Vicevi i anegdote o mršavoj

U muškaraca

U pesimistu žena je napola puna, na optimističkoj polovici.

Gruzijski je došao u bordel. Plaćao je. Ulazi u sobu i vidi vrlo tanku djevojku kako sjedi. On pita:
- Slyushai, koliko imaš?
"Četrdeset i dva kilograma."
Možete li pjevati?
- Mogu.
- Wits!

- Soba Lvovna, ali je li tvoja tastinja Hajka tako tanka?
"Rosa Moiseyevna, i gdje si vidjela, mast na viperu je rasla?"

Na ljubavnicu napomene: dok smiruje čovjeka nakon neuspjelog c * ksa, bolje je ne koristiti takve izraze kao "u najgorem" i "blago rečeno".

Jedan prijatelj drugom:
"Zašto si toliko tanak?" U Turskoj si mjesec dana. Zar niste tamo hranili?
- Da, shvaćate, loše nasljeđe, ubrzani metabolizam, čežnja za domom.
- Buhal?
- Da!

Postoji tanki, slabi Židov. Ivan dolazi odozdo prema njemu, a Židovi se gunđaju nad repa. Židov pada.
- Za što?
"Zato što je naš Krist bio raspet!"
- Ali prije 2000 godina!
- Što onda? Upravo sam saznala jučer!

"Moja je djevojka toliko tanka da ne smijem otići u restorane s njom."
- Zašto?
- Kažu da ne možete ići biciklom!

Uhvatite pleme kannibala američki, francuski i ruski. voditelj:
"Pojedit ćemo ove loše Frenchfish za doručak." Ovaj masti Amerikanac ćemo jesti za večeru. pleme:
"Hoćemo li jesti ruski za večeru?" voditelj:
- Ne, dopuštamo Rusu da ode, s njim sam studirao u istoj skupini u MGIMO-u.

Vrlo tanki dječak koračao je od žohara i odvezao se u kuhinju.

U trolejbusu starija žena pokušava prepustiti vrlo mladić:
"Sjedni, jadno, zašto si toliko tanak?" Čistiš li to?
- Ne, hvala ti. Ja sam student.
"Pa, držimo tvoj plašt!"
"Nije kišni ogrtač, to je moj prijatelj Kolja!"

"Djed, je li bolje oženiti se tankom ženom ili manjom?"
"Sjeti se, Arončik, riječi starog vuka!" Bolje je zamahnuti valovima nego se boriti protiv stijena.

U ljekarni:
- Imate li hormonske kontraceptive ili, u najgorem slučaju, kondome?
- U najgorem slučaju, Vijetnamci jučer su rastavljeni.

Zatvorenik je doveo u ćeliju.
- Ne, ne idem ovdje. Evo nekoliko sadista. Odvede me u drugi.
- Ne, ni ja neću ići ovdje. Evo nekih ovisnika. Oni vode do trećeg, gdje sjedi staromodan, vitki starac. Zatvorenik pristaje ostati u ovoj ćeliji. Potom pita starca:
- A što, djed?
"I za kanibalizam, sinko, za kanibalizam."

Uhvatite pleme kannibala američki, francuski i ruski. voditelj:
"Pojedit ćemo ove loše Frenchfish za doručak." Ovaj masti Amerikanac ćemo jesti za večeru. pleme:
"Hoćemo li jesti ruski za večeru?" voditelj:
- Ne, dopuštamo Rusu da ode, s njim sam studirao u istoj skupini u MGIMO-u.

Jednog je dana Petya i Chapaev otišli na bijelo. Prerušili su se kao krava. Peta je bila ispred, a Chapayev je bio iza. Dolaze na bijelce. Vidjeli su koliko je tanka i dao joj sijeno. A Chapaev preko Petya se smije:
- Jedite, Petka, jesti. Petya je sveo. Bijelci su kravu doveli kravu. Petya je ovo pojela. Chapaev čuje da se netko smije i pita:
- Petya je to ti?
"Da, Chapaev, zlostavljani smo!"

U cirkusu:
"Jeste li lavovski luster?"
- Tako je.
"Zašto te ne dodirnu?" Ti si tako mala i mršava.
"To je cijeli trik." Oni čekaju dok ne dobijem masti.

Na ulici se vrlo sretna osoba s vrlo tankom osobom. Debeli čovjek kaže tankom čovjeku:
- Gledajući vas, čini mi se da u svijetu nema hrane! Thin kaže da je mast:
- Gledajući vas, razumijem zašto!

Malo, tanki putnik bio je ogorčen što je debeli muškarac koji je sjedio pored njega na autobusu plaćao za ulaznicu kao i on.
"Dolje s izravnavanjem!"
Vikne.
- Morate platiti vozarinu, ovisno o težini putnika!
"Ako se takav redoslijed uvede, sinko", mast čovjek odgovori nepopustljivo, "onda ćete morati pješačiti." Zbog tebe nećeš zaustaviti niti jedan autobus.

Rosa se priprema primati goste, postavlja stol, a Monya koraže po sobi u donjem rublju.
"Monya, bar bacite svoje hlače, jer će sada gosti doći!"
"I neka vide koliko sam tanak, kako me hranite!"
"Onda skinite hlače!" Pustite ih da vide da nemate što hraniti!

"Tvoja Seryozhenka postala je tako debela." Ali čak i na posljednji rođendan tako tanke, tanke!
- Dakle, na taj rođendan dali smo mu računalo!

Žene žele biti voljene, ali pada za šupljine. Žele biti tanki, ali noću jedu mesne okrugle. Dečki žele pivo - dečki kupuju pivo.

Ruski narod konstantno se privlači kulturnoj komunikaciji, pomaže mu da dobije um, energiju, pozitivne emocije. ili u najgorem slučaju, samo ga nabavite.

Vrlo se puna gospođa na ulici s vrlo tankim. Puni govori:
- Gledajući vas, čini mi se da u svijetu nema hrane! Zauzvrat:
- Gledajući vas, razumijem zašto!

Postoje dva vrlo gladna kanibala: otac i sin. Prema vrlo punoj ženi.
- Tata, jesti ga!
- Što si ti, sine, možeš li upravo onoliko kalorija odjednom! Ne čitate časopis "Zdorovie"? Nastavite put. Susreću drugu ženu, tanku i tanku.
- Tata, neka barem ovo pojede!
- Kako to misliš? Njezin je jedini za kost brašna. Otišli smo malo dalje. Dolazi joj lijepa žena. Nije djevojka san.
"Tata, ovo ćemo jesti!" Ili ćemo ga odvesti kući?
"Hajde, sine, odvest ćemo kući." I jesti ćemo kuću moje majke.

Lijepe žene, ako mislite da vas ljudi podijele na mršavost, mršavost, lijepu i ružnu, mladu i staru. onda ste pogriješili. Za muškarce postoje samo dvije vrste žena: "danun * x" i "yabyvdul"!

Vlasnik automobila, nakon što je slomio svinju, smiruje vlasnika:
"Molim te, nemojte se truditi!" Zamijenit ću je s tobom.
- Kako to misliš?
- Vlasnik kritički ispituje vozača.
"Tako si mršava!"

Vrlo je masnoća na ulici vrlo tanka. Debeli čovjek kaže tankom čovjeku:
- Gledajući vas, čini se da u svijetu nema hrane! Tanak debljina:
- Gledajući vas, razumijem zašto!

U dvorištu, gdje nema debelog djeteta, tijekom nogometa na vratima stavi hrpu mršave djece.

Dvije plavuše pričaju. A moja mi kaže:
"Zašto si toliko tanak?" Idite jesti kolač.
- I tvoje. Tko je ovo?
- Pa. unutarnji glas.

Nije bila mršava i nije pametna.
- Ukratko, kompletna budala.

Postoje dva psa - debela i tanka. Debeli, gledajući tanko:
"Znaš, gledajući te, možda mislite da je glad u cijeloj zemlji." Tanak, promatrajući masnoću:
"I gledajući vas, možda mislite da ste njegov razlog!"

Postoje tri muha: gusta, srednja i tanka. Prva kaže:
- Ja živim u restoranu. Ako padnem u neku pločicu, odmah će ga otpustiti, jedem sve. Drugi kaže:
- Živim u radnom kantinu. Ući ću u tanjur, izvući me žlicom, sve što jedem u žlici, a ostatak je radnik.
"I ja živim u studentskoj kantini", kaže treća letjelica. "Ja ću pasti u tanjur, a učenici i dalje će sve pojesti, a oni će me čak i sisati."

Visoka i tanka djevojka upoznaje čovjeka:
Ja sam model!
- I koja godina puštanja? Dizajn je nekako neuspješan.

- Kad su razgovarali o pileći gripi, piletina je postala jeftinija. Sada postoje popusti za svinjetinu.
- Pitam se jesam li srce, ili najgore, losos, obolio od gripe?

Swat nudi mladića da se udaju za Rachel.
"Ali ona je slijepa!"
"Vrlo dobro: možete učiniti sve što želite ispred nje."
- I glupi.
"Dobro, od vas nećeš čuti lošu riječ."
- I gluh.
- Izvrsno, reci joj što želiš, neće čuti.
- I hromo.
- Zato će vam biti zgodno za jahanje suknji.
"Ali ona je i bubuljica!"
"Pa, draga moja, želiš li da djevojka ima samo vrline?"

- G. Rabinovich, hvala. Tisuću godina i zime, gdje ste nestali? Kako si se promijenio. Prije ste bili masni, kratki, gotovo bez dlake, a sada ste visoki, tanki i kovrčavi.
"Ja nisam Rabinovich!"
- Tako ste promijenili prezime?

Jednom su postojala dva psa. Jedna je bila tanka, a druga je bila debela. Pas masti kaže:
- Gledajući vas, čini se da je svijet gladan! Tanak debljina:
"Gledajući vas, čini se da ste razlog."

"A što ste pronašli u njoj?" Tanak kao čuvar.
- I s pivom, brate, većina!

"Zašto si toliko tanak?" Gladujete li?
- Ustav je takav.
- U tom smislu, struktura tijela?
- U tom smislu - osnovni zakon države.

Mumu potonuo i misli:
"Ali nikada mi nije rekao loše riječi!"

Pokažite ljudima sreću! Dajte im ljubav! Širite ih svojim velikodušnošću! Nosite nježnost! U najgorim jebacanim gadovima s njegovom suptilnom duhovnom organizacijom.

- Štene su skinuli prije nekoliko dana. Prljavo, tanko, mokro, gladno. Donijeli su kući, operirani, tovljeni. Ispalo je da je to punina kuja.
- Moja supruga i ja imamo istu priču.
"Pronašli ste i štene?"
- Ne, kuja je također bila.

Dobra osoba bi trebala biti puno. Zato sam tako mršav.

Postoje dvije buhe, jedna debela druga tanka. debela:
- Pozdrav. Gdje sada živite?
- U bradu motociklista.
- Zato te vidim tako mršavo. Živim pod suknjom ljepote i savjetujem vam. Pa, lakši se ukočio i skočio. Bio sam umoran, položio sam se, slabio sam i zaspala. Probudi se u zvijeri motociklista.

Dvije djevojke na dating site:
- Tražite drugu polovicu ili najgore, samo kraj.

Čovjek dolazi kod liječnika:
"Doktore, vidite, imam teški suhi kašalj."
- Kakve cigarete pušite?
- Duc drugačije, liječnice.
- Zatim pokušajte prestati pušiti ili u najgorem dimu cigareta iste marke.
- Doktore, pa sada što - za mene, za jednu osobu cijeli dan trče pucati, ili što?

- Pozdrav, doktore! Moj sin ima zdravstvene probleme.
- A koliko je godina?
- Sedam.
"Zašto je toliko tanak?"
"Ne jede nakon šest godina."

- Nema loše navale.
- Možda nema tanke bez dobra?
- Imaš lošu kastuku?

Kolutovi za spašavanje namjerno ih čine tako uskim da su spremljeni samo mršavi.

Šef čvrste tvrtke, kada dođe u ured, vidi svog podređenog bez kravate. Stalno ga pita:
"Petrov, zašto danas nemaš kravate?" Čuvši ove riječi, sekretar stidljivo doda:
- Najmanje leptir. Na koji je šef odgovorio da u najgorem slučaju možete leptir, a na vratu zaposlenika bi trebao biti kravata.

Postoje dva psa, jedna mast, jedan tanak. masna:
- Znaš. Gledajte, sjetite se gladi u zemlji! tanka:
- Ali pogledajte te, možda mislite da ste razlog.

U Murmansku, tijekom olujnog vjetra, tanki ljudi se nalaze odmah prije ostalih.

- Zašto su BYuT zastupnici napustili Rada jučer?
- Oni traže da Timošenko u ćeliji nije ubio zatvorske kazne, već James Camaron ili, u najgorem slučaju, Nikita Mikhalkov.

Intervju s trenerom:
- Jeste li tamer divljih mačaka?
- Da, to sam ja!
"Zašto ih ne dodiruju, jer ste toliko mali i tanki?"
"To je cijeli trik: čekaju da dobijem masti."

Anegne o mršavoj! Stranica 1.

Rzhachnye šali o mršavoj!

Anekdota 11204

U trolejbusu starija žena pokušava prepustiti vrlo mladića: "Sjedni, jadno, zašto si toliko tanak?" Čistiš li to? - Ne, hvala ti. Ja sam student. "Pa, držimo tvoj plašt!" "Nije kišni ogrtač, to je moj prijatelj Kolja!"

Smiješne anegdote o mršavoj!

Anekdota 33375

- Štene su skinuli prije nekoliko dana. Prljavo, tanko, mokro, gladno. Donijeli su kući, operirani, tovljeni. Ispalo je da je to punina kuja. - Moja supruga i ja imamo istu priču. "Pronašli ste i štene?" - Ne, kuja je također bila.

Besplatne šale o mršavoj!

Anekdota 36193

Ljubavnici napomene: dok smiruje tip nakon propalog spola, bolje je ne koristiti takve izraze kao "u najgorem" i "blago rečeno".

Svježe šale o mršavoj!

Anekdota 37471

Jednog je dana Petya i Chapaev otišli na bijelo. Prerušili su se kao krava. Peta je bila ispred, a Chapayev je bio iza. Dolaze na bijelce. Vidjeli su koliko je tanka i dao joj sijeno. A Chapaev preko Petya se smije: - Jedite, Petka, jesti. Petya je sveo. Bijelci su kravu doveli kravu. Petya je ovo pojela. Chapayev čuje da se netko smije i pita: "Petya ti si?" "Da, Chapaev, zlostavljani smo!"

Smiješne anegdote o mršavoj!

Šala 43555

"A što ste pronašli u njoj?" Tanak kao čuvar. - I s pivom, brate, većina!

Najnovije šale o mršavoj!

Anekdota 46208

Čovjek dolazi kod liječnika: - Doktore, vidite, imam teški suhi kašalj. - Kakve cigarete pušite? - Duc drugačije, liječnice. - Zatim pokušajte prestati pušiti ili u najgorem dimu cigareta iste marke. - Doktore, pa sada što - za mene, za jednu osobu cijeli dan trče pucati, ili što?

Najbolji vicevi o mršavoj!

Anekdota 48657

Postoje tri muha: gusta, srednja i tanka. Prva kaže: "Ja živim u restoranu." Ako padnem u neku pločicu, odmah će ga otpustiti, jedem sve. Drugi kaže: "Ja živim u radnom kantinu." Ući ću u tanjur, izvući me žlicom, sve što jedem u žlici, a ostatak je radnik. "I ja živim u studentskoj kantini", kaže treća letjelica. "Ja ću pasti u tanjur, a učenici i dalje će sve pojesti, a oni će me čak i sisati."

Nove anegdote o mršavoj!

Anekdota 54082

U pesimistu žena je napola puna, na optimističkoj polovici.

Nove anegdote o mršavoj!

Anekdota 54612

Pokažite ljudima sreću! Dajte im ljubav! Širite ih svojim velikodušnošću! Nosite nježnost! U najgorim jebacanim gadovima s njegovom suptilnom duhovnom organizacijom.

Nove anegdote o mršavoj!

Anegdota 87552

- Nema loše navale. - Možda nema tanke bez dobra? - Imaš lošu kastuku?

kategorije

Pročitajte besplatne šale o mršavoj. Najsmješnije i najcjenjenije.

Jedini

  • izvor:
  • Depositphotos.com

Kompleksno o obliku? Vjeruj mi, ne gubite svoj život na ovome. Bolje pročitajte naše aforizme i tanko smijeh. Uostalom, čak i dodatne funti mogu biti razlog za zabavu, što je najvažnije - podešavanje na pozitivno.

  • Nekad sam bio mršav, samo u vrtu kojeg mi je ugrizla debela djevojka!
  • Ako nema ljudi, masti i sretne žene bi mirno živjele u svijetu.
  • Zatvori se na internetu oko masti, tako da nitko ne sumnja da ste potpuni.
  • Pogledam se u zrcalu: za koje je moj muž tako sretan, onda stojim na vagi - da, i toliko!
  • Ništa se ne uklapa u djevojku kao tanku djevojku.
  • Navečer sam odlučio urlikati. Sobs će biti posvećen dvije teme - nitko ne voli mene i ja sam mast.
  • Jedna od tajni prirode: kako žena od 1 kg čokolade raste masu za 5 kg?
  • Ništa tako ne krši ljepotu duše i šarm dodirujućeg i krhkog unutarnjeg svijeta djevojke, poput debelog svećenika.
  • Draga moja dijete, ti si toliko mršav da možeš proći između kapljica kiše!
  • Prokletstvo, ali još uvijek lijepo kad izgubite težinu, izgubite težinu, a odjednom vam netko kaže: "Tako si mršava! Trebate se bolje!"
  • Nisam mršav - jednostavno nisam imao doručak. Ne lažem - sastavljam. Ne vrijeđam tebe - proučavam te.
  • Zašto si toliko tanak? Tako da izgledaš i zavidiš.
  • Riddle: Što radi tanka djevojka u McDonald'su? Opustošen apetit!
  • Baka je jedina osoba na zemlji za koju ću uvijek biti tanka.
  • Britanski znanstvenici su otkrili da tanki jesti prosječno manje od debelih!
  • Prije sam imao puno kompleksa: tanke noge, veliki nos, mali prsni koš, itd. Sada je ostalo samo jedno: prokletstvo, koje sam nekad bio poznat!
  • Loše je kada mršavi ljudi misle da su masni. Ali, mnogo je gore kada masti misle da su mršave.
  • Žene nemaju prekomjernu težinu... Ovo su dodatna mjesta za ljubljenje!
  • Sakrivanje doba je jednostavno, težina je mnogo složenija.
  • Diskriminacija guste manifestira se u svemu. Zašto, na primjer, stalno govore "potpuni idiot" i "okrugla budala", ali nikad - "tanki idiot" i "pravokutna budala"?

Anegne o mršavom

Kakve će žene voljeti pod komunizmom - pune ili tanke?
- Točno nije poznato, ali pretpostavljamo potpunu, budući da čovjek nije psa, na kosti
Nemojte žuriti.

Dvojica su bačena na pustinjski otok.
Jedan: Koje žene volite?
Drugo: Volio sam se mršav, ali sada mi se sviđa masnoća.

Dvojica su bačena na pustinjski otok.
jedan:
- Koju vrstu žene volite?
Drugi:
- Nekad sam volio mršav, ali sada volim ljude.

Ako se neki koze penju u svoj vrt za kupus, nemojte reći mršav
riječi, i dati ih bolje na glavi, ali od dna srca.

Koliko je djevojaka puna,
Ali nešto vuče za mršavo.

Posebice tanke žene su posebno slabe
Muškaraca koji teško mogu podići čvrstu težinu.

Anegne o mršavom

Pročitajte najsmješnije šale o mršavoj. Prikupili smo sve viceve o mršavima koji postoje samo na mreži. Anekdoty.ru - mjesto dobrog raspoloženja, dnevno više od 100 novih anegdota.

  • o dobru119
  • o Hottabychu15
  • o hoppers49
  • o hrabrosti18
  • o hramovima16
  • o hrkanju6
  • o paklu34
  • o Christopheru Columbusu2
  • o umjetnicima26
  • o mršavom 54
  • o huligansima49
  • o juntu2
  • o draguljima1
  • O Halloweenu20
  • o princezi6
  • o kraljevstvu7
  • o kralju79
  • o cvijeću178
  • anegdote
  • o mršavom

Anegne o mršavom

U trolejbusu starija žena pokušava prepustiti vrlo mladića: "Sjedni, jadno, zašto si toliko tanak?" Čistiš li to? - Ne, hvala ti. Ja sam student. "Pa, držimo tvoj plašt!" "Nije kišni ogrtač, to je moj prijatelj Kolja!"

Kolutovi za spašavanje namjerno ih čine tako uskim da su spremljeni samo mršavi.

Anegne o masti i tanke

Zbirka najsmješnijih viceva o masti i tanke.
Pročitajte svježe anegdote, stavite ocjene, podijelite s prijateljima u društvenim mrežama.

Tijekom zime sam dobio dodatnih 14 kg. Nemojte mi reći gdje možete kupiti leopardne gaćice?

Ako dobro jedete, možete popustiti dvije stare žene u podzemnoj željeznici.

Nema masnih ljudi, postoje samo oni koji jednostavno nemaju dovoljno rasta - dva ili tri metra.

- Glupo, pa, tko vam je rekao da ste masti? Sve, smirite se, uzmite dvije stolice i sjednite za nas...

Bog vam je dao tako veličanstvenu maca da ste morali staviti laptop na mjesto gdje lažete i pokušavate sami izgubiti težinu, blesav mast.

"Jako si mršava... jedeš?"
- Isto kao i vi, samo pola šalice manje...

Anegne o gubitku težine

Djevojke! Zapamtite da su Pingvini gutljaji koji su jeli nakon 18-00!

Moja supruga je otišla na dijetu, pa, ja sam s njom za tvrtku. Kasno noću, svi spavaju i želim jesti.
Otišao sam u hladnjak, izvadio crijevo, sjeo za stolom i pojela ga, ne uključujući svjetlost.
Ovdje stari sin dolazi u kuhinju. Pa, smrznuo sam se da me nije primijetio.
Postavio je stolicu na prekidač i upalio svjetlo.
Vidjeli biste me kad vidim svoju ženu. s druge strane kuhinjskog stola.

- Jesam li masti?
- Ne, nije.
- Ali izgubiti težinu ne bi ozlijedila, zar ne?
- Volim te i tako poput tebe.
- Ali ja ne zovim užitak, zar ne?
- Ti izazivaš užitak.
- Ali ne bijesan, da.

- Dragi, ja sam na dijeti, pa ću jesti samo jastozi, tartufi i jastozi!
- Da, što si sitnica! Jedite novac odmah!

- Tako si mršava! Je li to nova dijeta?
- Da, mrkve, repa i krumpir.
- A što je kuhala ili pečila?
- Kopam!

Ja stvarno volim svog brata. I on me voli.
Ostavio sam ga da se brine za stan dok sam bio na poslovnom putu. U hladnjaku je za mene postavio dodatnu funkciju: potrebno je otvarati vrata od osam uvečer do šest sati ujutro, kako se čuje ugodan ženski glas:
- Dovoljno jesti, kravu!
Šest kilograma za dva mjeseca, već sam izgubio.

Jedina šansa da izgubite težinu s zelenim čajom jest penjanje planina da je sakupi!

Odrastao sam odmah na tri dijete. Nitko ne jede.

Dijetetičar pacijentu:
- Dakle, ovdje je vaša prehrana: 300 grama pirjanih tikvica dnevno, 400 grama zelenih cikorija i koliko listova salate.
- Liječnik, i zvono bi trebalo biti obješeno oko vrata ili li tako možeš pasti?

I zašto se čokoladni slatkiši zamotaju u takvom šuškalu?
Cijeli apartman može čuti kako gubim težinu.

Liječnik-liječnik pacijentu:
- Koja je tvoja težina?
- Sada je 116 kg, a maksimum bio 121 kg.
- I najmanji?
- 3 kg 600 g

Lusya je jeli poput ptice - pola joj je težina dnevno.

Danas sam pokušao nositi ljetne kratke hlače. Ali magarca je još bila zima.

Ispušan u teretanu, strpljivo me čeka u hladnjaku.

Sjeti se! Otvaranje hladnjaka poslije 18 sati pretvara princezu u bundu!

- Najvažniji element u prehrani za mršavljenje je san!
- To je kao?
- S vremenom nije zaspao, ona je pojela pite!

Svatko ima svoj recept za sreću. Pišem na stropu: "Sutra bacam hranu." Svako jutro, buđenje, vidim ovaj natpis i mislim: dobro je sutra, a ne danas.

1) lik Fotkayesh
2) Dvaput vas oslobodite šest mjeseci
3) opet Fotkaesh
4) Promijenite prije i poslije mjesta
5) Post
6) Sakupljanje hrskavice
7) Savjetujete

Stalno želim dvije stvari: izgubiti težinu i jesti.

Do liječnika dolazi masti, buntovna teta, vrata prolaze samo bočno. Liječnica joj kaže:
- Žena, trebate jesti manje.
- Da, znaš, uopće ne jedem. Jedva jedem sve:
za muža, za sina, za kćer, za unučad.
- I dobiješ svinju.
- Jedite i za nju!?

Ustao sam na ljestvici. Laksativni čaj, naravno, daje svoje rezultate. ali prije modela i dalje moram govno i sranje.

Jednostavno sjediti na dijeti: jogurt ujutro, popodnevni čaj s limunom za večeru - svjetlo salata od mesa, kobasica, kiselog vrhnja, knedle, piletina i riba peciva.

- Recite mi, liječnice, koje vježbe su korisne za gubitak težine?
- Preporučujem da okrenete glavu s desna na lijevo i lijevo od desne liječnik je odgovorio.
- Koliko često?
- Kad god se tretiraš!

Htio sam izgubiti pet kilograma prije ljeta, ima još sedam!

Tetovaža "leptira" na struku djevojke, koja je izgubila težinu za 15 kg, okrenula se natrag u gusjenicu.

Moramo hitno zaustaviti nešto. Ili postoji ili je težak.

Kako možete mirno spavati, znajući da je patty ležao sam u kuhinji u hladnjaku?

Cigla postavljena na vrata hladnjaka će spasiti vaše kućanstvo od prejedanja i ugodno diversificirati noćnu tišinu.

shvatio sam da je vrijeme da se završi s prehranom, kad odgovor na insekte ponestalo salate, nije bio „Uf, što je sranje?!”, i „Gdje”.

Kupio sam kineski čaj za mršavljenje! S kolačem - jebeno strašno!

Tečajevi mršavljenja. 20 kg tjedno.
Ryazanov kamenolom, pitajte brigadira Pasha.

Prekinula je od prehrane, a do smrti bacila je kolač na smrt.

Noć padne. mirni stanovnici zaspati. probudite se sjedeći na dijeti i šunite u hladnjak!

Sezona "Ja ću izgubiti težinu do ljeta" je proglašen zatvoren.
Sezona "Ja ću izgubiti težinu do nove godine!" - otvorio.

- Možda već već jesti? Gledaj, kolica!
- Želim vam reći da ste konobar tako-tako.

- K vragu, tvoja žena je toliko puno izgubila u posljednje vrijeme.
- I nije imala kamo otići. Kupio sam za njom šik, skupe odjeće, za koju nije ni sanjala. Ali dvije veličine su manje.

Statusi o tankom

Pročitajte najlošije statuse o mršavima na najboljem mjestu posvećenom statusima. Više od 100 unosa na temu Statusi o mršavi. Pronašli ste ono što ste tražili.

  • o dobru243
  • o Hottabychu1
  • o hrabrosti7
  • o hramovima3
  • o hrkanju1
  • o paklu13
  • o kršćanstvu1
  • o Christopheru Columbusu1
  • o umjetnicima17
  • o mršavom 13
  • o huligansima1
  • O Halloweenu5
  • o princezi2
  • o kraljevstvu4
  • o kralju6
  • o cvijeću139
  • o ciljevima99
  • o čednosti1
  • statusi
  • o mršavom

Statusi o tankom

Volim baku i djeda, za njih sam uvijek lijepa, mršava, najbolja i draga.

Anegne o masnim ženama i muškarcima

K Kako znate da ste stekli težinu?
Vi ne možete nositi cipele sa stilfogama više, ima rupa u parketu.


W Moja svekrva kaže za vrijeme večere:
- Mama, želite li dodatke?
- Naravno, sine.
- Dobro je što ne želiš.


- T Tako si mršava! Je li to nova dijeta?
- Da, mrkve, repa i krumpir.
- A što je kuhala ili pečila?
- Kopam!


- ja na prehranu sela! Danas sam na večer jeli dvije jaja i jednu mrkvu, a za večeru, dva kivija i banana!
- I sutra dvije rajčice i krastavac?
- Da! I kako si pogodio?


- ja ponovno izmjeri sve što je moja magarica ušla!
- Pa, kako?
- Cipele - super!

LiveInternetLiveInternet

-citati

Prema znanstvenicima, povijest stvara osobnost. No, u ovom postu ćete saznati kakav je nib.

8 salata za mršavljenje. Zdravlje tijela 1. Salata za čišćenje "Mistletka".

. Sastojci: 540 gr trune 3 žumanca 100 gr šećera.

Mrtvo more Morski morski zrak potpuno je bez alergena. Niti jedan.

Knitting knjiga "Maximova M.V. - ABC pletenja - 1989 »Fotografije u albumu« Maksimova M.V. - Az.