Što učiniti ako me moj sin želi: savjet psihologa

Virus

Mislim da su mnogi primijetili da je suvremeno društvo nešto drugačije od prethodnih generacija. Drugi odgoj, sloboda u svemu, emancipacija, dopuštanje i nekažnjivost - to je samo dio pojmova koje sadašnja mlađa generacija može obilježiti.

Djevojke, čak i ne, djevojčice od 12 do 13 godina, izgledaju starije od njihove dobi, rano se fizički razvijaju i vode slobodnim životom. Priče o takvim djevojkama popunjene su saveznim kanalima. Mladi ljudi iste dobi već spretno upućen u tehnologiju, Internet slobodno i stoga može lako ispucati bilo koji lozinka i dobiti apsolutno sve informacije potrebne mladog radoznao um.

Ovo je smeta našeg vremena. Pristupačnost i jednostavnost korištenja. To je zato što bilo koja, čak i najizrobranija tema, lako može doći do osobe na najdulji način svog doba, kada se psihe i dalje formiraju i utemeljeni su morali, problemi se događaju. Problemi s mogućim posljedicama u odrasloj dobi.

Problemi mlađe generacije

Problemi, nažalost, sada ima puno tinejdžera. U ključnom trenutku krize, djevojke ne mogu shvatiti koja je orijentacija bliža njima. Isti problemi su s mladima. Postoje sve vrste "manjina" ne-tradicionalne orijentacije. Nedostatak očeva u životima djevojaka rezultira ponašanjem "Nabokovog Lolita". Mladi ljudi imaju problem seksualne prirode, takozvani "kompleks Edipusa". I to je samo ono što je jasno vidljivo. Problemi koji su akutni za roditelje, a sami adolescenti pokušavaju pronaći izlaz iz sadašnjeg stanja svog unutarnjeg svijeta.

Danas bih želio govoriti o tako ozbiljnom problemu kao što je seksualna privlačnost sinova majci i jedan od mogućih razloga za takvo ponašanje jest takozvani "kompleks Edipusa". Tema je vrlo osjetljiva, ali neosporno važna. U ovom članku želio bih razmotriti razloge pojave ovog problema i moguće, barem djelomično, rješenje. Iako je u ovom slučaju glupo tražiti odgovore na Internetu - bilo bi ispravnije upisati se u psihologu s punim radnim vremenom.

Što je kompleks Edipusa?

Ime ovog psihološkog pojma potječe od drevnog grčkog mita kralja Edipa. Prema priči, Edipus je čudna slučajnost bio odvojen od svojih roditelja, a podigli su ga drugi ljudi. Ako ne idete u detalje, odrasli i zreli, Oidipus se susreo sa svojim biološkim roditeljima, ali bez da je odmah zna, ubio je svog oca i oženio se majkom. Štoviše, imali su zajedničku djecu. Kad se otkrije istina, Edipus je izgubio iz vida, a njegova majka, a istodobno i njegova supruga, počinila je samoubojstvo.

Govoreći o samom pojmu, uveden je u psihoanalizu od Sigmunda Freuda. Označava nesvjesnu ili svjesnu seksualnu privlačnost roditelju suprotnog spola i ambivalentnim (dualističkim) osjećajima prema roditelju istog spola. Općenito, "kompleks Edipusa" odnosi se na imanentan, odgovarajući bipolarni raspored, univerzalnu nesvjesnu erotsku privlačnost djeteta roditelju. Taj je koncept jedan od ključnih u psihoanalitičkoj teoriji. Najčešće se ovaj kompleks očituje kod mladih muškaraca, ali se također događa i kod djevojčica.

Sigmund Freud u svojim je djelima naglasio da je ova pojava apsolutno normalna za malu djecu od 3-5 godina. Mnogo je strašnije ako se taj problem pojavljuje kod mladih muškaraca u pubertetskom razdoblju i nastavi u odrasloj dobi.

Uzroci seksualne želje tinejdžera za majku

U ovom članku odlučili smo uzeti u obzir nekonvencionalni stav sina majci. Sjeti se koliko često možete čuti od dječakovog riječi: „Mama, ja odrasti i udati za tebe!” To je takav izraz osmijeh i suze emocija. A u djetinjstvu to je doista apsolutno normalno - postoji formacija malog čovjeka koji već sada odabire objekt za klanjanje.

A ako obitelj nije slomljen hijerarhije, je glava - otac koji poštuje svoju majku i kakve svojoj djeci, u budućnosti, u dobi od 6 i stariji između, dječak želi usvojiti ponašanje od roditelja. Ali postoje i situacije kada otac nije primjer za svoje dijete, sin pokušava na svaki način zamijeniti svog oca, zaštititi svoju majku, au adolescenciji se događa ono što se događa.

Također, osobito snažna atrakcija prema ženi koja je starija od sebe, povratkom na sam početak članka, može se pojaviti zbog ogromne količine informacija dostupnih na televiziji i na Internetu. Sada tema incesta ne uzrokuje negativan, ali ga mladi ljudi vide sasvim normalno. Koliko filmova promiče intimnost između tinejdžera i iskusne žene. Ovo je cijeli informativni rat protiv neformirane psihe.

Stalni prigovor roditelja može biti vrlo teško za budućeg čovjeka, stoga se samopoštovanje podcjenjuje.

Ako vrijeme ne obratite pozornost na ponašanje svog sina, a od glavnih znakova pogrešne percepcije stvarnosti može se pojaviti razdražljivost, odbijanje da komuniciraju sa svojim vršnjacima, neopravdane agresivnosti i izolacije, priliku da se nesigurni odraslog čovjeka s dječjim kompleksa.

Bilo bi lijepo uzeti u obzir ovaj problem i riješiti je u djetinjstvu, objašnjavajući djetetu da je majka žena otaca, ali će imati svoj isti, samo vrlo mlad čovjek. I samo kad odraste. Navedite granice: postoji majka, otac, a dijete je njihovo dijete, ali ni u kojem slučaju nije ljubomorno, tko bi se trebao boriti za ženu.

Važno je da se intimni život roditelja, čak i banalne poljupci (sada uobičajene poljubiti jedni druge, čak i kod kuće, kao u filmovima) ostao je iza zaslona, ​​tako da ne uzrokuje nepopravljivu štetu djeteta psihe. Tvoj sin vas nije trebao vidjeti ni sada ni sada, beskorisno. Potrebno je da vam dobro dijete pokušava zaštititi od nepotrebnih misli i naočala.

Što ako moj sin želi mene kao ženu? Kako pomoći tinejdžeru?

Već sam pisao o činjenici da bi bilo dobro odmah se obratiti psihologu za osobnu komunikaciju dječaka i specijalista. Poznata osoba će moći doći do korijena problema i pomoći joj da se nosi s njom.

Ali ako ne postoji način da to učinite u bliskoj budućnosti... Prvo, trebate razgovarati sa svojim sinom. Ovo je obvezatno. Podsjetite ga da ste njegov roditelj, a ne dostupna žena. Naravno, sjajno je da ste ideal za svog sina, pa će potražiti djevojku poput tebe. Polaskalo je, ali ništa više. Objasniti da je on zasebna osoba i da postaje izoliran na majci, ne mora sjediti po suknji u kuhinji. Drugo, da se zaustavi svaki pokušaj približavanja (nažalost, to se događa). Nakon nekoliko teško neuspjeha, interes će nestati sami.

Budite sinovi prijateljici i drugu, mudrijoj majci. Držite udaljenost, ali dajte ljubav. Mama treba biti mirna luka, osoba koja će uvijek shvatiti, podržati i oprostiti.

Moj sin me želi

Pitanje psihologu

On pita: diana, godine

Kategorija pitanja: djeca

Odgovori psihologa

Shenderova Elena Sergeevna

Pozdrav, Diane! neka je ispitati što se događa:

Ponekad primjetim kako me masturbira kad se opere u kupaonici, u tušu. Kad primijetim, to je neugodno i skriva se. To sam dugo primijetio. Razgovarao sam mnogo puta s njim, bio sam zbunjen, ali rekao je da se ne može pomoći, želi sve. Ostavlja kupaonica koja odlazi s njom gola i ne skriva seksualni organ.

Pokazujete ponašanje žrtve seksualnog zlostavljanja - ZNATE li da postoji mjesto za nešto neprirodno u vašoj obitelji, ali to podržavate - zašto operete i on izgleda? zašto šutiš kad kaže da ima želju? sve to tišina ga pokriva i prema tome ti - kako se bojiš? priznati da se nešto događa? Ali, jer to ne štitiš, ali pridonosi daljnjem uništenju!

Moj muž je, ali sigurno mu ne kažem takve stvari, to je strašno. Pio sam se za odmor, pestering me (moj sin), zalivši se na kauč, pokušavajući skinuti.

što se događa u obitelji? zašto muž to ne zna? jer sin i vidi da sve skrivate i uzmete takvo ponašanje. uvijek razgovarati sa svojim mužem, trebate riješiti situaciju i NE ČITANJE!

Ponekad kaže, neka je ljubav, ali kako mogu - to je sin! Ovo je neka vrsta incesta! Doživljavam, kad odbijam, plačući.

da, to je incest, ali emocionalno incest već je počinjen kad on s tobom gubi, a ti to znaš i šuti!

Kako mogu na odgovarajući način odgovoriti na sve ovo? Moj je sin bolestan? Trebate li pomoć psihijatra, seksologa?

uvijek konzultirati psihijatra - možda postoji kršenje privlačnosti (možda na seksolog - to je također liječnik), ali da je situacija riješena za nju početi govoriti, potrebno je prepoznati, priznati da postoji nešto u obitelji, između Vi i vaš sin, vi i vaš muž! ne propustite vrijeme i nemojte se upuštati u razvoj situacije, čak i do kršenja sina zacrtavanjem onoga što se događa!

Shenderova Elena Sergeevna, psihologinja Moskva

Smirnova Alexandra Vladimirovna

Seksualni razvoj djeteta počinje u ranoj dobi, a roditelji djeteta igraju veliku ulogu u tom pogledu. Njihovo ponašanje i odgoj će odrediti hoće li dijete biti seksualno zrelo u budućnosti ili će se morati suočiti sa seksualnim poremećajima.

Nakon 12 godina dolazi do faze seksualnog razvoja, u kojem dijete počinje doživjeti pravu seksualnu potrebu. Roditelji ne mogu ne primijetiti promjene u fizičkoj ravnini svoje djece s djetetom, koji moraju biti sposobni "koketi" s suprotnim spolom i dobiti potvrdu svoje privlačnosti. Ovdje, kao u ranijoj fazi, važno je da roditelji sjetimo granice. Prigušiti seksualni razvoj, stvoriti uzroke seksualnih poteškoća, anksioznost roditelja izražena u puritanskom odgoju, ukočenosti, a također u slučaju graniči nesukladnosti, kada jedan od roditelja nudi djetetu veću emocionalnu intimnost nego onu koja je namijenjena partneru.

Slijedi da su vaše granice preopterećene. Morate ih ojačati.


Moj muž je, ali sigurno mu ne kažem takve stvari, to je strašno.

U slučaju da je brak snažan, roditelji se međusobno vole, brinu o seksualnom zadovoljstvu jedni drugima, dopustit će djetetu da nježno, ali odlučno razumije, da je ovdje "suvišan". Dijete će disati uzdah olakšanja i pridružiti se, tj. identificira se s roditeljem svoga roda kako bi od njega primio primjer i privukao pozornost suprotnog spola.

U obiteljima s slabom brakom, roditelji nemaju ljubav, seksualni život nije zadovoljavajući. Mogu se početi natjecati za ljubav djeteta, čime se krše granice onoga što je dopušteno, vruće reagirajući na romantične osjećaje djeteta.

Karataev Vladimir Ivanovich

Odgovori na mreži: 16315 Obavlja treninge: 0 Postova bloga: 6

Oženio sam se sina

Često u našem vremenu postoje mnoge usamljene majke koje provode cijeli život i posvete se svom djetetu, žive samo s njim, a ne uređuju svoje osobne živote. I vrlo često njihova djeca ne mogu stvoriti svoju obitelj, odrasti, preuzeti odgovornost i ostati mlađa djeca svojih majki tijekom cijelog života. Dok je razgovarala s jednom trideset šestogodišnjakinjom koja se nije udavala, samo zato što se bojao vrijeđanju mame.

"Oženio sam se sina." Kada se to dogodilo? Što se dogodilo da sam donio takvu odluku? Možda, kad je bio još nekoliko dana ili nekoliko mjeseci, a možda se to dogodilo kasnije, kad smo se preselili da živimo u Tveru. Osim njega, onda u Tveru nisam imao nikoga blisku. Bio je jedini koji me podržavao.

Svaka sesija psihoterapije, mi s terapeutom, dodirnemo vrlo bolne teme u mom životu, započinju duboki procesi, a poslije toga imam veliku svijest. Već jeseni 2014., nekako sam shvatio da nema nikakvih krivica u kojim poteškoćama s kojima sam se suočio u životu. Sam ih stvoriti, a onda sam razrulivayu. Sve traži vrijeme, vrijeme se proteže već godinama, au trenutku svjesnosti postaje vrlo jadno posljednjih godina. Moj osobni život također se razvijao samo zato što je to bio moj izbor.

Mnogo pritužbi, tvrdnji i bolova bilo je u meni kad mi je voljena izdala. Idite u novi odnos, to znači da se ponovno susrećete sa svim tim buketom bolnih osjećaja. Bilo je vrlo zastrašujuće za mene. Ponovno proći kroz ono što sam doživio. Postoji pitanje povjerenja, mogu li se otvoriti i upoznati nekoga? Može se opet iznevjeriti. Stvarno sam želio pronaći partnera koji me nikada ne izdaje, ne odustaje, ne vrijeđa i prihvaća ono što jesam. I na nesvjesnoj razini imao sam takav partner - ovo je moj sin.

Sina je rođena, rođenje je bilo teška, iskrcali smo se tek nakon dva tjedna, u bolnici je hladno, a gotovo smo odmah bili smješteni u drugu bolnicu. Borba za svoj život u roku od prva četiri do pet mjeseci postavila je prioritete, a ja sam ga stavio na svoj pijedestal. Postao je smisao mog života. Moj je sin bio glavni čovjek za mene. Drugi muškarci samo su poslije njega. Nakon razvoda od njegova oca, on je odmah uzela mjesto časti pored mene kao moj jedini bliski prijatelj.

Naravno, ljudi su se susreli, bilo je veza. Ali moj muž, čovjek s kojim bih jednoga puta prolazio kroz život i dijelio sve radosti i tugu, uopće mi se nije činio. Svi su odnosi površni. Sad shvaćam da nisam trebala druge, moj omiljeni sin uvijek je bio sa mnom. Živio sam za njega, smisao života, osoba kojoj sam dala ljubav, ljubav, brigu, za koje je zaradio novac. Bio sam uvjeren da će uvijek biti blizu mene, proći kroz život, dijeliti ćemo sve radosti i tugu, zajedno ćemo doživjeti sve poteškoće. Uvijek je bio i bit će tamo. I da bi mogao započeti vlastiti život za odrasle, pokušao sam ne misliti o tome. Sve je bilo lijepo i dobro. Bilo mi je zgodno i udobno živjeti u iluzijama.

Madamine majke ljubavi prema djetetu, ne samo da krše život, nego i život njezina djeteta. Mnoge se majke potpuno prepuštaju svojoj djeci i posvećuju im živote. Je li takva majka sposobna vidjeti djetetu osobu sa svojim željama, potrebama, mogućnostima i potencijalima? Da je njezino dijete slobodna osoba? Da će s vremenom graditi svoj osobni život i ostaviti ga? Njezina je zadaća ne koristiti dijete kao zadovoljstvo njezinih potreba i ostvarivanje njezinih neispunjenih želja. Da mu je potrebno pomoći da otvori svoj potencijal, da postane individualna i samodostatna osoba. Ali češće je teško razdvojiti naše majčinske želje, od želja djeteta.

Psihološka obrana koju sam postavila bila je pod kontrolom mene. Mislila sam da je normalno kada moja majka voli ludilo svoje dijete, posvećuje joj život, smatra ga smislom njezina života. Mislio sam da imam onoga tko će živjeti sa mnom cijeli život i nikada neće izdati, neće odustati, neće se uvrijediti.

Stariji sam postao, počeo sam misliti da sam odbio moj osobni život za moje dijete. Takav odnos s mojim sinom ne bi stajao na jednom čovjeku, nitko ne bi mogao biti okolo. Muškarac mogao je samo pratiti i hraniti ovu vezu. Izbor za odlazak, uvijek sam bio kad sam vidio da on ne pripada mom sinu onako kako želim i zamislim.

Prošlo je vrijeme, dijete je odraslo, ja sam već 45 godina. Ima obitelj. I ja?

Imali smo prekrasan život s njim. Bili smo dobri prijatelji. On je uvijek bio moja podrška i podrška. Bio je to značenje cijelog svog života. I svi moji uspjesi i postignuća bili su dijelom za njega. Imali smo vikend, koji smo proveli zajedno. Već smo imali večeri kada smo srdačno komunicirali kada smo međusobno dijelili svoje probleme i postignuća. Možemo zajedno s njim ležati, zagrliti, uživati ​​u našoj intimnosti i odnosima.

Sjećam se da nikad nisam igrala s njim kao dijete u dječjim igrama. Uvijek sam ga postupao kao odrasla osoba. Kad smo s njim preselili u Tver, prije 18 godina, u zračnoj luci u Moskvi, iznenada je odrastao i više nisam dijete za mene. Dao sam mu slobodu da donose svoje vlastite odluke, što treba učiniti, gdje ići, kakvu bi profesiju izabrala, uzeo sve njegove "odrasle" odluke. Sada je gorko i teško shvatiti ovo. Tužno je što sam visio sina s likom partnera, bilo mu je vrlo teško živjeti s takvim teretom. Budući da je prava mama, koja je trebala biti, nije imao. A ona je vjerovala da ga je podigla u ljubavi, zapravo, koristila je za svoje osobne svrhe, kao lijek za svoju usamljenost, koju je sama odabrala. I ja sam tužna zbog činjenice da sam godinama živjela u iluziji, kada sam okrivljavala druge ljude zbog mojih neuspjelih pokušaja organiziranja osobnog života, zapravo, samo sam bio krivac.

A kad se udala, bio sam sam bez sina, bez podrške i bez podrške. Imao je drugu ženu s kojom je cijelo vrijeme proveo. Budući da nisu postojali psihički zdravi odnosi poput majki i sinova, pojavljivanje druge žene izazvalo je mnoge naše sukobe, koje sam izazvala.

Čak i žalosnija priča je moj odnos sa svojim voljenim. Oslonio sam se na njega s njegovim sinom. Sin, bio je jedini i glavni čovjek dugi niz godina. Na drugi način, nisam mogao. I ja sam prenio moj model ponašanja mom momcu. Odmah sam ga počela tretira kao moje dijete.

Sin je suprug; muž je sin, nema razlike. Od samog početka, pored mene, nisam vidio odraslog čovjeka, ostvarenu osobu, nego malog čovjeka koji treba podići, obrazovati i podučavati. riješio sam sve: kako ćemo se odmoriti, gdje ćemo ići, moramo kupiti komad namještaja, kakav kuće za izgradnju, kako napraviti popravke bilo trening mu da ide, koliko često mijenjati košulje, pokupila svoju odjeću, sam odlučiti što bi trebalo biti olovka, aktovka i tako dalje.

Dok smo živjeli zajedno, osjetio sam da se nešto događa, nešto nije u redu, tako da ne bi trebalo biti u vezi s partnerom. No, neka mi je neka nerazumljiva moć potekla, što je jače od mene i nisam mu mogla pomoći. Godinama se razradio obrazac ponašanja i ponašao sam se u skladu s mojim obrascem. Izvana je sve u redu, ali unutra je sukob. Za održavanje takve jake majčinske brige i ljubavi jednostavno nije moguće. Sjećam se svojih osjećaja za mog sina i našeg odnosa s njim, svejedno, osjećao sam se za svog čovjeka.

Kad sam odjednom shvatio što sam učinio, da sam se "udala za mog sina", ta me spoznaja šokirala. Stalno sam razmišljao da je razlog za nestabilne odnose i zašto se ne zbrajaju skriven u djetinjstvu, ali pokazalo se da je ležao na površini u mom životu odraslog.

Koliko majki ne shvaćaju što rade sa sobom i sa svojom djecom. Koliko često ima ljudi koji su već četrdeset ili više, ali su sami i žive sa svojim majkama. Koliko često postoje iste usamljene žene koje žive s majkama? Majke se udaju za svoju djecu. Oni slijede put najmanjeg otpora. Lakše je. Uostalom, s partnerom, morate izgraditi odnose, naviknuti se, računati, razmotriti, uzeti u obzir mišljenje, želju, ponekad nadvladati svoje ambicije. S partnerom nije sve glatko i dobro, ponekad boli. S djecom to je lakše. S njima se ne morate naviknuti, ne morate se prilagoditi njima. Mogu ih se naručiti, nametnuti, prisiljeni činiti ono što želimo. Nemojte računati sa svojim željama, za nas su dužni ispuniti samo naše želje! Možemo ih masirati bombonom, darom ili negdje drugdje. Možemo ih voljeti kada ga želimo, ili kad nam je potrebna. I ako smo umorni ili loše raspoloženi, mogu se gurnuti na stranu, tražiti ili narediti da se ne miješaju, da ne smetaju, da ne bune.

Moja je majka učinila isto. Uvijek je vjerovala i rekla da ne treba muškarac, jer ona ima mene i ona će živjeti sa mnom. Ideja da možemo živjeti odvojeno s njom, odbacila je. Moja se majka također udala za mene. Dobro se sjećam kako je moja majka bila nesretna sa svim ljudima koji su se upoznali u životu. Uvijek je rekla iste riječi: "On vas ne zaslužuje." Bio sam ogorčen, ljut, psovao se s njom, ali nisam mogao ništa promijeniti. Svi moji pokušaji da s njom sudjeluju doveli su do povratka k njoj.

Očaravamo svoju vlastitu djecu, naše dječake i djevojke, od sinova i kćeri naših majki - naših »muževa igračaka«. Kako je tužna i bolna od tih misli. I, nažalost, mi se degradiraju kao pojedinci, jer bez zdravog odnosa s jednakim partnerom ne razvijamo se. Nije sposobnost izgradnje odnosa, razvijanja s odraslom osobom, dovodi do razaranja našeg ženskog dijela osobnosti.

CHAT.MD

Pronađite točku komunikacije!

  • Indeks odbora
  • Promjena veličine fonta
  • Verzija za ispis
  • Pitanja
  • Prijavite se

Spavam s muškarcem pokraj vrata, a ovaj mom sin dobiva u mene

Spavam s muškarcem pokraj vrata, a ovaj mom sin dobiva u mene

JASMIN7 »Mon Jul 11, 2011 12:46 pm

shagrath »Mon Jul 11, 2011 2:13 pm

JASMIN7 »Mon Jul 11, 2011 4:03 pm

shagrath »Mon Jul 11, 2011 4:19 pm

Aliska »Mon Jul 11, 2011 4:43 pm

JASMIN7 »Mon Jul 11, 2011 4:58 pm

shagrath »Mon Jul 11, 2011 4:58 pm

Aliska »Pon 11.07.2011. 17:00

JASMIN7 »Mon Jul 11, 2011 5:10 pm

Aliska »Mon Jul 11, 2011 5:16 pm

JASMIN7 »Mon Jul 11, 2011 5:18 pm

Aliska »Mon Jul 11, 2011 5:22 pm

1488 »Mon Jul 11, 2011 5:33 pm

Aliska »Mon Jul 11, 2011 5:39 pm

JASMIN7 »Mon Jul 11, 2011 5:58 pm

MadFlower »Tue Jul 12, 2011 10:03 am

Winnie »Tue Jul 12, 2011 10:20 am

Što je sramno zbog spavanja s mojim sinom?

To je jedno pitanje kojega sam šokirala žena koju poznajem. I bila je zapanjena, jer nije riječ o dječaku, već io tinejdžeru, koji je već 12 godina.

To je jedno pitanje kojega sam šokirala žena koju poznajem. I bila je zapanjena, jer nije riječ o dječaku, već io tinejdžeru, koji je već 12 godina.

Bilo koja mama zna da je udobnije i lakše djetetu zaspati u roditeljskom krevetu: dok je još dijete, osjeća blizinu svoje majke pa je lakše doživjeti krize, bolesti i čak noćne more.

Ali kada će dan doći, ili bolje, noć, kada bi u svakom slučaju dijete trebalo bolje spavati?
Čak iu slučaju svih istih noćnih mora, kriza i bolesti?
Kako reagirati na majku kad njezin odrasli sin pita da spava s njom. I vrijedno je da otac reagira na takav zahtjev svoje kćeri? Slažem se, u mojoj glavi se pojavljuju najmračnije misli, a ni uopće o roditeljskoj skrbi.

Zabranjeno je u većini društava, zapravo nije zabranjena tema incesta. To se ne raspravlja, ali u suvremenoj civilizaciji to je, nažalost, zajedničko. Incest se smatra seksualnim odnosom bliskih srodnika u silaznoj ili uzlaznoj grani: između djece i roditelja, između djece u istoj obitelji. Međutim, dosad poznati "zlostavljanje" u zapadnom pojasu još se nije široko proširio na rusku kulturu - to jest, uporabu. Izravni seksualni kontakt možda neće biti, ali ljudi koriste svoje fantazije i ponašaju se s njim, počevši od ove fantazije.

Na primjer, u obitelji u kojoj su se majka i otac međusobno hlađeni, odrasla kćer može zamijeniti svog voljenog oca. Možda je neće dodirnuti prstom, ali će se odijevati, maziti, tuširati s pohvalama i ljubomorno slijediti njezine dečke. Općenito se ponašaju kao muž njegove kćeri. Ili majka može probati novu odjeću pred njezinim sinom, slučajno zaboravljajući zatvoriti vrata kupaonice, čekati buket 8. ožujka, pohvaliti sina za snažnim rukama i pouzdanim muškarčevim ramenom koji je uvijek tu. Iako bi mogla riješiti tu aktivnost svom suprugu.

Usput, djeca u takvim obiteljima, u pravilu, svjesni su da su roditelji pretjerano zainteresirani za njih. Malo je vjerojatno da će dječak reći prijateljima da mu majka usklađuje svoje čarape s njim, a djevojka neće reći svojim prijateljima da tata zna veličinu donjeg rublja. Intuitivno, shvaćaju da je udaljenost između njih i njihovih roditelja razbijena. I bolje je šutjeti o tome jer inače možete biti poniženi i izolirani među svojim prijateljima.
Dobna psihologija alocira 9-12 godina u dobi mlađih adolescenata. To jest, dijete sazrijeva fiziološki, psihološki, priprema za hormonalnu eksploziju i oštar interes za seksualnu sferu. Štoviše, u ovo doba, apsolutna autonomija roditelja već razvija: njihove interese, životne ritmove, prijatelje, ovisnosti i hobije, njihove talente, svoje omiljene igre.

Već postoji koncept svojih granica, intimni prostor, u koji se može ići samo pozivom. Zato se jedan prijatelj samo igra u školi, a drugi se može pozvati da se vrati kući. Jedan od rođaka se zagrli, a neki se izbjegavaju. A vaš vlastiti krevet je mjesto apsolutnog opuštanja i samoće sa sobom. Podržite dijete u formiranju tih procesa - zadataka roditelja. Ali mnogi ne ovise o tome. Djeca su za njih postala način manipuliranja jedni drugima, osvete i izražavanja neugodnosti.

Čula se da majka demonstrativno odlazi u krevet s njezinim sinom, a muž je osuđen na spavanje u dnevnoj sobi. Postoje formalna objašnjenja za to, ali u stvari to je način na koji roditelji kažu jedni drugima da su već dugo prezirivali jedni druge. I majka istodobno naglašava da njezini muškarci i dalje vole i trebaju. I neka ovaj čovjek bude njezin sin. Naravno, sve ovo nije od zlonamjerne namjere. Takve akcije i njihovi motivi rijetko se ostvaruju.

Naravno, u obiteljima s tinejdžerskom djecom, pa čak i mlađim školovanjem, ta vrsta ponašanja je odlazak roditelja od mogućih seksualnih intimnosti. I nije kriv muža ili žene. Oba od njih, prema zadanim postavkama, odabiru ovaj oblik udaljenosti, odbijajući njihovu odbojnost na probleme spavanja kod djece.

To se često događa u obiteljima koje pogodi mit o tome da je "cijeli život za djecu". Zatim na druge aspekte života zajedno možete zatvoriti oči i "spasiti" djecu od noćnih mora do kraja instituta. Također se događa u obiteljima koji vjeruju u mit "mi smo prijateljski". Zatim između članova obitelji nema tajni, ali osim toga i osobnih granica. Jer svatko igra mnoge uloge za sve. Sin zamjenjuje oca, kćer - majku i tako dalje.

Vrijedno je reći da je teško za djecu sami prekinuti ovaj patološki model ponašanja. Oni su, kao najranjivija veza u lancu, prilagođeni potrebama obitelji kako bi održali nepriliku ravnotežu između roditelja. Ako sin i sina spavaju zaštititi obitelj od roditeljskih skandala, promjena i dijeljenja, tada će se prilagoditi. A kći će također "spasiti" svog oca od razočaranja u svojoj ženi.

Stoga roditelji koji su pogođeni ovim problemom trebaju odlučiti žele li svoju djecu koristiti za stabiliziranje odnosa u obitelji. Najteži dio nije pokušati sakriti iza pravednog razmišljanja da se to radi samo u interesu djece.
Katastrofalni scenarij za takvu odraslu djecu bit će trajni osjećaj stida za sebe i osjećaj dužnosti da će roditeljima dati sve svoje živote.

Maria Dyachkova, psihologinja, obiteljski terapeut i vodeći trener za osobni razvoj Centra za obuku Marik Khazina

Moj sin me želi kao ženu

Moderatori / r / IAmA-subbredit trebali su oko mjesec dana provjeriti.

Provjerili su osobnost samog istraživača, stupanj (M.D.), polje njegove prakse (dječja psihologija) i provodi li se stvarno istraživanje na temu seksa, a preko njega je potvrdio identitet tipa i njegove majke.

Istraživač je napisao znanstveni rad o slučajevima pozitivnih posljedica incesta.

Povodom znanstvenog rada. Nikad nije bio objavljen. Nitko ne želi objaviti sličnu temu. Pokušao sam objaviti na mreži, ali tamo je također bio raspoređen zbog dobi opisanih. Kao što je sam junak napisao, opisani su drugi slučajevi, ali previše erotični za znanstveni rad.

Bold-tip pitanja, odmah nakon njih TS odgovara u normalnom tipu. U kurzivu moje primjedbe.

Prije komentara ostalih korisnika su crtice. Što je niža razina linije komentara, to je veća crtica.

Moralne žabe, ne vole temu, odjednom uzeti točku. Tvoje mišljenje jebeno nijebeno.

"Prijenos sranje" - pošaljite na [email protected]

Konstruktivna kritika - uvijek molim.

"Za mene je nevjerojatno zanimljivo, ali istodobno je odvratno, jer se ne mogu zamisliti sa svojom majkom ni sa ženom sa svojim sinom.
Ja sam znatiželjne misli u glavi u ovom trenutku. Incest je jedna od onih stvari koje se ljudi ne dobrovoljno obvezuju. Unatoč anonimnosti, zahvaljujem vam na vašem nastojanju da rasvijetli takvu zanimljivu temu. "

Općenito, idemo.

Kad sam bio tinejdžer, imao sam seksualni odnos s majkom. Obojica bi se složili da je ovo iskustvo bilo pozitivno.

- bijela, obrazovana, gornja srednja klasa, SAD

- Imala sam 14 godina, imala je 37 godina

- starija je sestra bila u mraku

- Otac je znao od samog početka i podržavao majčinu odluku

Tko je započeo taj odnos?

Pa, bez iznošenja previše informacija, kao posljedica nesreće, ozlijeđen sam i nesposoban. Moja frekvencija masturbacija pala je s 2 puta dnevno na 0. Nakon 1-2 tjedna, bio sam vrlo depresivan. Moji su roditelji razumjeli što se događa i raspravljalo o ideji "pomoći" masturbacijom. Jedne večeri su došle k meni i moja mama je rekla: "Znam da ste uzrujan i znam zašto. Želite li pomoć s ovim? ". U mojim ušima igrao mi je krv i rekao sam "Da". Iako nisam znao je li ona mislila na ono što mislim. Bio sam uzbuđen, ali istodobno zbunjen. Rekla je da će me brinuti kad odem u krevet. Nekoliko sati kasnije došla je u moju sobu i pomogla mi da se odmaknem. Pitala je, je li sve u redu? Nastavio sam odgovoriti potvrdno, iako nisam razumio njezine namjere, bio sam oduševljen i pomalo zbunjen. Oprala joj je ruke losionom i počela me milovati, bio sam blizu orgazma. Bojala sam se sperma, jer sam mislio da ona misli da me samo masaža ili nešto u tom duhu, panikujem i pokušavam ne završiti. Primijetila je i pitala je li se trebala zaustaviti. Nisam ništa rekao. Do ove točke, shvatila je što se događa i rekla da se opustila i zaustavila suzdržavanje, imala je ručnik. Zeleni je signal bio hranjen i završio sam.

Moj sin me želi kao ženu

Elena, dob: 50 / 01/07/2016

Marina, dob: 38 / 01/07/2016

Elena, naša djeca su i dalje naša djeca. I u 20 i 30 i 40 godina. Ono što ste stavili u dijete, ono što ste radili - to neće biti zaboravljeno. No, dijete je, uostalom, druga osoba, a ne poput nas. Može imati svoje želje, svoje poglede. On ne može pokazati da mu se nešto ne sviđa, jer vas ne želi uzrujati. Ti si dobra mama. I nemojte sumnjati u to. Ali on, očito, sada ima razdoblje kada treba živjeti sam. U tome nema ništa loše. A ako je takva potreba sazrela, ako mu je potrebna osoba, nemojte se uvrijediti. Ovo je razdoblje koje će proći. On će živjeti zasebno, razumjeti nešto za sebe. Neka ga se na neki način čak pogriješi. Moramo sebi dopustiti da donosimo odluke, a možda i neke pogreške. Ovo je potrebno razdoblje odrastanja, što čak može biti i bolno za roditelje.
Djeca odrastaju i odlaze. I ti si se u nekom trenutku odvojio od svojih roditelja i nije smatrao da je ovo nešto loše ili pogrešno. Pa, sada sin prolazi kroz njega.
Čini mi se da nikad ne treba dramatizirati odnose s djecom. Možda prvi koji će pokazati inicijativu. Nazovite, čestitajte na odmoru. Reći da ćete sretno vidjeti sina sa svojom djevojkom kod kuće. Da mogu doći kad žele. Tada je lakše, to bolje. I ova nepotrebna drama može biti zastrašujuća. Kada je odnos prekompliciran - nije jasno kako ih održavati i nastaviti. Čini mi se da bi neka odrasla osoba nekako trebala razriješiti. To jest, da se ponašate na način koji vas pozivaju i dolaze k vama bili bi jednostavni i prikladni.
I nemoj se uzrujati, molim vas. Ne komunicirajte sa svojim sinom preko prijatelja. To čini situaciju još kompliciranijom, čini mi se.

Olya, dob: 42 / 07/01/2016

Elena, hvala! Možda ću biti dovoljno teško istinski razumjeti situaciju iz perspektive vlastitog života, ali čini mi se da u ovoj situaciji može biti trijezni pristup naći svoje pozitivne trenutke. Podigli ste sina koji je sposoban za samostalan život - ovo je prvi. Uostalom, ja sam mogao pronaći stan i živjeti samostalno pet mjeseci - mogao bih, možete se uvjeriti da se vaš sin može prilagoditi u ovom teškom životu za danas. Zatim, sin je htio živjeti neovisno o vama, oslanjajući se isključivo na vlastita financijska sredstva - nije ništa poduzeo od kuće, kako pišete i ne tražiš novac? Ovo je također plus i karakterizira vašeg sina kao odgovorne osobe. Svatko ne može živjeti na svoj trošak za 20 godina i ne zatražiti ništa od svoje majke. Treće, vaš se sin još uvijek sjeća vas, ako je dao dar, ne atroficira ponoanie da postoji majka s kojom morate održavati barem neki odnos. Što se tiče bolnice - možda, samo u dobi, bilo mu je teško ocijeniti koliko vam je važno vaša pomoć u bolnici? Ljudi često imaju tendenciju suditi drugima prema njihovoj "mjeri", a 20-godišnjak ne razumije mnoge nijanse stanja neke osobe za 50 godina. S obzirom na „bijeg” sin i vaši dojmovi o svojoj ravnodušnosti: čini mi se da je vaš sin može posjedovati je sada neka vrsta djecu i sebičnosti mladih, neodoljiva želja da se oko sebe, i sve što ga sprečava da vide svoj status, shvatiti u potpunosti bol, što vas uzrokuje, i pokazuju filialne osjećaje. Jedva vjerujem da bi s obrazovanjem koje ste dali, čovjek bez moralnosti mogao odrasti; naprotiv, sin nezrelosti podcjenjuju svoju patnju i misli da nije ništa i da samo sebe i gluposti živčani prevariti. Elena, vjerujem da će vaš sin odrasti i dati vam stostupanjsku nagradu za sve što ste uložili u njega. Više o "bijegu" vašeg sina: Čini vam se da se sve dogodilo neočekivano i bez razloga, ali bez razloga nema ništa. Mislite, možda, sve isto što ste previše skrhili i niste primijetili? Možda su platili previše pozornosti, a sin je prestao obraćati pažnju na poštovanje? Ako vam je dao sve vrijeme njegov sin, živio svoj život i udahnuo mu sitni, zaboravljajući o svom životu, da imate svoj život, onda možda trebate obratiti pozornost na činjenicu da je sin odrastao, a svoju ruku više nisu potrebni stalno sudjelovanje u životu sina, ne zaboravite na sebe zbog djeteta i. možete napokon obratiti pozornost na neke od njihovih poslova, živjeti za sebe, provesti više vremena na ono što je potrebno i ugodno za vas? Stupanj neovisnosti vašeg sina omogućuje vam to. Možda je vaš sin prestao cijeniti vašu brigu jer previše ste žrtvovali malo cijenili sebe, nisi puno poštovala svoje želje? Uostalom, ljudi često tretiraju osobu dok se tretira - ako zaboravi o sebi, drugi zaboravljaju na njega. Pokušajte zabraniti sam čekati, kao prilog, sina pažnje, i uključiti se u favorita, možda tada, a njegov sin u glavu početi metamorfoze))) Želim ti sreću!

Ljubičasta, dob: 32 / 07/01/2016

Pozdrav, Elena! Dušo, suosjećam s tobom! Situacija je, da budem iskrena, čudna! Ali pokušajte se ne ubiti, možda ta cura ne radi jako dobro na njenom sinu, ali će shvatiti kako ga volite i počnite komunicirati. Elena, idi u crkvu, molite za svog sina. Pazite na sebe! Želim vam sve da bude dobro! Sretan Božić!

Irina, dob: 28 / 01/07/2016

Elena, prebaci se na nešto drugo. Što više ubijate, više se makne. Zato što nitko ne želi osjećati krivnju. Sada je na prvom mjestu djevojka - to treba shvatiti i prihvatiti. Mnogi momci imaju takvo razdoblje, a mame prolaze. S vremenom će se sve promijeniti.
Sada idite na web mjesto za pronalaženje partnera i pronađite ljubav.
On je sretan i sretan si!

Valeria, dob: 33 / 07/01/2016

Elena, draga, ali glavna stvar je da ti sin bi trebao biti živ i dobro, zar ne? Da bi ga učinio sretnim, veselim, sretnim životom. Ali on to ne može uvijek učiniti s tobom! Dajte mu da "zahvati dah", da se oporavi od tebe. On je zaista odrasla osoba. On treba izgraditi svoj život, napraviti svoj vlastiti izbor u njemu. Ne savjetujemo s vama.

d, dob: 19 / 08/01/2016

Slažem se s tobom da ste joj dani da to doživite i očito to ne zaslužujete. ali je potrebno za vas i za njega (možda ću biti strog, ali ću izraziti muški izgled). shvatite da dječak prije ili poslije mora postati čovjek. Iako u njoj ne tušete duše, ali to nije mala cura! on mora živjeti, podizati obitelj ako ga volim, trebat će vam kako je pustiti ga (nakon svega, ne uvijek i ne u rat, ali samo malo da sam neka) vjerujemo da je život ga je naučio više i neće vas napustiti, samo trebate pronaći smisao život izvan njega u nečemu drugom, ne može biti druga osoba smisao života. Za početak, smirite se i rastjerajte, malo pogledajte od ovog problema, osjećam da vas je osvajao. neophodno je kao nešto što bi trebalo biti omamljeno. Pokušajte se moliti, vezati nešto ili na tkaju kuglica - općenito kao što je to omamljeno. Bog vam pomaže i ne traži krivnju u sebi.

PavlikNeMorozov, dob: 24 / 08/01/2016

Dobar dan, sretan odmor, jako bih volio da moj sin živi odvojeno od mene. Po mom mišljenju, izvrsno je: on je postao samostalan, pronašao je stanovanje, ne traži novac od vas, on je sretan sa svojim osobnim životom. A ja bih iznajmio mog sina svome sinu, ali on neće moći živjeti tamo, ili će poplaviti susjede, ili će dogovoriti vatru. Iako je pametan, on studira na prestižnom sveučilištu, on je istog doba kao i tvoje. Umoran sam od njegove nepristojnosti, neobične nečistoće i nespremnosti da se s nekim računam. Čak se ne može prati tanjur sa sobom, u svojem je krevetu zgrabio novo i prljavo. Baka je pokušavala da se s njim, ali to nije mogla podnijeti. Dakle, ne brinite, sin te voli, još uvijek ste unukci razumjeli. 50 godina, živite za sebe.BOG pomoć))

Svetlana, dob: 48 / 08/01/2016

Vrlo je čudno usporediti se s napuštenom ljubavnicom u odnosu na vaše dijete. Kao što zvuči nezdrav. Razumijem, pišete na taj način s izvanrednih emocija, ali čak i za zabavu nije vrijedno razgovarati. Vjerojatno niste preživjeli čin tvog muža, koji je započeo ljubavnicu i na kraju si ostavio. Ova je priča i dalje vrlo bolna za tebe. Možda početi s tim?
Uostalom, činjenica da sin živi odvojeno, općenito, nema ništa loše. To je dobro za njega. U svakom slučaju, djeca odlaze roditelje kad odrastu. Morao je tajno pobjeći od tebe, pa nije pronašao drugi način, možda nije mogao ni ne može objasniti - bojao se vašeg bijesa. Sada već želi biti ne samo sin, nego postati muž i otac nekome. Bit će ti bolje za njega.
Za utjehu je vrijedno obratiti se Bogu, to je tko će vas uvijek točno čekati i prihvatiti. Idite u crkvu na ispovijed, slušajte i čitajte akathiste, molitve, to će biti lakše.
perejit.ru pročitajte članke o iskustvu razvoda, odvojenosti, ovisnosti o ljubavi, to vam može pomoći.

Margarita, dob: 30 / 08/01/2016

Hvala vam, draga moja, da ste se odazvali, niste prolazili. Samo ste me pogrešno shvatili, ne trpite zbog toga što moj sin živi odvojeno, to nije teret za mene, nisam ljubomoran na toj djevojci, sretan sam za njega. Ponosan sam što je u dobi od 20 godina potpuno i čvrsto na nogama (ovo je moj kredit). Boli me što ne nazove, nije posjetio bolnicu, rekao je da me ne želi vidjeti. Bog zna, ja sam razumna majka, nisam ušao u svoj život, nije davala savjete, ako nije tražio, nije ograničavao slobodu. Ne razumijem zašto me toliko mrzi.
Marguerite, ti si u krivu, nije razumio značenje moje fraze. Već o bivšem mužu i misliti je zaboravio.

Elena, dob: 50 / 08/01/2016

Elena, vaš sin ne poziva i ne dolazi jer vas mrzi, ali se jednostavno boji razgovora, suza, histerije, razjašnjava odnos - zašto, kako bi on mogao? Dječak je samo odrastao, on čvrsto stoji na nogama, on treba osobni prostor, priliku da se opustite, da se osjećaju kao gospodar svog života, ali Ivin i intimnog života on ima, a to je važno - nije isto s majkom živjeti u mirovinu iza zida? Zaustavite se histerično i fiksirajte na njemu, prestanite ga gnjaviti - prestrašite ga, to ga čini teškim, nije učinio ništa loše, odrastao i živi odraslog života. Čim čuje da ste sretni, sretni, živite svoj život, nemojte se zamarati narlnaya tla i ne hysterize - on će zvati i doći. I dok se bavite privatnim životom, putujte, provodite vrijeme s prijateljima, dobijete mačiće ili psa, a nećete imati vremena za plakanje.

Meela, dob: 38 / 08.01.2016

Elena! sa zadovoljstvom je razmijenila mjesta s vama, u zamjenu za znajući da je moja krv živa, zdrava i sve je u redu s njom! moje odrasle dijete ozbiljno je bolesno. Očito je da ste ozlijeđeni. ali ako ste inteligentna osoba, ostavite sve pokušaje da uđete u svoj novi život! neka vrijeme prođe, sve će staviti sve na svoje mjesto. Svijest bi trebala doći ako ga niste tlačili u djetinjstvu. Ne morate zanemarivati ​​zdravlje, tada ćete ostaviti život i tako dalje. Na žalost, vaš će sin samo smetati! Dao sam dar, divno je! pamti sve isto. Uzalud ste se vratili. Nemojte se obeshrabriti, prestanite proliti suze, jer je živ i zdrav. Imati strpljenja, on će se vratiti. ali vas, zauzvrat, nemojte kriviti, ali ne širite. treba biti u odgovarajućem obliku, s osmijehom na licu. Sretno!

Violet, dob: 45 / 01/10/2016

Elena, opet, ovo je prva od dvije "Violetice" koje su odgovorile na vaše pismo. Pročitao sam vaš odgovor na odgovore, želim te ponovo preporučiti da postanete omiljeni, a zatim, možda i nećete tako oštro reagirati na situaciju. Vodite računa o sebi, ne ostavljajte svog sina opterećenjem i krivim za život, pružite mu priliku bez žrtve da shvatite da je u krivu. Budite zdravi!

Majke - sinovi

Majke - sinovi

Žena se žali zbog poteškoća s njezinim odnosom s odraslom djecom.

"Što ti znači tvoj sin?"

"Oh, teško je staviti u riječi." Ovo je nešto više od mog života. Ne, ne mogu to objasniti, kaže majka njezina 25-godišnjeg sina.

Kao i mnoge žene, ovaj klijent do petogodišnjice njezina braka bio je pomalo razočaran u svome mužu. Ferventno udvaranje je stvar prošlosti. Zajednički interesi, snovi, velika pažnja koju joj je plaćao - sve u prošlosti.

Naši suputnici nisu kao naši muževi. Kad smo bili u braku, moj muž nije dugo bio kod kuće. Radio je. Vikendom sam se ugurao u garaži ili otišao loviti. Trebao je upoznati prijatelje. I njoj? Naučila je kao zapovijed: treba čuvati kuću. Što je htjela? Željela je duhovnu blizinu, pažnju na sebe, ljubav.

Do pet ili sedam godina braka suprug skoro nestaje s portreta svoje obitelji. Fizički, ponekad može biti kod kuće, ali emocionalno. nije.

Naravno, netko bi trebao popuniti prazan prostor u obiteljskom portretu. Ne, ovaj put nije ljubavnik. Moj klijent imao je SVE.

Prilog na njega je tako jak i trajan (to je za život!), Da niti jedan ljubavnik ne može usporediti. Sa sinom, bila je udobna, blizina njihovih duša je očigledna.

Moj muž nije želio duhovnu intimnost. Za mnoge muževe to je samo neshvatljivo pitanje - zainteresirati se za unutarnji svijet žene i podijeliti svoje.

Sinu je dao utjehu. Dopustio je da s njim gradi topao i trajni odnos. To je ono što uvijek treba, tako da je njezin sin. Biti potrebno je prepoznatljiv brand suučenika.

Kći ne bi bila u skladu s njezinim očekivanjima. Kći će odrasti i biti poput nje. I sin će osvojiti svijet, on će se pretvoriti u jakog čovjeka. Učinit će ono što bi sama učinila da je ona muškarac. Razina potraživanja je visoka. Sin će nadoknaditi ono što joj nedostaje, žena.

Moguće je da će sin imati drugačije mišljenje o njegovoj svrsi. To ne sprječava majku da ga idealizira, moleći za njega. Zamislite, koja je njihova snaga emocionalne veze? Pokušaj, odvojen od majke. Neće raditi. Snažna privrženost sinu daje majci priliku da se osjeća kao žena. Ovo je važna potreba. Da budu voljeni, biti vrijedni, da budu poštovani. Sve ovo je dio potrebe da bude žena.

Žena sa zadovoljnom seksualnošću i bliskom ljubavlju za svog muža podsvjesno kaže svom sinu da je njezina ljubav za njega prirodna, puna radosti, a ne zamjena za nečim što ona treba. Sinu je dobila miranu svijest o svom mjestu u svijetu - on nije pumpa zemlje, a ne napušten na najgore mjesto. Na kraju će shvatiti što čovjek može zadovoljiti potrebe i želje žene.

Nezadovoljna žena će vezati sina snažnim lancima. Jednostavno ne može rezati pupčanu vrpcu. Zašto? Vrlo je nužno za nju da zadovolji svoje vitalne potrebe, da se uspostavi kao žena.

Žena nesretna u braku s emocionalno nedostupnim mužem ovako se osjeća: Nemam muškarca, trebam muškarca kao dodatak mojoj ženskoj slabosti, pa ne mogu si priuštiti izgubiti sina. Sin je sve što imam. Ona će se idealizirati, nadjačati ga.

Dio njenog ponašanja potiče strah od gubitka sina, posebno da izgubi u korist druge žene. Naglasit će čistoću svoje ljubavi u usporedbi sa pohlepom i lukavstvom svih žena koje žele preuzeti posjed. Zapravo, ona mu kaže da nema više ljubavi na svijetu nego njezine ljubavi. Razumijete li zašto su mamini sinovi loši muževi?

U potrazi za samoidentifikacijom, tj. u potrazi za odgovorom na pitanje: "Tko sam ja?" sin se okreće svom ocu. A što ako majka smrti svog oca, ismijava oca? Tada sin ne želi biti poput svoga oca. I kako se može diviti svojoj majci ako ona odbija svoga oca? I koliko takvih pametnih žena koje nisu govorile u svojoj obitelji s djecom: "Pogledajte što je moj nesretni suprug učinio prošlog tjedna!" U mom uredu žene nazivaju svoje muževe "nerazvijenim", "pijanice", "to", "nešto patetično", "netko tko nestaje bez mene".

Pretpostavimo da je prekinula jezik, njezino strpljenje nije željezo. A što ako muž poniže cijelo vrijeme? Ako je odnos između supružnika hladno, otuđen? Tada se sin ne poistovjećuje s ocem. Počinje proces koji psiholozi nazivaju "demaskinizacijom" ili "psihološkom kastracijom". Da, majka lišava sina znakova muževnosti.

Dok se sin ne poistovjećuje s ocem, prisiljen je identificirati se s majkom - utjelovljenjem stvarne vladajuće moći u kući. Sin će dokazati da nije slaba osoba, koja je otac u kući. Sin može imati unutarnji sukob - istovremeni otpor prema ocu i majci. Sin se može boriti protiv svoje majke za pravo da postane muškarac. Zapravo, ljudi postaju oni kojima se odupiru. U takvoj će situaciji biti poput majke. Ali on ne postaje punopravni čovjek. On, koji je vezan jakim pupčanim vrpcom sa svojom majkom, ne može postati neovisan.

Do zrelog doba sinova unutarnji sukob može rasti. Istodobno odbacuje majku i želi svoju prisutnost, uvijek mu je ugodno. Ne želi imati ženu kao ženu koja podsjeća na svoju majku, ali često to samo odabire. Želi drugu ženu da se brine za njega baš kao što joj je činila majka. Istodobno, želi da njegova briga ne bude tako intenzivna.

Sin se lako osjeća krivim pred majkom, možda zato što zapravo nije zadovoljan svim tvrdnjama majke, očekivala je od njega previše. Osjećaj krivnje može se projicirati na ženu u obliku agresije, nije nužno borba, ponekad je agresija osjećaja, riječi, stavova. Nešto osvetoljubivo cijelom ženskom plemenu je u njegovu položaju.

Majka također ima sukobljene osjećaje. Želi sina odrastanja, a istodobno se želi brinuti za njega kao dječaka. Užitak toga s ničim za usporedbu. Majčinstvo nije samo žrtvovanje, nego i sebično, jer sami rađamo. U konačnici je imala tako malo užitaka s mužem.

Ona zna da će sin otići u drugu ženu i mrziti svu svoju seksualnost, svi ovi impulsi koji će joj otkinuti dječaka. Bio je to osjećaj koji joj je diktirao želju da kritizira svoje djevojke, a da ga ne nazove na telefon kada su djevojke zvale. A sada je vrlo kritična za svoju ženu.

Tatiana se udala za čovjeka koji je i ostao središte svemira za svoju majku. Čak i sada, 10 godina nakon vjenčanja, Aleksey se s radosnim entuzijazmom razilazi kad je čuo mamu. Svih tih 10 godina, Alexei uspoređuje Tatjanu s majkom i, naravno, ne u korist Tatjane. A što je s Tatyanom? Ona uvijek pita, možda je Alyosha u pravu? Možda sam stvarno loša kućanica? Možda sam stvarno loša majka?

Alex posjećuje svoju majku jednom tjedno i tamo ima ručak. Večera prolazi ispod komentara: "Neka najmanje jednom tjedno dječak pojede pristojnu večeru".

Kad moja svekrva dođe do svog sina i Tatiane, ona gleda u ormariće i provjerava ima li plahte s plahtom i stolnjama s stolnjama. Majka mora pobrinuti se da je zahod čist. Nezadovoljni izraz "WC školjka je lice ljubavnice".

Tatiana se povremeno žali na besramno ponašanje majke, ali Alexei uvijek kaže: "Ne može biti, sve pretjerujete"

Kad se Tatyana udala, nada se da će se Alexei brinuti o njoj. Činilo joj se da je jak, pun ljubavi i suosjećanja. Ubrzo je Tanya otkrio da je on sam čekao da se brine, i kao dijete. Teţina koju je njegova majka nekad radila za njega mora sada obaviti njegova supruga, pa ţeli. Tanya ne razumije zašto njezin suprug nije osjetljiv na potrebe njegove supruge.

Alexei je teško. On je u dvojnom položaju, između dva požara. U zraku pitanje majke je: "Tko ljubi više, nju ili mene?"

Nije ni čudo što Biblija kaže: „I reče: Stoga će ostaviti oca i majku da prione uza svoju ženu; i dvoje njih bit će jedno tijelo, tako da oni više dva, ne, nego jedno tijelo Što, dakle, Bog združi, čovjek neka ne rastavlja.” (Matej 19.5.6.)

Ne radi se o napuštanju oca i majke doslovno, napuštajući, prestanite se brinuti. Radi se o rezanju emocionalnog kabela i odlučivanju o tome tko ste prije svega - suprug vaše supruge ili sin vaše majke. Oba uloga su važna, ali neka uloga treba biti prva, a druga - druga. To pitanje Alex nije riješio.

Bez rješavanja ovog problema, teško je "držati" svoju ženu, da se formira nova emocionalna veza.

Razumna majka zna da kad se sin oženi, njegova prva dužnost je brinuti se za svoju ženu. Ako je bio oženjen, on je preuzeo ove obveze pred Bogom, a ako se potpiše u uredu registracije, onda se suočio s državom. Neke majke to ne žele priznati, a njihovi sinovi ne žele mijenjati pravila igre.

Majčini sinovi vole radosno uzbuđenje koje majka stvara oko sebe. Sin prima bezuvjetnu ljubav. Što god da radi, volio ga je. Ljubav bez uvjeta, tako nužna za malu djecu, ali neprikladna sada. Hvaljen je za minimalne usluge.

Oštra kritika sina također može poslužiti istoj svrsi - jačanje najsnažnije emocionalne veze između majke i sina.

Sin želi ići na posao na udaljenom području, kao što se dogodilo s mojim nećakom. Što je učinila njegova majka? Oštro kritizirao ovu odluku. Njezini argumenti: vi također zaradite dobar novac na ovom poslu. Ostani s onim što imaš. Nemojte se držati, nemojte riskirati. Budite zadovoljni s manje. Glavna i tajna želja majke - biti sa mnom, treba me, ostati ovisna o meni. Objašnjenje: moja sestra, majka nećaka, odavno se razvela od svog supruga.

Emilia je rekao: „Moj odrasla osoba u braku sin pokazuje svoje izvanbračne pobjede nad ženama Pa, ja ću mu reći žao mi je za svoju ženu, ali ne mogu pokvariti odnose sa svojim sinom Što se događa loše s njim, ali on barem vjeruje...? Ne mogu reći: zaustaviti ove veze, ne mogu pokvariti odnose s mojim sinom, ne mogu si to priuštiti da izgubim. "

Emilia može biti mirna. Bez obzira koliko žena ima sina, ona je majka - on je na prvom mjestu. Temelj dosega njegovih retellings o njegovim avanturama nešto ovako: „Ti, mama - bez premca žena imam druge prijatelje, koje sam koristiti voljeti seks, ali ja sam samo jedan od vas.”..

Sin treba ovu beskrajnu majčinsku ljubav, kao i prije. On je samo na putovnici od 37 godina, a na razini zrelosti i ovisnosti o majci ima sedam godina. Uostalom, žena mu ne može dati jednako bezuvjetnu ljubav kao što joj daje majka. Ako žena čini nešto dobro za njega, onda se osjeća obvezan platiti isto. Ovo je već obveza. Ovo je odgovornost. Repertoar odraslog života. A moja majka ne traži ništa za uzvrat, samo da je bio s njom, njezin je uvijek mali dječak.

Neki muškarci, odgojeni od strane samohrane žene, uopće se ne žene ili ne žive za kasno. Ne mogu odlučiti razbiti atmosferu divljenja koju je moja majka stvorila.

Polina Ivanovna, majka njezinog 40-godišnjeg sina, izražava riječima želju da se Yura oženi. A onda se divi činjenici da je takav brižljiv sin, nikad se nije odmarao na odmoru bez majke. Važno je napomenuti da je Yura pretilo. Majka ga je učvrstila, čak iu obliku tijela. Majka ga je demaskulirala. Čini se da se sloj masti štiti od utjecaja žena.

Dobra majka je lako biti ako je zadovoljna sa svojim mužem ili barem sa svojim ljubavnikom. Dobra majka vidi u svom sinu, iako blisku, ali pojedincu, drugom, a ne nastavku sebe. Često, "majčini sinovi" postaju ovisni o alkoholu ili drogama.

Vrlo je teško promijeniti ništa u takvom odnosu. Stav majke i njezina sina je atrakcija. A ipak je u jednoj grupi bila jedna žena koja je shvatila ovu atrakciju svome sinu. Uspjela je do neke mjere promijeniti sebe. Evo kako sama kaže:

- Moj sin sada ima 27 godina. Kad je bio mladi čovjek, bio sam toliko vezan za njega da se ne sjećam jedne minute da nisam razmišljala o njemu. Ako se do 23 sata nije vratio kući, nisam mogao naći mjesto za sebe. Bio sam snop živaca. Jednog dana mi je rekao: "Mama, naravno, mogu doći kući čak i na 22. Ali ne razumijete li da ste otrovan moj život?" Te su me riječi šokirale, dugo sam razmišljala o njima. Postupno sam počeo shvaćati da ljubav i moja pretjerana ljubav nisu ista stvar. U grupi (što znači psihoterapijska skupina), konačno sam bio uvjeren da se moram odvojiti od mog sina. Što mi je pomoglo? Ne znam. No često koristim molitvu koju sam naučio u grupi (riječ je o gestaltnoj molitvi). Sad ga ponavljam svaki dan.

Ja radim ono što radim.

A vi radite ono što radite.

Živim na ovom svijetu da ne

Upoznajte svoja očekivanja.

I ne živiš na ovome svijetu

Ispuniti moja očekivanja.

Ti si i ja sam ja.

Ponavljao sam ove riječi stalno. Naravno, moja ljubav prema mom sinu nije se smanjila. No, bez obzira koliko mi je to bilo bolno, izrežem povezujući pupak i vidjeh kako je počeo disati.

Sada je sin oženjen. Zabranjujem se miješati se u njegov život. Povjerenje mi pomaže. Podsjećam se da moj sin nije gluplji od mene i on može razumjeti što bi trebao učiniti. I znate li što primijetim? Sad smo mnogo bliži i dragi. Imam i puno energije koja sam potrošila na sebe. Dao sam svom sinu slobodu i odjednom sam našao svoje.