenada bacala mrak. Bilo je čudno da svi mislimo da postoje žene koje mogu samo trudno i samo roditi. Za sve nas, normalna trudnoća i sretan porod jednako je čudo.

Policija je bila u karanteni, a posjetiteljima je dopušteno ući u odjel. Prijatelj je došao do jednog od mojih susjeda. Osunčana, vesela, animirana, razgovarala je o svom odmoru u Kanarima. Blijeda i tužna naša lica, sivi dan studenoga izvan prozora, s Kanarijima su se jako loše kombinirali. Kontrast je bio nevjerojatno smiješan, kad je posjetitelj otišao, raspravljali smo o ovoj neslaganju. No, onaj na koji je došao Canary Bird nije bio smiješan. Ona ima pola godine staro dijete, rekla je sa svojim srcem, ali ako sam imao dijete, ne bih ga ostavio na tjedan dana. Canyards su prošli, ništa nije potrebno. Da, čini se svima nama da je majčinstvo najvažnija stvar u životu, dijelom zato što nam nije bilo na raspolaganju. Međutim, riječ "nikada" nije smatrana tabu, svi smo živjeli u nadi. Ponekad su žalili zbog grijeha u mladosti, netko je pobačaj, netko progutao pilulu ili upotrijebio spirale. Stanovništvo komore promijenilo se pred mojim očima, ljudi su došli do drugih i problemi su ostali isti. Neplodnost i pobačaja u sadašnjosti, pobačaj i kontracepcijsko djelovanje u prošlosti i tako gotovo sve. Sve su se žene smijale zbog svoje bivše neugodnosti, shvatile su da je sadašnja nesreća plaćala za prošlost. Neki su čak išli toliko daleko da priznaju da nema puno razlike između pobačaja i drugih sredstava, ali, naravno, gotovo svi su pronašli izgovor za sebe, a nitko od njih nije nazvao pobačaj ubojstvom. Da su pobačaji i spirale doveli do neplodnosti i pobačaja, primljeno je, ali samo s medicinskog stajališta. Slušajući moje siromašne susjede, sjetio sam se primjedbe popularne komedije: "Ja sam kriv, ali nisam kriv." Kriviti ih, hvaleći se, bilo bi samo glupo, logika tih žena bila mi je jasna. Mogao bih se lako staviti u obuću svakog od njih, da nisam imao sretan zaokret u mom životu, tvrdio bih upravo na isti način.

Nisam imao drugog izbora, pobačaj sam u ranom razdoblju, kada dijete još nije bilo ljudsko biće, već samo embrij. Sada plaćam, jer nisam imao sreće. Mnogi ljudi imaju sreću, ali nisam, ljut zbog ove sudbine? Ne, ne! Sudbina je osjetljiva, ljutita i neće mi dati dijete. Ali mislim da je jedna jednostavna misao došla na minutu, ako ne i svima, samo mnogima. Da, to nije bio čovjek, ali embrij bez osjećaja i senzacija, ali razvija u meni, on bi mogao postati čovjek mogao roditi, živjeti, rasti, kažu da je mogao živjeti, ali ja ga ne bih dopustio, jer.... Zašto? Da, samo se brinula samo o sebi, o njezinim poteškoćama, o neugodnostima, o slomljenom životu, o onome što će ljudi reći, sve je vrlo jednostavno. No razmišljanje o tome je previše neugodno, neugodno i čak bolno. Stoga, daleko od teških misli, prošlost se ne može ispraviti, ali je potrebno živjeti.

Otprilike iste logike, tumačio sam, guraju ljude od vjere u Boga sa svojim zahtjevima, od svećenika koji nekako trebaju potvrditi svoje grijehe. Čovjek je upravljan jednostavnim instinktom samo-očuvanja, kaže instinkt, ne traži poteškoće, trči ih, a vi ćete biti veseli i udobni. Ali svaka osoba ima savjest, ponekad podiže svoj glas, što se posebno dobro čuje u tišini noći, u samoći, u bolesti, u žalosti. Savjest kaže neugodnu istinu o sebi, a ponekad kaže da je Bog. To je u redu! Osoba se slaže, vrlo je dobro da postoji Bog, on je ljubazan i praštao, milosrdan, to znači da će mi oprostiti za ono što ja ponekad činim. Ali zašto ponekad? Često činim dobro, ne vrijeđam nikoga, u svakom slučaju namjeravam. Dobar Bog, volim ga i ne trebam Boga koji navodno živi u Crkvi, on je zahtjevan i oštar, on želi previše od mene. A onda argument, protiv kojeg, kao protiv otpadaka nema recepcije, - Koji su crkveni narodi bolji od nas? Da, ništa! Oni također griješe, ako ne i otvoreno, zatim tiho, ako nisu griješili, što se onda pokajati?

Ljudi, a ne samo nevjernici, vole kimati drugima, gledaju na sebe, drugi rade. Što se tiče pobačaja, lako je ne samo kimačiti drugima, ovdje je na vašoj strani zakon, pravo majke da odabere, bebu, embrij, embrij - stranka ovog prava je u opasnosti. Stotinu godina, da tamo, prije pedeset godina, to bi zvučalo poput ludova luđaka, a sada se uzdiže na čin zakona.

Postoji mišljenje, ali vrlo je rasprostranjeno, da je također potrebno legalizirati trgovinu drogom i prostituciju. Nekako čak i sasvim logično dokazuje da, u pravnom obliku, sve to neće biti tako rasprostranjeno. U ovom dokazu, postoji nešto od spretno napravljenog kartice, shvaćate da ste bili prevareni. Ali kako? gdje? Na koji način se okreću ove logičke konstrukcije? Zašto legalizirani zlo treba dovesti do smanjenja tog zla. Obični zdrav razum, čini se, trebao bi ustati protiv takve čudne logike, ali ne diže. Ljudi su zaboravili kako vidjeti očigledno, pa zašto bi oni napravili iznimke za pobačaj?

Neposredno prije moje iscrpljenosti, u našem četverom mjestu, gdje su žene počele sanjati o majčinstvu kao najveću sreću, pojavio se novi susjed. Poliklinica je bila pretrpana, a nama se tretira za neplodnost, stavili trudnicu s poteškoćama u održavanju voća. Četvrtoga je mjeseca ležala gotovo potpuna nepokretnost. Njezino je doba bilo oko četrdeset godina, što je slika još beznadnije i jadnije. Moji susjedi su suosjećali sa siromasima sa svojom moći. Dok je rekla da ima troje djece. U sobi je bila bolna tišina. No, na večeri u blagovaonici, gdje ih nova djevojka nije mogla čuti, žene su ispustile osjećaje. I ona je toliko mučena da ima troje djece? Tri? Ona nema ništa za napraviti, izgubila je mišljenje! Pokušavate rasti jedan, ljudski i četvero? Ne, definitivno je izvan svijesti!

Novosti o ludima, s boli i patnjama četvrtog djeteta, brzo se šire kroz blagovaonicu. Sudeći i rasprostranjenim sve, generalno je postojala jednodušnost, s jedinom razlikom što su neki osudili, dok su drugi bili iznenađeni takvom upornošću. Izašla sam iz blagovaonice, kao što sam rekla, u neurednim osjećajima, očajnički pokušavajući izračunati koliko djece Lyosha i ja smo mogli stati na noge. Onda me je Irina pretekla iz susjedne sobe.

Jedva smo bili upoznati s njom, ali sada je činilo da je sigurna da ću je razumjeti. "Glupane žene!" - rekao je Ira svojom nepristojnom nepristojnošću. - Odmah je vidljivo da nisu imali dovoljno za jelo, jasno je da život nije stvarno prešao na stranu. Moje prvo dijete je umrlo tijekom porođaja, tada sam sebi dao riječ da ću roditi koliko god će Bog dati. Sada spasim treću, priznajem im? Ira kimne glavom u smjeru zagrijanih žena koje se svađaju, - pozvat će se psihijatar. Ne, tko nije izgubio djecu, neće me razumjeti. - Nisam joj prigovorio, ali sjetio sam se Katye. Upoznao sam je u okrugu bolnicu gdje su u jednom odjelu bili ljudi liječeni zbog neplodnosti i koji su držali dragocjenu trudnoću i one koji su došli do pobačaja. Do sada je stajao pred mojim očima, gotovo djetinjasto suženo lice. Katya mi je rekla kako je izgubila svoje prvo dijete. U bolnici je uznemiren, obolio od upale pluća i umro nakon samo tri dana. Katya je gorko plakala, prisjećajući se svoje prve bebe. Malo mirnije, rekla je da ima trogodišnju kćer. Katya je bila mršava, nervozna i jako se bojala boli, otišla je u bolnicu kako bi imala pobačaj.

Poglavlje 10. Ditch

Od plaćene klinike sam bio ispraćen iz razloga prilično prozaičan, moj muž nije imao sredstva za nastavak plaćanja za skupe tretmane. Ne bez radosti, slomio sam se. Liječnik mi je uputio da želim pregledati endokrinolog. Jednom sam bio blažen, dopuštajući mi da živim samo bez razmišljanja o liječenju, liječnicima, dijagnozama i redoslijedu dosadne bolničke atmosfere.

U institutu su me radosno dočekali, a ja sam se, s užitkom, dosadio u tom pitanju, zaronio u posao. Uobičajeni svakodnevni život potekao je, zamjenjujući snove o majčinstvu. Da, da priznam, bio sam umoran od borbe, tijelo i duša su tražili odmor od napete borbe.

Teško je reći koliko dugo je taj odmor trajao, ako epidemija rada nije započela u našoj župi. Nedavno udane mlade žene, čekajući prve rođake, i starije parove, prema dogovoru, ispunile su svoje obitelji koje su treće i koje je četvrto dijete. Uvijek smo s mojim mužem pozvali krstitke, tako da Sretensk troparion "Raduj se Blaženoj Djevici Mariji Devo" čvrsto sjedi u sjećanju. S njim sam zaspala i probudila se, tiho je zujala, savijala se preko crteža. Ali ne u slučaju troparije, on je bio samo okvir osjećaja koji je mnogim ženama poznat, nije ni zavist - više nalik instinktu. Nisam sam, iskusio sam njegov neumoljiv poziv na očima novorođenčadi i tiha i svijetla radost koja osvjetljava lica majki. I htio sam doživjeti ovaj nevjerojatan osjećaj, poznat samo u snovima, u kojem sam postao majka, vidjela moje dijete, pritisnula je tebi, i bila je neizrecivo pljuska sretna.

Razlog nam govori da u snovima osjećaji pooštrenih pretjerano, shvativši to, još uvijek sam rekao - Neka prava sreća majčinstva sto puta manje nego što se osjećam u snu, ipak je to velika nitko usporedive, a ja ga želim doživjeti. Zatim, bez posebnog, međutim, nada za pomoć, otišla sam do endokrinologa. Učinit ću sve što mogu, a ondje, koje će Bog dati, odlučio sam.

Ali to je bio pokušaj koji sam smatrao beznadnim i koji sam se obvezao samo da očisti moju savjest, donio mi jasan rezultat. Dijagnoza nije dala posebne razloge za radost, to su bili problemi u štitnjači, ali je mnogo objasnio. Sad sam imao određeni cilj, znao sam što postupati. Glavna stvar je ispravna i sustavna terapija, pomislio sam. Roditelji i suprug, koji su u početku bili frustrirani dijagnozom, uskoro su se smirili, tako je zarazno bio moj entuzijazam. Ali nitko nije sumnjao u neku mračnu misao koja mi je stavila u glavu. A misao je bila takva - pobačaj ovdje nije potreban, sve poslovanje u shchitovidke. Osjećao sam se kao čovjek koji oproštene uoči izvođenja, bolne misli o krivnji grijeha koje su počinili mladosti i neznanja, potonji formulacija posebno mi je drago, sve se to može resetirati poput kamena s ramena, klizna daleko u mračne udubine memorije. Otpušten, letio sam kao na krilima, dijagnoza mi se činila Božjim odgovorom na sve moje krikove i suze zahtjeve.

Znači vjerojatno je bio, zašto ne? Ali ne, tako je vrijedilo odgovoriti na taj odgovor. Tko zna da se to dogodilo u doba novorođenčeta, kad sam se nekako mogao trijeziti i slijediti moje misli, možda nisam dopustio da luk zamišljeno me zahvati. Ali sada, na novoj pozornici u duhovnom životu, kad milost više nije bila tako jednostavna, kad je trebalo jesti čvrstu hranu, suđenja moje volje i vjere, sada sam se opustila. I ona je nazvala opuštanje kao oslobađanje, poput slabe volje, koja je već dugo sjedila na prisilnoj prehrani, neprimjetno odmjerava hranu i mjeri, pa sam pao u opuštanje i uživala u njemu.

Izvana sam ostao isti, crkvu, slijediti pravila, bez straha idu na sakramente, ali iznutra sam preporođen, bio sam jednostavno da se opravda u svemu, što se još nedavno se sudi teško, a ponekad i nemilosrdno. Moje ispovijedi su postale kratke, kao izvještaji o pogreškama. Otac Sebastian me pjeni na to, kimnuo sam, - Da, gospodine, postoji takav grijeh, - A onda je zaboravio o svojim riječima.

Jednom, priznavajući i kratko i učinkovito, došla sam kući i osjećala se jako loše. Čini se da gripa počinje, odlučila sam, i tek što sam stigla do kreveta, položila sam se, a ti već potisnula nerazumljivi san, slično onome što se događa na visokoj temperaturi.

Kao u deliriju, kad je stvarnost zbunjena sanjom, kružila sam tmurno tlo, bez sunčeve svjetlosti, bez vegetacije, među sive kamenje. Najsložniji san u tome bio je zvuk, metalik, brušenje poput glazbe, ali neka vrsta glazbe - bez sklada, kao da se okrenula iznutra, ismijavala, zlonamjerno - pobijedila.

Prije svega sam se htio riješiti tih zvukova, iako je teren na kojem sam hodala bio ništa manje odvratno od zvukova. Ovo je materijalni odraz zvukova, mislio sam, glazba i gola siva materija za jednu stvar. Oni su se urotili da me muče. Htjela sam vrištati, pozvati pomoć, ali moj jezik i usne su se osušili, petrified. Zatim je bio glas, nitko, bez boje i intonacije. Glas je rekao:

- Sve ovo je moje, slušaj... glazba se počela pretvoriti u nešto poznato, a time i bolniji, mehanički, zujanje, monoton zvučni zvuk, prekinut od nepristojnih sisanja. Boljelo mu je, sigurno je ozlijeđeno negdje u donjem dijelu trbuha. I opet je isti glas zazvonio:

- Šljunak... rastrgan na komadiće... izrezati... razbijen... rastrgan na komadiće... rez...

"O čemu se radi?" Zašto? Plakala sam mentalno.

"Dječak tvoje... dječak... lijep dječak... plave oči... flaxen dlačice... ružičasti leš... razbijen... rez... razbijen...

- Ne! Ne! I ja sam tiho vrištala, prsa su mi mučila od tihi sebi, to je san, to je obična noćna mora, sad ću izaći iz nje, kao i uvijek. Ali kako je to učinjeno? Zaboravio sam. Sada sam hodao dugim tamnim jarakom, u kojem je nagađalo nešto živ. Sat je bio zastrašujući, a ipak sam otišao do samoga ruba i gledao - djeca, bilo je mnogo njih, toliko da ta riječ "puno" u odnosu na takvu količinu nije značila ništa. Beskonačan broj dječjih lica, vidljiv na dnu jame. Daleko daleko, koliko se oko moglo vidjeti, bilo je dojenčeta lica, zatvorenih očiju, napola otvorenih usta, pokušavala sam pronaći svog dječaka među njima, ali nije mogla. Bilo ih je stotine, tisuće i milijun. Bebe su bile žive, a istodobno su se činilo da ih žive žive. Posljednji napor koji sam pokušavao je vikati, pozvati, u nadi da će moje dijete prepoznati glas i odgovoriti, ali nije bilo glasa, a ja sam ostao kao još uvijek nijem. Sada sam samo čuo dah tisuća sitnih usta. Nešto treba učiniti, nešto reći, ali što? Gospodin! Oprosti mi! Oprosti nam! Gospodin! I onda sam se sjetio svetih riječi spasenja: "Oče naš, koji jesi na nebesima, posvećen je tvoje ime, neka dođe tvoje kraljevstvo". I dok sam vrištao molitvene riječi, kao i uvijek, tijekom noćnih snova, jarak se počeo odmaknuti. Odmaknuo se, odmaknuo se i postao pukotina na pozadini, na zidu, pokraj mog kreveta.

Probudila sam se fizički zdrava, nije bilo tragova očekivanog gripe, no dojam sna ili vida ostao je još neko vrijeme sa mnom. Dao mi je još jedan smjer mojim mislima: pokajanje i poniznost pred Božjom voljom. "Moj grijeh je pred vama prisilno" - to je ono što je važnije od svih tretmana i dijagnoza. Iz toga ne slijedi da ne trebate biti tretirani, sve dok se nadam, djelujem prema okolnostima. Ali nemojte pridavati važnost okolnostima konačnog. Rodite beznadne, odbačene i osuđene od liječnika do neplodnosti. Ali također se događa da su uzaludni u svojoj skrbi.

Zločin - čedomorstvo koje sam počinio i vrlo je dobro da je moja trenutna djeca, kazna za njega. Je li to konačna rečenica? Ne znam, ali ništa me ne sprečava da se nadam otkazivanja. Odustani - samo Božjom milošću. Ostaje jedna stvar - ponizno čekajte na odluku suca. Na koncu, nije bitno što me spriječava da postanem majka, - pomislio sam. Hormonska neravnoteža ili upala calcaneal živca, bilo dijagnoze, tako strašna kao rak, mogu se dostaviti i danas otkazala nekoliko mjeseci, a nitko zapravo ne zna o čemu se radi: greška liječnika ili čudo - iscjeljenje Božja djela. Ali na kraju, sve ovisi o njemu.

Nešto takvo, razmišljam, ne mogu suditi koliko je duboko moja poniznost, ali čekao sam i podnosio pripreme za dugo, mnogo duže vrijeme nego što sam morao. Od dana kad sam sanjao jarkom, nešto je trajalo oko šest mjeseci. Dobro se sjećam toga jutros, sam bio sam kod kuće, Lyosha je otišao na posao u Pskovu. Budeći, prvi pogled na kalendar, prema staroj navici prebrojavanja dana prije dolaska njezinog muža, ali u istom trenutku, u mislima mi je polako prošla druga misao. Još se ne nadam da ću joj vjerovati, ponovno sam pogledao kalendar. Nekoliko sati kasnije napustio sam liječnički odbor s mješovitim osjećajem lude radosti i straha - bio sam trudna, ali nisam bila sigurna da mogu nositi dijete.

3. dio

Poglavlje 1. Civilizacija

Opet bolnička bolnica. Ovoga puta, bez mudro filozofiranja, otišao sam u okrugu kliniku, bliže domu. Srušeni zidovi stare bolnice postali su gotovo prirodni. Liječnici i medicinske sestre pozdravljali su me iskreno suosjećanje. "Wow!" Bilo je moguće! A što smo rekli? U ovom slučaju glavna upornost!

Sad sam se preselio u kategoriju zaštite. Cilj je bio jednostavan i jasan ne samo za mene, već i za one koji su mi propisivali liječenje, ubrizgavali su se i stavili drippers. Ipak, s toplim osjećajem, sjećam se kako se liječnici bore za moje dijete sa mnom. Bilo je to poput bratovštine u prvom planu, kada svi trebaju jednu pobjedu. Kako objasniti taj osjećaj prijelaza iz gotovo potpune beznadnosti do opipljive nade? I ovdje, i užitak, pa čak i ponos, mogu! Ali ova nova država donijela je nova iskušenja. Duša, poput pendela, bila je prevrnula od dezerta do nade i natrag. Svaki dan spašene trudnoće bio je zalog pobjede i stvorio nade. Ali kratkoća pojma izazvala je obeshrabrenje. Bio sam siguran, dok se dijete ne kreće, za mene neće biti trenutka mira.

Buđenje noću u hladnom znoju sam se grozničavo slušao, ali što ako je počelo? Netko me već prosvijetlio da se pobačaji, u pravilu, događaju noću. Kakva poniznost pred Božjom voljom! Imao sam drhtavo poput listova, poput trske koji se trese vjetrom, a glas instinkt, koji je iznenada postao vrlo glasan i uporan, ponovio je jednu stvar: - Spasi! U svakom slučaju spasiti!

U međuvremenu, prolazi kroz pobačaj kroz naš odjel. Budući da je samo dio kreveta u njemu dano onima koji su bili tretirani i održavali trudnoću, a drugi dio onima koji su ostali dva dana da se riješe djeteta. Na nas, posjetitelji su bili s iskrenom sućutom: - Potrebno je! Ne znamo kako se riješiti, ali ne znate kako spasiti! - Ovaj izraz je ponovljen u različitim varijantama žena koje su došle do pobačaja.

Nakon slušanja opet to nije mudryaschuyu misli, odjednom sam se našla na činjenicu da ne vidim puno razlike između abortnitsami i dosta razlika je, ali to je ono što sam stisnula njezinu trudnoću s obje ruke, tiho vrišti Bogu - Vratite je! Moj! I ove žene, kao da govore: - Uzmi! Nemoj! - U stvari, oni i ja razgovarati s Bogom, bez straha od njega, jedini drugi smionosti neznanja, a ja za nedoumiyu i nedostatka vjere. Dno crta nije tko je više kriv, ja ili oni drugi, činjenica je da smo svi gledali na život koji je potonuo unutar nas kao našu imovinu. Tresla sam se na svoju imovinu kao bijedu iznad blaga. A oni su bili spremni uništiti i baciti je. Iste žene koje su sada došle ubiti neku djecu, jednom s radošću i spremnošću njeguju druge. To je ono što je naša sličnost. Svi smo se prisvojili da odlučimo hoćemo li živjeti ili ne živjeti s našom djecom. Samouvjerenost, neraspoloženje i nevjerovanje nas su poduzimali jednako sile.

Reći da nakon što sam posjetila ova misao, odmah sam se podnio ostavku i smirio, to je značilo da se kleveći protiv istine. Bilo je teško smiriti i zbog toga što je bolnica morala vidjeti i čuti više, vidjeti one koji imaju pobačaj u ranim fazama, čuti o onima koji željeni trudnoću bio prekinut na petom ili šestom mjesecu. Vidjevši i saslušavši sve ovo, zadržavali smo se, bez sumnje: - Gdje je takvo kršenje žena, koje nisu normalno podnijele i rodile. Razlozi za pronalaženje svih vrsta: loša ekologija, fizička degeneracija i opet loša ekologija.

U međuvremenu, kroz našu komoru, postojala je beskonačna serija abortionista, svi su ponovili: "To je vrijedno!" ne znamo kako... i tako dalje. A žene s željenom, ali teško održavanom trudnoćom odgovorile su: - doista! Wow! - Jedan od mojih prijatelja, u velikom ogorčenju, bio je ogorčen, - Pobačaj je barbarizam! Kao, postoje sve vrste načina zaštite, i donijeti pitanje na pobačaj, samo igra!

Samo razmišljati, koja zanimljiva formulacija: "pobačaj je barbarizam". Ne bi smjela biti zadržana ako nije imala prilično široku cirkulaciju. U međuvremenu, budući da je to očita iskrivljenost pojmova. Uostalom, samo barbari i divlji, nisu znali što je pobačaj bio. Nikad se nisu ni pomislili da će se riješiti trudnoće. Za svu divljaštvo običaja i krvavosti ponašanja, dok su žrtvovali životinju ili muškarcu, nisu uspjeli doći do visina civilizacije. Ne tjeskoba špilje, niti teškoće hrane, niti gladi i hladnoće uzrokuju misli u njihovim gustom umu, kako bi olakšale njihovo postojanje prekinuvši vlastitu djecu. Pobačaj je osvajanje civilizacije, naš život je previše udoban, a mi smo previše opijen i pametan da beskrajno proizvode vlastitu vrstu. Dovođenje svake trudnoće na isporuku, to je ono što mi u dubinama srca smatramo barbarima. Savage su se usredotočile na bitke, srušile se jedni s drvenim konjima i u tome, nemojte reći, postojale su hrabrosti i vojne snage. Civilizirani ljudi, sjedi u stolici, pritisnite gumb i uništite cijele gradove. U tome ne vide ništa strašno u nekoj prokletoj bolnici, u roku od mjesec dana uništava se stanovništvo malog grada. Civilizirana osoba zna da jedan i dvomjesečni embrij koji se uništava nije ljudsko biće, već početno stadij evolucije, stanica, infusorija, larva.

Radi razmišljanja i života s maksimalnom duhovnom i tjelesnom utjehu, civilizirani muškarac pristao je voditi rodoslovlje od majmuna. Pretpostavljam da će se složiti prebrojavati svog pretka kao hedgehog, a predak crva je čarobnjaštvo, ako to opravdava neku novu lažljivost. To je... što sam ja? Opravdava sljedeće dostignuće napretka.

Međutim, nećemo klevetati civiliziranu osobu, on je humanist i, unatoč porijeklu majmuna, poštuje osobu u sebi. Nije nimalo da je postao služenje znanosti sa svim svojim postignućima, koje je spreman podići do beskonačnog stupnja. Pobačaj je barbarstvo i preživljavanje, uskoro će civilizirana osoba ogorčeno odbiti ovaj nezgodan i bolan način uništavanja njihovih zametaka. Već je izumio tablete za trudnoću, kontracepcije i spirale. Istina, sva ta sredstva ne daju 100% jamstvo, ali civilizirani humanist će doći do nešto pouzdanije.

Misao me proganja: - Zašto civiliziran čovjek tako teško držati na divlje, primitivno, barbarski užitak spolnog odnosa. On je spreman odreći ukusnu, bogatu hranu, jesti hranu ptica i surogatima mesa i kruha. On iscrpljuje svoje tijelo satima vježbanja, njegov duh beskrajno luta u virtualnim prostorima. Odbio je sve jednostavne i drevne ljudske radosti osim jedne, radosti seksa. Kad on ne bi ovo sama radost, ona kaže nešto o tome, ili kopirati svoj imidž u filmovima i opscene slike, a čini se da je ideja o seksu, a ne na trenutak ostavlja civilizirani čovjek. Zašto, s takvim ustrajnošću, zadržava tu misao i tu radost? Previše sam preuveličana ako kažem da je seks bog bogate civilizacije. Ponavljam, on je humanist i „osoba” za njega to znači nešto, a istovremeno, ona gubi komunikacijske vještine sa svojim vršnjacima, gubi vještine duhovno zajedništvo, duhovni ništa za reći, jer značenje riječi je odavno izgubljen i zbunjen mirom i intelektualaca. On ne piše pisma, ne pjeva serenade pod prozorima, a ne bi smiješan i beskorisna djela za dobrobit druge osobe. Izgubio je vještinu razgovora, a još više, ne zamišlja kako ispuniti njegovu šutnju. No, ostaje potreba za intimnošću s drugom osobom, kao atavizam ili nasljedna bolest. Što treba uzeti od potomka majmuna? Ostao mu je jedan oblik približavanja, a osim toga, povezan je s užitkom. Dakle, on grčevito držeći do posljednjeg jednostavne radosti krajnji stupanj konvergencije koja je dostupna čak i životinjama.

Stoga civilizirana osoba dopušta djelomičnu reprodukciju, pa čak i drži očito zastarjelu ustanovu obitelji, jer je, naposljetku, osoba i mora dijeliti i umnožiti prednosti civilizacije s nekim. Ali postoji jedna stvar koju civilizirana osoba boji više od osamljenosti, to je smrt. Za njega je smrt krajnja točka bića. Biti, po njegovu mišljenju, samo je zemaljski život. Vjernici su došli do bajke o životu poslije smrti - kaže civilizirani čovjek. Za mene, život je samo nešto što osjećam i osjećam se tjelesno. Mrzim samu ideju o Bogu, osobito o pravoslavnom Bogu, spreman sam nekako pomiriti s Bogom katolikom ili protestantom, budući da je spreman za dijalog sa mnom. Njegove crkve su popustljive, postaju svjetovne, ubrzava iza moderne civilizacije u svim parovima. Gusta pravoslavka drži svoje zastarjele srednjovjekovne vrijednosti. Ona kaže: "Sjeti se sata smrti, brp! Kakav užas! Kakav barbarstvo! Ono što ne poštujem moje pravo na neposrednu i na vrijeme udobnost! Ne želim razmišljati o tako neugodnoj stvari i činim sve da produžim svoj zemaljski život.

Ne želim tvoju pakao, a ja ne želim ni svoje nebo. Budući da su mu radosti izvanzemaljske i neshvatljive za mene, još više stranih i neugodnih ideja o plaćanju svojih grijeha, u mom jedinom zemaljskom životu. Ne vjerujem u vaše buduće nevolje i zato ne želim izdržati i prepoznati teška iskustva u životu vremenite, i ostaviti me sa svojim srednjovjekovnim mislima o vrijednosti patnje, svojim divljim grijehom i pokajanjima. Živiš gleda u nebo i za mene je dugo prazna. Želim vidjeti samo zemlju, na njemu sam očistio svoje mjesto i opremim ga prikladnom i nužnom za mene. Dakle, ili približno tako, misli civilizirani čovjek. A iz činjenice da je ideja grijeha i odmazda za njega strano, kao što je općenito duhovna stvarnost izvanzemaljac, nikad se ne povezuje u jedan fenomen, očigledno povezan.

Civilizirani čovjek čak ne prizna da će, ako ubi mnogo, i ubiti. Bombardira gradove i zemlje i vrlo je iznenađen kad jednog dana netko dođe i bombardira ga. Čini se jednostavnom logikom, starom kao Starom zavjetu: "oka za oko, zub za zub". Ali čak je i civilizirana osoba spremna shvatiti samo u prednosti. Tvoje oko za moje, još uvijek je to mjesto, ali inače ne igram. Gdje može vidjeti nevidljivu i neopipljivu duhovnu vezu fenomena.

Civilizirani muškarac daje ženama pravo na pobačaj, no činjenica da se naraštaju naraštaji poučavaju da rađaju, naravno, ne vidi nikakve veze s pobačaju. Da, postoje naredne generacije, on ne vidi tu povezanost ni unutar iste sudbine. Tri pobačaja ni na koji način nisu povezani s njim, s naknadnom neplodnosti. On ne želi vjerovati u to čak ni s medicinskog stajališta, a kamoli duhovno. Zašto? Vrlo je jednostavno. Samo do smijeha, čak i plakanja. Te su misli discom-fort-ny! Neugodna, od njih za kilometar nosi mržnju pravoslavlju sa svojim ružnim i netolerantnim "sjećati se sata smrti". U pravoslavlju samo je sve logično: dopušteno je koncept grijeha, a zatim razmišljam o smrti. Ne, civilizirana osoba ne želi biti uhvaćena od ovog mamca. Svjestan je svoje udobnosti: zemaljske radosti i bez smrti. Stoga je pomisao na ukočenost zametaka: "Pogledajte Darwin!" Početna faza evolucije, a ne muškarac, pa ni mala životinja, već infusoria. Suck ovu infusoria vakuum cijevi u četvrti tjedan trudnoće, ne boli, infusoria, previše, idete sami i zviždati.

Ovdje je civilizacija, punopravna, ubijena i slobodna. Koji su takvi grijesi? Ne znam ništa! Kroz našu sobu provela niz abortnits, a ne oni sami, a ne žene, bore s trudnoćom, nije mogao vidjeti udarnim smisao ovog vrlo vizualni agitacije i propagande, pristupačne opće razumijevanje zakona, „Ne ubij.”

Poglavlje 2. Nadam se

Upoznala sam Nadezhdu pod sljedećim okolnostima: Otac Sevastian došao je u moju bolnicu da mi prizna i prima me. Pojavnost svećenika izazvala je pomutnju u odjelu, a liječnik koji je bio na dužnosti čak je dao svoj ured za razgovor. Otac je otkrio epitrahelle kad je kucalo na vrata. Bila je žena iz susjedne kuće, ona je stalno došla s blagoslovom i zatražila je da joj prizna. Po prvi put, tijekom svog boravka u bolnici, susreo sam crkveni muškarac. Želite, vjerujte, hoćete, ne, ali ovo se dogodilo po prvi put.

Nije čudo da smo odmah postali prijatelji s Nadezhdom. U prvom smo razgovoru sve više i više govorili o župnom životu, o našim crkvama, o poznatim svećenicima, sretan sam što je tijesno svijet. Nadia je poznavala njezin glasnik, otac Sevastjana, i morala sam slušati teološka predavanja njezina ispovjednika, poznatog svećenika Moskve. Ukratko, osjećali smo se kao rođaci koji su se susreli nakon dugog razdvajanja. Usput, pokazalo se da se Nadezhda oporavlja nakon operacije koja ima kćer od dvije godine. Ovdje je razgovor okrenuo temu blizu većine žena - kao što je rodila. O ovom fascinantnom predmetu možete razgovarati satima, ali Nadinina se priča osobito zapažala.

Nakon što se udala, u dvadeset pet godina, Nadya je zaboravila prije svega što joj se dogodilo do ovog trenutka. Brak za ljubav, uspješan i sretan, postao je za nju prazan list, iz kojeg je započeo novi život. "Činilo se da sam izašao iz mraka na sunčevu svjetlost, a prošlost prestala imati nikakvo značenje za mene", rekla je. S mužem živjeli su veselo, prijateljski. Kad je Nadia shvatila da je trudna i o tome govori mužu, bio je vrlo sretan.

Nadia se raduje, pouzdano i smireno njeguje željeno dijete. Tek nedugo prije rođenja, bilo je neke tjeskobe - dijete je u krivu položaju i liječnici su govorili o nepoželjnosti prirodnog poroaja. Nakon kratkog oklijevanja, Nadia je prihvatila ideju o carski rez, pogotovo jer se ova operacija može obaviti u svakoj bolnici. Možda čak i bolje od staromodnog poroaja. Dobra babica ne može se iznenada susresti, ali majstorski cesarating kirurzi, iako je deset desetak.

Tjedan dana prije približnog datuma isporuke Hope je otišao u bolnicu kako bi bio spreman za operaciju. Međutim, osoba preuzima, ali Bog raspolaže. Nekoliko dana prije planirane operacije, Nadya se osjećala dobro, a noću se probudila od neobičnog osjećaja. Službena medicinska sestra, nakon kratkog pregleda, rekla je da su vode otišle. Bili su liječnici iz porodiljnog odjela, također pregledali i izjavili da je potrebna hitna operacija. Ali to nije uplašilo nada, već činjenicu da su liječnici, koji su dulje vrijeme stavili stetoskop na trbuh, izgledali mlohavo jedno s drugim i slegnule ramenima.

"Što nije u redu?" - upitao je Nadya.

"Palpitacija se ne koristi", odgovori liječnik, nadvila je Nadya, uzrokujući profesionalnu nadraženost umornih liječnika nakon noćne smjene.

"Zašto plačeš?" Uz poteškoće u suzama, Nadia je šapnuo,

"Žao mi je zbog djeteta, umro je."

"Žao nam je," rekao je liječnik strogo, i dodao: "Operacija je ionako potrebna, pripremite se".

Priprema za operaciju, objasnila je Nadia, ukupno je tri sata: čišćenje crijeva, douches, krvi za analizu i druge postupke tijekom kojih sam dobio svoje misli.

Nakon prve eksplozije očaja, došlo je do izražaja, ali onda... onda sam počela razmišljati, zašto mi se to dogodilo? Kasnije sam shvatio da su ti sati osamljene refleksije postali važna i odlučna granica u mom životu. Za što? Zašto? Počeo sam odmotati kuglu mog života, a ja, po prvi put u dugo vremena, odlučio se vratiti u prošlost, koju sam radije ne sjećam. Prije toga nisam htio to učiniti zbog osjećaja samo-očuvanja, ali odjednom sam shvatio svim srcem da ne možete žrtvovati sebe. Dijete koje je moj muž i ja želio i očekivao, kojeg sam nosio s takvom ljubavlju i radošću, umro je. Bilo je tako zastrašujuće i istodobno puno, kao i sve smrti. Ipak, ne kao svi drugi. Umro je u meni, to mi se činilo važnim. Umro je, a ne ja, svaka majka razumije, vlastita smrt nije ništa u usporedbi s smrću djeteta.

Nejasno sam shvatio da u ovom strašnom događaju postoji logika da ovo nije nesreća. Ipak, ne bih bio vjernik, prvo sam iskusio potrebu za pokajanjem. Ovo je bio najstrašniji trenutak u mom životu i upravo u ovom trenutku nisam želio kriviti nikoga osim mene. Napravio sam strašne napore i natjerao se da se osvrnem.

Prije mene bio je prijelaz godina moje mladosti, a sve, u ovom mladom punom fizičke snage i zdravlja toga vremena, bilo je crno. Tada sam živio kao drogirani, lakoći čovjek razbiti uskoro. Bila je trudna, bila je užasnuta, i imala bi abortus. Ubrzo, poput pijanog pijanca, potrčao je u drugi roman, a sve je ponovilo: trudnoću, užas, pobačaj. Sada sam pokušavao računati koliko sam pobačaja napravio i dobio broj: četiri ili pet? Pet ubojstava! Činjenica da je pobačaj bio ubojstvo, jasno sam shvatio sada, kada je u meni položio mrtvo dijete, kojega sam želio i čekao.

Plakao sam dok sam stajao u bolnici, suze pomiješane s vodom, a sve je bilo jasnije nego ikad. Po prvi put je bilo sve tako bolno očiti: „Ja odmazdu i ja ću je vratiti”, ove poznate riječi u književnosti, stekla poseban smisao, jasno, kao što sam tada mislio, da se u pismu. Ali to je iznenađujuće: nisam se mrmljao, a nisam razmišljao o Tomu, koji je ove riječi izgovorio kao zlu i nemilosrdnu silu. Spustio sam glavu krivnju pred njim i definitivno sam znao da on nije pobijedio ili zeznuo nad mnom. Trijumfirao i likovao onima u čije ruke sam nepromišljeno sam izdao u mladosti, dobrovoljno ih predaje vukovima, jer ako sam htjela toliko da zaborave probleme i opojni vremena da sve što je bilo u vlasti tame. I shvatio sam da kad se ubiti, bio sam neizmjerno, beskrajno usamljen i bespomoćan, ali sada, kada sam nehotice izgubio najomiljenijih stvorenje, osjećala ogromna tuga, ali samoća nije.

Ne, nisam čuo glasove i nisam vidio vizije, ali nevidljivo i tiho bio je prisutan pored mene tijekom ovih strašnih sati. Štoviše, znao sam da plače sa mnom. Tada sam bio u prvom, a možda i jedinom trenutku u mom životu, osjetio sam da se istodobno možete jako tužiti i radovati. Koja je to čudna radost? Očigledno, slično onome koji je iskusio duboko kriv djetetu, koji je priznao njegovu krivnju i sramotu i olakšanje kako luta na očevu prsima.

Prije operacije ostalo je malo vremena. Nadia je pozvana na zadnji postupak - ultrazvuk. Neumislivo i ponizno, legla je na kauč, slušala bezbrižno liječniku, koji je govorio o posteljici, o težini, o rastu djeteta.

"Palpitacija je normalna", liječnik je nastavio s glasom.

"Čiji je otkucaja srca?" Nadia je došla sama.

"Dijete, naravno", rekao je liječnik mirno i pomalo iznenađen.

"Je li živ?" Nadia je gotovo viknula.

- Živo, to je živo, ovo je djevojka i zašto ne bi trebala biti živa? - Nada, koja se nije sjetila sreće, skočila je s kauča.

"Živim!" živ! - Odjurila je u operaciju kao praznik.

- Gdje? - Sestra nakon što je viknula za njom, legala na gurney, pobjegla! Nadia, sjajna poput rođendanske djevojke, položila je na gurney. Koridor, dizalo, opet hodnik, bijela vrata operacijske sobe. Kirurg i sestre pogledali su sretne Nadye podrugljivo i zapanjeno. - Pogledajte je, svi se drhtimo strahom, a ona se raduje! - Debeli, prijateljski anesteziolozan, savijen nad njom. - Mama raditi s šakom, gdje imamo vijenac? Ovdje je! Sada: jedan, dva, tri, letjeli! I sretna Nadia je letjela u tamu, spavala bez snova, bez vremena i tjeskobe. Dva sata kasnije probudila se u odjelu i čula glasove beba kako plaču i neugodno, vrijeme za ručak, a djeca su odvela majkama da ih hrane.

Četrdeset dana kasnije Nadia je krstila kćer i uskoro je sama krštena,

"I opet je život počeo za mene od nule", rekla je. "Ali sada, nisam mogao živjeti kao da se ništa nije dogodilo u mojoj prošlosti. Tko vjeruje u slučajnost, ne vjeruje u Boga. A ono što bih mogao nazvati pogreškom liječnika bio je ispunjen posebnim smislom za mene.

Gospodin dopustio tu grešku prije rođenja moje kćeri, koja u tako važnom i presudnom fazi mog zemaljskog života, nisam mogao ući naslijepo, ne nesvjesno, a oni peru suze pokajanja. Sada shvaćam da ne postoji bolja priprema za sakrament krštenja od sati mojega pokajanja i poniznosti pred Božjom voljom. U ta tri sata kad sam smatrala da je moje dijete mrtvo, a ja i ja samo krivim za njegovu smrt. I dugo, čak i radost majčinstva, nije pokrivao oči moje duše. Dok je hranio nju i kćerku, koja ju je držala u naručju, nisam zaboravio djecu koja su jednako dobro živjela, plakala, nasmiješila me i agukat. Gdje su sada? Ova misao mi nije dao ostatak, jedna stvar znam sigurno da je na neki način olakšati njihovu posthumno sudbinu, strašna sudbina majke - ubojice, moram brinuti ne samo o svojoj kćeri, ali imam svu djecu, koju je napravio na mom životnom putu.

Dok sam sjedio kod kuće s djetetom, mogao sam sanjati pomoći drugoj djeci i izgraditi različite planove za to. Ali što bih mogao, inženjer po profesiji? Da biste napustili njegov posao i sudjelovali u sirotištu barem kao medicinska sestra? Da biste ušli u kuću bebe ili u sirotište, ili možda izvan radnog vremena, da biste dobili žensku konzultaciju i uvjerili žene da ne pobačaju, ali je li to moguće? Iz vlastitog iskustva dobro sam znao da, kako bi se zaustavio trudnoća, to nije odlukom, već odlukom koja ne dopušta druge načine.

Nikada nisam vidio sumnjive osobe u ženskom pobačaju ili spremni za dijalog. Zamislio sam se u hodnicima bolnice, izgovarajući govor protiv pobačaja, i osjećao sam se smiješno i prestrašeno. U najboljem slučaju, u najgorem slučaju nisam bio slušao ni liječnici. Uostalom, ako kažem majkama, Nemojte biti ubojice! "Onda ću kriviti ubojstva i liječnike, ali ne svatko se slaže da će ponizno prihvatiti tu optužbu." Tako sam se kretao između gorućih snova i gorke skepticizma, sve dok nisam shvatio da su oba ova "ispraznost i uznemiravanje duha". Bilo je samo jedna stvar - ponizno i ​​nemilosrdno moleći Bogu da će me voditi na putu i učio me što da radim. A Gospodin me nije ostavio bez odgovora, moja je kći imala oko dvije godine kad se razboljela od upale pluća i bila sam s njom u bolnici. U odjelu, osim mene i moje kćeri, bilo je nekoliko djevojaka od sedam do deset godina. Dok je moja kćer bila bolesna, nisam vidjela nikoga osim nje, ali sad je počela razmišljati, osjećala sam se bolje, počela sam više komunicirati s djevojkama.

To su bili radosni, dobri dani, ili večeri. Djevojke sat mogao slušati, i rado ću ih prepričavala još bajke, vidjeli su da sam pročitao Čehov, pitao sam reći u svojim riječima, a bated daha slušali moja parafraza: „Ward Broj Šest”, „Skakavac”, „Pisma”, " Student "... Djevojke su sve apsorbirale poput spužvi, i pitala sam se što su te priče o odraslima, pa čak i moj dogovor, izazivale takav pravi, pohlepan interes.

Koliko je dobro, blagoslovljeno s djecom, pomislio sam, a već je odlučeno da pedagogski talent ležao u meni. U susjednoj je sobi djevojčica tretirana tri godine, sama je bila u bolnici, bez majke, koja je bila bolesna i nije mogla ni posjetiti kćer. Djevojka je ošamućen, ponekad napisala gaćice i često plakala zbog čežnje za majkom. Bilo je šteta gledati je, lako sam zamislila svoju kćer umjesto ove djevojke.

Kad je došla u našu sobu, tretirala sam ga slatkišima i medenjakom, davala igračke i knjige. Dijete se češće pribjeglo dobroj tetoj. I ja sam, umorna od bolnice i zabrinuta za moje dijete, sve više opterećivana ustrajnim zahtjevima djevojke. Nekako je, pomislila sam, neprimjereno otišla u našu sobu, i plačući, ona ju je zapitala da mijenja svoje mokre hlače na suhe. U ovom trenutku, moja kćer je stavila banke, ona je također sestra i zatražila nešto. Počeo sam brzo i nervozno promijeniti tuđu djevojku, tamo sam izbio, - nametnuo si mi glavu! A djevojka je promatrala takvu tetu, oči su mu bile suzene suzama, sa strahom i poslušnošću. Čini se, koliko ću živjeti, neću zaboraviti ovaj trenutak. Sram i samilost ispunili su moje srce, htio sam zagrliti tuđu djevojku, prisiliti ga na njega i tražiti oprost, ali već je otišla. Sjedio sam pokraj moje kćeri i nije plakala samo zato što sam se bojao zastrašiti, a stidljivi mali susjedi u odjelu.

Svi moji snovi da pomažu siromašnim siročadima, ovi ponosni, smiješni i smiješni snovi u brzini razbili su okrutnu stvarnost. Jedino dijete koje je zatražilo pomoć od mene - živo, ne izmišljeno, a ne apstraktno, izazvalo me ljutnju i iritaciju. - Gospodine! - Mislila sam, koliko imam hladno srce, koliko mu je ljubav, strpljenje, ljubaznost, i jesu li oni? Uzalud ništa ne može, je li moguće ubiti, a ne mrtav u isto vrijeme? Ne, to se ne događa. Da je u mojoj duši bilo zrnce ljubavi, onda ih nisam uništio, ravnodušno, glupo i sustavno. Grijeh uništava, teorijski sam znao, od knjiga i propovijedi, a sada sam uvjeren u moje iskustvo. Bog je okrenuo oči učenicima u dušu, vidio sam tamo odvratnost pustoši, okrutnost, nekako skrivena pod osjetljivost.

Znate li o čemu često razmišljam? O onome što zovemo ljubav prema djeci, volim dolaziti u školu za nećaka - prve godine studija, ili hodati sa svojom kćeri na igralištu. U djeci postoji nešto zapanjujuće, oni, kao da to kažu preciznije, oni su liječnici po svojoj samoj nazočnosti. Gledate ih, slušate njihove glasove, i kao da se oprati lav iz duše, oni su poput sunca: daju toplinu i svjetlost, a mi se nalazimo u ovoj toplini i svjetlu. Često nam se čini da komuniciramo s djecom dajemo im nešto. Ovo je djelomično istina, ali samo u najboljem slučaju, i samo djelomično. Ne primjećujemo kako ne primjećujemo sunce i zrak, što nam djeca daju. I oni neizmjerno daju više nego što primaju. Dijelimo znanje, učiti, i ne uvijek shvatiti da je u tim trenucima, mi smo undead i pere, ništa na zemlji neusporediv ljubavi, povjerenja i iskrene i prirodne kao disanje, hvala „jer takvih je kraljevstvo nebesko.”

Oni koji su dobro odani, počašćeni, izabrani, oni to ne znaju. Oni nas gledaju kao veliku, pametnu i pouzdanu. Mislite, djeca nas uvijek gledaju odozdo prema gore, je li to nama koji je mislio otići ili ne otići?

Ranije su smrtnici živjeli na periferiji, a svi su se oteli poput kuge, a sada gotovo svaka majka je krvnik, gotovo svaki "Herod" svojoj vlastitoj djeci. I naposljetku kažemo da volimo našu djecu. Ali može li ista duša, ljubav, i osuditi na smrt? Međutim, nije samo grešno izgubiti srce, ovaj put se ne može trošiti, kada je naša djeca ovdje bolestna na zemlji, žurimo ih postupati, jer je patnja djece nepodnošljiva više od nas. Ako su bebe koje smo ubijali stvarno na tamnim mjestima, onda one trpe više od sto puta više od nas i naše djece ovdje tjelesno. Mučen sam od misli da im ne pomažem, kao što sam trebao, pokajanjem, omekšavajući moje srce, dobrim djelima. Da, možete se utješiti činjenicom da, ako umrete, odnijet ću mjesto moje nerođene djece i oni će ići u kraljevstvo nebesko, ali kada će to biti? Je li to utjeha? Moramo požuriti, požurite, kako se žurimo za rođenu djecu, jer mrtvi su također živi za nas, koji su vjerovali u besmrtnost duše.

Poglavlje 3. Usne nerođenog djeteta

Kad sam ustao, ne znam kako to objasniti, netko koga nisam znao čije ime, nazvao me. - Da, hoćeš. "I nisam se usudio slušati, kako se nije mogao pokoriti." Shvatio sam da već imam i bio sam sretan zbog toga. Samo povremeno na moju radost, bilo je mješovita neobjašnjiva tuga i anksioznost. Mjesto na kojem sam došao bio je ispunjen strahom i očajem, a unutar zidina moje skloništa, poput jeke, jedva da sam čuo i čuo se plač i plač. Moja je duša bila spremna za sobom, ali sjećam se poziva: "Da, hoćeš." I radovala se. Kad god bi se odjek od nečeg starog vrištanja uznemirio i udario u tugu, netko me nevidljiv, oprao me sa svojom ljubavi i smirio sam se. Uronio sam u tami i tišini, a onda se moje tijelo počelo pojavljivati. Dala je osjećaj ranjivosti i snage. Bilo je moguće disati, kretati, iako su mi ruke, prsti i sitne noge bile slabe, tijelo je bilo bujalno u toplim valovima, a osjećala sam se jako dobro. Bio sam naviknut na svoje sklonište, bilo je ljubazno, draga, voljela me, shvatila sam to jednom, kad mi je netko preuzeo radost, poput blještavog bljeska. Nevidljivi su mi ruke zagrljeni, a neodređeno poznat glas govorio je: "Živiš, ti si, oh kako je dobar!" Valovi koji su mi oprani svoje tijelo bili su prožeti ljubavlju. Već sam znao ljubav onoga koji je ispunio dušu s veseljem, pjevanjem i strahom pomiješanim s radošću.

Sada sam naučila drugu ljubav, drhtala, nejasna, uznemirena. Zajedno s valovima ove ljubavi ustao sam i padao. Bilo je naporno i slatko, htjela sam plakati i smijati se. Nisam sanjao da sam u nečemu živom, može se kretati, razgovarati i pjevati. Bilo je zabrinuto, a onda sam bio zabrinut, bio je sretan i bio sam sretan kad je zaspao i zaspao sam. Ponekad sam u snu čula isto da je netko očajnički, užasnut vrisak i probudio se od straha.

Tada sam shvatio jednu važnu stvar, moje utočište, nekako povezano s Onim koji je naredio da budem. Tako se to dogodilo: ponovno sam sanjao o nekome malenom poput mene, ne sanjao da plače strah i drhtanje, probudio sam se, a ja sam također htio vrisnuti - Ne! Nemoj, nemoj me ubiti! I odjednom sam čuo razgovor, moje utočište razgovaralo s Njim, glas utočišta bio je slab, plah i poput plamenu svijeće, potresen vjetrom. Čini se tada, upravo tada, shvatila sam da moje sklonište ima vrlo lijepo ime - mama. Ili sam ja izumio ovo ime? Zato što je lako izgovoriti i zapamtiti odmah? Je li tvoja majka rekla? Govorim o? Ne, nije. Govori! S njim, i bio sam ispunjen radošću i mirom, a čuo sam njegovo ime, odnosno imena, mnoge od njih: Otac, Kralj, Gospodin, Stvoritelj i mnogi drugi. Sve mi se svidjelo, ali najobjasniji je bio Stvoritelj, jer me stvorio, moje utočište, moja majka bila je u kombinaciji s stvoriteljem, moja majka je htjela da i ja budem. Preselio sam se s radošću, ali moja majka nije to osjećala.

Najviše od svega mi se svidjelo kad je majka otišla, pogotovo kada je bio dug i ravnomjerno, onda sam posebno lako disati, a ja sam zaspao preklapanje kao u čamcu. Ponekad smo se našli u nekom čudesnom mjestu, a zatim iza zidina moje skloništa, čula sam daleki pjevanje mnogih glasova. Znao sam da je glas pjevati za njega i za njega, sam volio pjevanje zbora nevidljive, ali ipak glas koji je bio nizak i šuplje, poput zvona, to ozbiljno i glasno kao pobjedničko pjevanje cijevi. Ali osobito sam volio ovaj glas da me donese Angelu, Leu, Biku i Eagle.

Moja se duša radovala kad sam slušao Anđela i Lav, plakala sam od riječi Bika i skočila s Eagleom. I to je super, a onda, onda sam vidio prijestolje, okružen svjetlosnog mnoštvo anđela, na prijestolju zasjala zdjelu i anđele drhtanje i radosti, molio za preosuschestvlenii - Amen! Amen! Amen! - Stotine glasova uzdahnu, anđeli su zatvarali krila i prestao sam vidjeti, jer ono što se dogodilo preko čaše ostalo je tajno, nedostupno mišlju. Jedno od stvari koje sam sigurno znao, sada dolazi glavna stvar, za koju je moja majka došla na ovo divno mjesto, moje sklonište ispunjeno jakom svjetlošću i prekrasnim mirisom. Kad bih mogao, smijali bi se s radošću i blaženstvom. Ali je li moguće smijati se? Ne, zamrznula sam se, bojala se disati i ugledala nekoliko slatkih i strašnih trenutaka, ili mi se činilo da sam vidio neupućeno lijepo lice kralja.

Nema ni riječi na ljudskom jeziku kako bih prenio ono što sam doživio u ovim trenucima. Osjećao sam se beskonačno malim i beskrajno velikim i mislio, drhtajući, - Što je postalo moje tijelo? Je li ispunjeno s Njim? Oh, kako sam hrabar i sretan! A onda je zaspao slatkim, slatkim sanom.

Zato sam živio u mom skloništu, postajući sve jače, pokretljiv i fleksibilan. Postajalo sam sve gužve, a ja sam udarila zidom peta ili lakta. Naučio sam kako čuti majčin glas i osjetiti toplinu njezinih ruku izvan moje skrovišta. Priznajem, namjerno sam pokucao na zidove kako bih poslušao njezin glas, nježan poput udarca golubice. Smiješno! Dala mi je puno ljubaznih nadimaka, a ja sam trepnuo s užitkom i okrenuo se i pokucao. Uostalom, zapravo sam htjela vikati, - Više! Više! Recite mi svoje lijepe riječi, pjevajte mi svoj jednostavan slatki bayu-bai, volite me, zagrlite me! Ako sam mogao, zagrlio bih vas sa svojom snagom mojih malenih ruku, pogledom na vaše ne poznato, ali takvo prirodno lice. Ali nemoj me ubiti! Čujte! Nemoj me ubiti, mama! Ne znam gdje je ovaj strah došao od mene, i ove misli, one nisu bile moji i drugi. Osjećao sam se kao sretan što sam zbog nekog razloga izabran, dopuštajući mi da živim. Iako je počinio strašnu nesreću, znao sam, ali još uvijek nije mogao vjerovati moj dobri, najbolji na svijetu mama, mogu štetno djelovati na život i bespomoćni stvorenje jednom, u zidovima moje utočište - moj brat, koji je jednom, dugo prije mene, naselio se ovdje. Da, samo ova strašna tajna, zamrljala je moj život u skloništu, tjerajući me da plaknem u snu i probudim se u suzama.

I tako, došao je dan kad sam shvatio da više ne mogu ostati ovdje, postalo je nepodnošljivo čvrsto i zagušljivo za mene. Nije da nisam mogla disati ili okrenuti, ali duša mi je bila u nevolji, ona je propadala na velikom svijetu, što ja znam postoji izvan zidova mog malog kraljevstva, u kojem sam bio, i Gospodin, a jedini stanovnik. Bio sam ogorčen, da se Bog smiluje meni, mojoj prkosanoj duši! Koliko mogu sjediti u mraku, rastrgnuti iz cijelog svijeta zidovima bliske boravišta. Pusti me, želim vidjeti što je vani. Želim vidjeti svoju majku, želim vrisnuti, plakati, smijati se. Želim vidjeti sve koji su samo moj glas za mene. Želim se ispraviti, otvoriti oči. Bolestan sam od sisa samo prstom, znam da ima stvari ukusnije. A onda su me došli Anđeo i orao i rekli da ih posljednji put vidim. Također su mi rekli da će se svijet pojaviti pred sobom u velikoj raznolikosti. Ali nije vidljivo ono što tako jasno vidimo sada. Moja je duša bila ispunjena velikom tugom, ali anđeo me utješio govoreći da je čak i kad je on, naš kralj i Stvoritelj, došao na svijet gotovo na isti način. Ponizila sam se i radovala, ali anđeo mi je rekao da je svijet "vale žalosti i žalovanja". Pitao sam jesam li spreman trpjeti?

- Spreman. Odgovorio sam, i nakon trena dodam još malo, - Da. Da. Da. Anđeo je obećao da će on i Eagle, Bik i Lav, pa čak i nevidljivi kralj, uvijek biti tamo. Orao i anđeo su nestali i počela sam se pripremati za veliku bitku. Sutra.

Sutra ću ići na moje užasno, radosno putovanje. Moram upozoriti svoju majku, kucam tri puta na zid moje skloništa, sad se trebam udobno prebaciti... Čujem njezin uzbuđeni glas. - Već? Vrijeme je? Bila je uplašena i vesela, i bila sam uplašena i radovala se s njom. Sada moramo ležati tiho, prikupljajući snagu. Ne brini, mama, idem, idem, idem...

Naravno da sam, kao i većina običnih ljudi nisu smjeli znati što on misli da osjeća i vidi nerođeno dijete, samo sam znala da nosim veliku tajnu, tajnu postaje život i duša se sama. Jedno znam sigurno, od prvih dana svog izgleda, moje dijete nije bio samo dnevni stanica, a ne bez duše stvar.

čak mislim da se određeni sentimentalnosti trudnice, fenomen nije samo fiziološki. Mi smo postali osjetilni organ, mi akutni i bolno, odgovoriti na sve, jer je čovjek vrlo teško nositi takav teret, teret drugoj duši. Naša slaba meso, postaje dom živog bića, nemoguće je razmišljati o tome smireno, nemoguće je ne plakati i da se ne brinem s bilo šaliti. Pokušajte biti recepta novog života. Kada dijete prvi opipljiv miješa u meni, gurnuo ga u početku tako slab i plašljiv kao mačića šape, osjetio sam sreću, neusporediv dotad iskusio. Činilo se da je do sada nisam živio u punom smislu te riječi, da je do sada, nisam znao što znači voljeti, rastvara bez ostatka u drugom biću. Nosio sam neprocjenjivo blago koje se topi sa srećom. Bio sam toliko pun i da su sve moje misli usredotočene na život koji je bio unutar mene. A onda sam došao gore s ovom bajkom - byl. Koliko objektivna istina u njemu, ne znam, ali subjektivno - sve je istina. Takav je bio moj dijete za mene, pa sam zamislila i osjetila. Naravno, naravno, svi su to osjećaji, znam. Zapravo, sve, ali kako sve zapravo ne poznaje nikoga, samo Bog.

Četvrto i posljednje. Od autora

Ovdje se čuju glasovi uživo i pričaju se istinite priče. Nikada se nisam usudio razmišljati o strašnim pričama o ubojstvima, nerođenoj djeci, i to je najgora stvar, djeca su stvarno ubijena svaki dan, ali što je tamo, svake minute. Ja sam mučena vlastitom nemoćom prije ovog univerzalnog pokolja. Ako ljudi ne čuju Gospodina "ne ubij", ako glas Božji plače u pustinji, što može značiti slab ljudski glas?

Milijuni sićušnih usana vrište po zemlji, - Nemoj me ubiti mama! No, čak i ako je nečujan krik zazvoni kao truba arkanđela promijenila jedva imaju išta na našem grešnom svijetu? Lutali smo na koljena u dječjoj krvi, ali imaju shamelessness pitati - zašto je naš život tako teško i loše, zašto je puna nevolja i bolesti, zašto ne zaustaviti rat, i zlo trijumfira tako uvjereni, zašto? Zašto? Zašto? Ljudi su ljuti na Boga jer je On zli. On vidi, omogućuje zlo i ne kazni neposrednu smrt svih ubojica, ali ako je kažnjen? Što će ostati od čovječanstva? Šaka? Ali "zli" Bog beskrajno produžuje naše vrijeme, On vjeruje u nas jer ne vjerujemo u sebe. Čeka, trpi, ništa ne podnosimo, čak ni vlastitu djecu. Ne možemo ih hraniti, odijevati ih, odnijeti ih i tako ih ubiti.

Osoba ne može odreći minute grčeva, koje on naziva užitkom, ali može lako ugušiti život koji je nastao iz tog užitka. Ovo je moj "zašto". Pitam, zašto je čovjek postao primitivniji od Cro-Magnona? Više primitivno od zvijeri? Primitivan od najjednostavnijeg organizma? Ne daje odgovor...

Dragi čitatelju, ja predugo - za godinu dana, mislio sam o ubojstvima, otišao sam na život i smrt, podsjetio na strašne priče o majkama koji su ubili svoju djecu, to je vrlo težak teret. Ali prije nego što ga bacim s ramena, želim se sjetiti dobrog stare običaje. Ova vinjeta, male grafike, koji su se nalazili na kraju poglavlja i cijele priče. Moja knjiga je također želim završiti vinjetu, želio bih da bude ugodno i umirujuće, ali bojim se da je u mojoj knjizi to nije previše bitno. S tobom, dragi čitatelji, ne zaslužujete mir, jer živimo u svijetu koji leži u zlu. A tu je i neke, a našu krivnju na vas, tako da će to vinjeta: a umivaonik napunjena krvlju, i njezine sitne dijelove dječjih tijela. Ovi će dijelovi ići na lijekove. Ne želim vas uplašiti i baci smrtni grijeh potištenost, samo zapamtite ovo, uvijek imajte na umu...