Najsmrtonosnije šale o hrani

Na licu

Pojela je pola tave od boršca. Ležim, ne dišem... Ali sad znam što znači preći!

"I popijmo čaj!" - rekao je vlasnici.
- Pijmo ono što smo pili! - gosti su bili ogorčeni!

Razgovarajte na Skypeu oko 3 sata ujutro.
-Pozdrav! Što to radiš?
-Otišla je za kobasicu.
-Nije li prekasno?
-I moj hladnjak radi cijelo vrijeme!

U restoranu:
"Konobar, mogu li dobiti kavu?"
"Ja sam vaš liječnik ili nešto, kako ću znati možeš li kavu ili ne?"

Dobro kuham, posebno ukusni kruh...

-Pijem medicinski alkohol, zalogajem s liječničkim kobasicama, i iz nekog razloga moje zdravlje je još gore i gore...

-Yasha, samo pogledajte njezin sastav hip!

Dijeta. Prvih 3 dana jedete neke salate od povrća, a zatim sjedite 4 dana na jednom kefiru, a zatim 5 dana pijete jedan biljni čaj, a zatim pijete samo vodu 7 dana. Onda devet dana. Tada četrdeset dana.

Proveo sam četiri dana na dijeti. Noću je htjela piti, otišla u hladnjak, sve je prolazilo poput magle, ne sjećam se ništa! Probudio sam se kad sam pio čokoladu s borshch!

Kupio sam hladnjak s novim tehnologijama. Pokušavam otvoriti nakon 18.00, a on mi je rekao: "Bit će dan - bit će hrana".

-Jedi, dragi gosti, jesti. A ako nema apsolutno savjesti, onda sutra i vi dođete!

Ostavite na engleskom. Nemojte čekati dok ne budete poslani na ruskom!

Shvatio sam zašto nema velikih fizičara. Jučer sam sjeo za čitanje "Kvantne vjerojatnosti", tako da su mi se kolači spalili u pakao.

U frižideru na torti bila je napomena: "Nemojte me jesti." Sada postoji prazna ploča s napomenom: "Pite me neće zapovijediti!"

Shvatio sam zašto nema velikih fizičara. Jučer sam sjeo za čitanje "Kvantne vjerojatnosti", tako da su mi se kolači spalili u pakao.

Želite li se riješiti trbuha? Nastavite piti i jesti dok ne prasne.

"Idi i jedi kašu!"
- Sviđa ti se kuhanje juhe?
- Malo sam kuhala.

Alkohol ne pomaže pronaći odgovor, pomaže zaboraviti na pitanje.

Upis u knjigu pritužbi i sugestija stanice kafića: "Jelao sam mesne okruglice i pržene krumpiriće. Zatvor je prošao. Hvala ti.

-Oh, mladiću, zašto te nisam sreo prije 50 kg...

-Konobar, ovo nije juha, ali neka vrsta vode!
-Ne neko, ali kuhano!

-Imamo tjedan dana u restoranu grčke kuhinje. Sve je vrlo ukusno, ali cijene, prokletstvo, kao da žele pomoći plaćati Grčkoj dug...

-Alkohol, naravno, ima daljinski učinak.
-Odakle takve zaključke?
-Pa, na primjer, upravo ste kupili bocu votke, još niste pili gram, a raspoloženje se već popravilo

-Reci mi, danas je salata?
-Reći ću vam više, sutra je!

-Jučer sam zalazila sunca.
-Što se dogodilo?
-Prvo skandal, a zatim histerije, a zatim oči.

Jedan programer pita drugu:
-Kako je Isus hranio 5000 ljudi s pet kruhova i 2 ribe?
-Mislim da je postojala funkcija "Copy-paste"...

U restoranu:
-Konobar, naredio sam vam jastoge - hranu bogova, i donio si mi neke rakove.
-Dakle, nakon svega, nisi bog!

Vicevi o hrani

Pročitajte najsmješnije šale o hrani. Prikupili smo sve šale o hrani koja je samo na mreži. Anekdoty.ru - mjesto dobrog raspoloženja, dnevno više od 100 novih anegdota.

  • o Euro 201277
  • o Europi124
  • o Europskoj uniji13
  • O Evi43
  • O Egiptu45
  • o Unified State ispitu6
  • o borbi2
  • o jednorogovima17
  • o jednom50
  • o hrani 295
  • jež73
  • o Helen Malyshev6
  • o božićnom drvcu98
  • o Jelcinu49
  • o rakunima10
  • O Yeralashu3
  • o gluposti70
  • o ruffu4
  • anegdote
  • o hrani

Vicevi o hrani

Rusija. 2018. Intervju. - Dakle, sada razgovaramo o plaći. 12 kg hrane će vam odgovarati? "I bocu vina." - Cahors. - K vragu, u redu.

Hladnjak je vrhovni poganski bog hrane našeg vremena.

U restoranu, klijent obraća konobara: - Konobar, a hrana je sigurna za jelo? "Ako imate novca za to, onda da!"

"Vovochka", pita sveti otac, "molite se prije jela?" - Ne, majka dobro kuha.

Operite ruke prije jela! Neoprane ruke su štetne.

Redovnik s redovnicom putuje duž pustinje na devalici. Uzmi devu i umri. Sjedili su, misle što treba učiniti. Nemoj ništa, nema hrane, nema vode. Redovnik: - Pa, brate, sve je isto umrijeti. Zamislimo da smo u raju, odvući ćemo se, nećemo znati sramotu! Monk: - Hajde, idi! Podijelite se. Redovnik baca prstom na redovnika u prepone: - Brate, hehe. Zašto visi tako ovako? "O, oh, moja sestra!" Ovo je korijen života! Ako ga stavim u vas, život će se roditi! Pa, zašto smo ovdje ovdje? Ubaci devu i idemo!

Šef - podređeni: - Zašto kasni za posao dva sata? - Hrana u tramvaju, vidim - oglasne antene "general. ", Pročitajte i odlučili se vratiti. - A što je tamo napisano kako ne bi išla na posao. "Vaš bližnji već stoji."

Anegne o hrani noću

"Znaš, sad provodim svaku večer s Victorom."
- Ne, dobro, cijelo vrijeme jedete noću, ali dati hladnjak ime - to je već previše!

Proveo sam četiri dana na dijeti. Noću sam htio piti, otišao u hladnjak, a zatim, poput magle, probudio sam se kad sam pio čokoladu s borškom.

Noć padne... mirni stanovnici zaspati... dijeti se probuditi i prišuljati hladnjaku.

Ne mogu zaspati tiho dok hrana u hladnjaku zamrzne u hladnjaku.

Nedavno sam kupio novi, pametan hladnjak s umjetnom inteligencijom. Jučer navečer pokušavam ga otvoriti i on mi daje ugodan glas: Bit će dan - i bit će hrane. Ovdje je gad.

"Bit će to teška noć... nećemo svi živjeti do zore..."
- Lucy! Zatvorite hladnjak! Ovi kolačići za sutra!

"Dušo, idemo u kuhinju."
- Ooo, seks u kuhinji!
"Zapravo, zovem te kolače za noć."

Noć. Jačam mišiće donje čeljusti u blizini hladnjaka.

"Zašto jedete noću?"
- I zamislite, čim spavam, isključite električnu energiju, hladnjak će biti odmrznut, a sva hrana će biti loša!
"Mmm, jasno je."

Razgovarajte na Skypeu oko 3 sata ujutro.
- Pozdrav! Što to radiš?
- Otišao sam za kobasicu.
- Nije li prekasno?
- I moj hladnjak radi 24 sata!

- Dušo, nisam mogao spavati noću i odlučio sam oprati hladnjak. I onda su me napali!
- Tko ?!
- Stavite kobasice, kolače i kolače!

Moja supruga je otišla na dijetu, pa, ja sam s njom za tvrtku. Večer, svatko je spavao, a ja želim jesti... Idem u frižider, nabaviti crijevo, sjesti za stol i jesti, dok radim sve bez svjetla.
Ovdje stari sin dolazi u kuhinju. Pa, zamrznula sam se, da ne bih primijetila, a on je zaustavio stolicu, prebacio svjetlo...
Vidjeli biste me kad vidim svoju ženu... s druge strane stola!

Ako ne možete jesti noću, zašto u hladnjaku ima žarulju?

Britanski znanstvenici su dokazali da "larks" jedu manje "sova".
Naravno, kada "pecar" otvori hladnjak rano ujutro, odmah postaje jasno da su "sove" jele cijelu noć.

Dan je slobodan. Leva je imao vrlo dugačak doručak. Zatim je imao ugriz. Zatim je jako dugo jela. Imao sam još jedan ugriz. Imao je vrlo dugu večeru. Sarochka je cijelo vrijeme kuhala i prala posuđe, opet kuhala i opet prala jela. Kasne večeri, Sarah će već otići u krevet i čuje vrata hladnjaka:
"Je li vam dosadno u ustima?"

U svakom hladnjaku je potrebno instalirati web kameru, snimku fotografija izravno na Facebooku kad otvorite vrata. I u tepihu ispred vrata da izgrade težinu ćelije opterećenja. I sve će početi izgubiti na globalnoj razini, jer će inače vaši prijatelji pasti na Facebook, a vi ste tako iskreni u gaćicama i tavama. I natpis: "Lusia, 73 kg, jede borsch u jednoj u ujutro."

"Bliže do ponoći, misao se mijenja."
- Da li se pretvoriš u vuka pod svjetlom mjeseca?
- Ne, pod svjetlom iz hladnjaka se pretvaram u skakavac.

Smiješne anegdote o hrani i hrani - najzabavnija viceva o hrani

Što možete pronaći smiješno u hrani? U najobičnijoj hrani koju svakodnevno konzumiraju. Ne vjerujete da se hrana može opisati sa smiješne strane? Onda pročitaj smiješne šale o hrani i proizvodima, i vidjet ćete koliko su smiješni vicevi o hrani. Naravno, u šali o hrani i hrani, hrana ne igra glavnu ulogu. Ne, ona se samo pojavljuje u dijalozima između nekoliko likova u zabavi.

Vicevi o hrani

Općenito, šale o hrani su nešto osebujne i nisu sasvim obične. Uzmite kao primjer demotivatore hrane. Oni pokazuju neke proizvode i smiješno natpis na crnoj pozadini. Je li to smiješno? Ne uvijek. i ovdje šale o hrani obiluje deskriptivnim elementima hrane, što vas na kraju osmjehne. Ponekad u šali o hrani, hrana se uopće ne spominje, a cijela šala se gradi oko svoje apsorpcije, a šala je zatvorena u pribor za jelo ili na manira.

Vicevi o hrani

U nekim anegdotama o hrani ima i filozofskih prizvuka. A aforizme o hrani smiješne, ove se šale ne mogu pripisati, jer imaju dijaloge. Što može biti više odvratno od ugriza jabuke i vidjeti crv? Ugasite jabuku i vidite pola crva. A šale o hrani smiješne su, a neki filozofski natpisi vidljivi su. Istina, takva šale o hrani vrlo rijetko, unatoč nevjerojatnoj i smiješnoj smjeni žanrova.

Šale o proizvodima

Oko polovice viceva o hrani koncentrirane su na sami proizvodi i na proces njihove pripreme. Anegne o proizvodima kratke, i oni pokazuju izuzetno suptilan humor. Prikol, gdje je supruga rekla svome mužu kad kuhaju knedle kako bi promatrali da se ne drže zajedno, a muž ih kuha jedan po jedan, neće svi biti smiješni. Međutim, ako zamislite vrlo situaciju kuhanja pelmeni - ove šale o jelu zabavne stvarno će izgledati smiješno.

Vicevi o hrani najzabavniji su

Nekakav humor u šali o jelu najsmješnije, možda, ne mora odmah kušati čitatelja, kao dio slike iz prikole morati crtati sa svojom maštom. Međutim, najbolje fotografije hrane, napravljene u humorističnom stilu, ne mogu se usporediti s anegdotima o hrani i hrani. čitati šale o hrani su najsmješnije možete izravno na našoj web stranici. Cijenite neobičan humor viceva o hrani.

Vicevi o hrani i piću

Kompilacija najsmješnijih viceva o hrani i pićima.
Pročitajte svježe anegdote, stavite ocjene, podijelite s prijateljima u društvenim mrežama.

- Znaš li vladavinu tri koktela?
"Nemojte piti više od tri?"
- Nakon trećeg ne računajte!

Pažnja molim te! Novi razvod na povjerenje!
Sinoć me skupina pita s kupusom obmanula me od večernje vožnje. Najprije su me uvjerili da je štetno za gladne, a odjednom se ispostavilo da se uopće ne možete truditi za obrok. Što se sljedeće dogodilo - ne sjećam se. Budite vrlo oprezni!

"Vrijeme je da polako spremamo hranu za kišni dan."
"Dovoljno je nazvati noć crnim danom."

"Kupili smo štap sa sjenilom i pojeli sir koji je bio unutra", rekao je Igor, radi kao zoobiolog, sa znanjem.
- Budući da je cijena saury 50 rubalja, a haringe - 15, - rekao je Victor sa znanjem, radeći kao hrana brokera.
"Imate sreće", rekao je Peter, koji već dugo radi u konzervi.

Eclair - to je samo čudesna slatkiša! Bez obzira na to da se ne ugrize, krema se automatski okreće suprotnoj strani. Može učiniti isto!

Zanimljiva promatranja: umak s gljivama zove se "umak od gljiva", češnjaka - "umak od češnjaka". I samo umak s hrenom - "umak s hrenom".

"Zašto ponovno ne spavate u dva ujutro?"
"Ne razumijem ovu romantiku... dišem zvijezde." Sanjam neizvedivog...
- Dobivaš li to?
- Jebi se...

Šarene bojice su jednake MM. Okus je isti, bez obzira na njihovu boju.

Pravi poznavatelji viskija mogu odrediti samo mirisom, bez degustacije, gdje su bili napravljeni - u predgrađima ili u Kabardino-Balkari.

Glupost je ovo vaša azijska kuhinja. Jučer, prema receptu, Tom-Yam je učinio, iako nije sve od proizvoda. Škampi su zamijenili govedinu, shiitake - krumpir, đumbir - cikla, lemongrass - laurel leaf, kokosovo mlijeko - kiselo vrhnje. Okus se pokazao poput našeg boršca jedan do jedan, nema egzotika!

Moja košarica obično izgleda kao da sam imala 12 godina, a roditelji su otišli u dahu, ostavljajući novac.

Dragi proizvođači rafiniranog šećera, molimo stavite u kutiju za jednu kocku šećera manje, inače što ćete dovraga izvući iz nje!

Naravno, volim čaj... Ali nemojte kuhati viski!

Alkoholni koktel "Goldfish": pijete - počinjete ispunjavati druge želje.

Imajući na umu prehranu i kulturu, slučajno je odbačen peti khachapuri!

Sve anegdote su fiktivne. Slučajnost slučajnosti s pravim ljudima ili događajima.

© 2015-2018 Anekdota ulice. Sva prava pridržana.
Dopušteno za publiku od 18 godina

Najsmrtonosnije šale o hrani

Najbolji vicevi o hrani, hrani u hladnjaku - o sastavu, procesu prehrane. Kratke anegdote o hrani, o kuhanju.

- Dušo, nisam mogao spavati noću i odlučio sam oprati hladnjak. I onda su me napali!

- Stavite kobasice, kolače i kolače!

- Je li vam teško napraviti kavu s pjenom?

Za jedne stare Židovke da proda rotkvice na Privoz 10 rubalja po gredu, svaki dan je isti mladić koji napušta prvih deset, ali ne uzeti rotkvica. A onda jednoga dana, kad je još jednom otkinuo baku krik, zgrabio je ruku.

Mladić kaže:

- Razumijem, pitate se zašto vam ostavljam novac, ali nemojte ništa poduzimati?

- Ne, ne zanima me. Samo od danas, rotkvica košta 15 rubalja.

- Kćeri, stavila si 5 žlica šećera, zaljubila se?

Funniest anegdote o hrani i prehrani

Na parkiralištu je kamionter. Kuha hranu, sjedi u kabini. Pas prolazi pored:
- Zdravo, kolege.
"Kakav kolega ja sam ti za tebe?" Ti si pas, ja sam vozač. ljudi.
- Pa, vi sami sudite: živite u kabini, jedete iz zdjelice, pijs visi na kotaču. Idi i gospodar je. Tako živimo.

Odessa. Jutro. Veliki.
Molim te, isprobaj mi kobasicu. To je slan. Možete li probati ovaj? Ne, nije dobro, previše je oholljivo. A ovdje? Mogu li ga probati? Ne, to je svježe. Imate li krovu? Dajte krišku da isprobate Zhirnovatu. Oh, jesam li ovo već ovaj red? Oprostite, molim vas, da vas zadržavam. Glas iz retka:
- Ništa, ništa, nemate doručak, doručak, čekat ćemo!

Vozim u minibusu, sjedim pored prozora, pored kineskog tipa koji sjedi, raspoloženje je dobro, odlučio sam se prikvačiti: na moju zaustavljenost kažem:
"Idem, otpusti tvoje!" On je čisto ruski:
- Dođite ovdje sve.

Na parkiralištu se nalazi kamiondžija, do njega dolazi veliki šljunak i kaže:
- Pozdrav kolega - odvezao sam:
- Ofigel, kakav si kolega?
- Pas:
"Pa, spavaš u sobi, jedeš iz zdjele, pogađaš pod volanom, vjerojatno još uvijek imaš gospodara!"

Supruga suprugu:
- U Africi postoje plemena gdje muževi prodaju svoje dosadno žene. Ako tamo živimo, biste li mi prodali?
- Irka, što si ti? Dat ću ti.

- Njena obitelj, idi jesti! Hrana na stolu!
"Dolaze, žene."
- Idite, a onda će se ohladiti. Unuk ustaje iza računala i odlazi u kuhinju. Granny skoči u svoje mjesto na računalu:
- Odveden sam, mrzovoljan!

Vozim se u minibusu. Baka je došla i nešto je pala, a vozač je primijetio i šalio:
- Sve na mom katu! baka:
"Sine, i ti ćeš se tići, inače ćeš me odvesti i ja ću ti biti sve tvoje!"

Dvije Chukchi sjednu, ugledaju bombu. Seljački prolazi:
"Hej, što to radiš? Ona će eksplodirati!"
"Međutim, ništa, imamo još jednu!"

- Mogu li izaći?
- Vovochka, nitko ne zove zvono!
- Marivanna, slučajno sam s tobom u minibusu!

Mačke dnevno mogu jesti više hrane dvaput svoju težinu. Idem na mačku.

Kako moj mozak radi: 06: 00. Želim spavati. 13: 00 Želim spavati. 23: 00 Želim jesti. 03: 00. Imaju li pingvini koljena ?!

Volim ruski, barem zbog činjenice da ima briljantan izraz "da nema sumnje".

Chukcha dolazi u radio trgovinu:
- Međutim, postoje televizori u boji?
- Ima.
"Zeleno, molim vas zamotajte."

Američki brod leti na zrakoplovu ruske zrakoplovne tvrtke. Stjuardesa pita:
"Hoćete li biti tamo?" američki:
"Kakav izbor?" stjuardesa:
- Da ili ne.

Policajci za promet zaustavljaju automobil. Iza kola plavuša.
"Djevojka, vidite li znakove?" Ovdje možete ići samo u jednom smjeru!
- I ja to - u dvije zabave.

Ako ne možete jesti noću, zašto u hladnjaku ima žarulju?

"Teta Olga vam je donijela pite s mesom."
- Tko je tetka Olya?
- Koja je razlika ?! Donijela vam je hranu!

Dječak pita:
- tata, ali koliko sam godina?
- Imate 5 godina, sine.
- A mačka?
- 2 godine.
- I zašto mačka ima brkove, ali ne?

Sjećam se kad sam bio u školi, pročitao sam neku fantastičnu priču, gdje sam opisao daleku budućnost u kojoj bi se hrana stvorila iz kemije, a okus se ne bi razlikovao od sadašnjosti. Tada sam pomislio: "O, žao mi je što neću živjeti!" Nažalost, živio sam.

"Pa, kako ste jučer lovili?"
- Da PPC.
-?
- Da, bio sam nestrpljiv, sjela sam pod grm. Iznenada, medvjed se približio iza sebe i počeo je jesti sranje.
"Kako ste se udaljili od njega?" Shot? Pobjegao?
- Nemoj. Obrijao sam se dok nije bio pun!

Zapanjujuća figura - ovo je kad se nešto treba tresti, a ne da plakati!

Djevojka pita svog dečka:
- I zašto me voliš?
"Samo zato što jesi." I ti si ono što jesi. Prokletstvo, želim jesti.
"Pa, Andrei, ponovno je razmašio svu romantiku."

Fotoalbum naših baka: 1938 - otišao u školu (1 fotografija) 1949 - završio školu (2 fotografije) 1957 - diplomirao na sveučilištu (1 fotografija) 1962 - oženjen (3 fotografije). 19: 52 - doveo je hranu (41 fotografije) 19: 59 - otišao u WC (123 fotografija) 19: 38 - došao u kavu (29 fotografije) ostavljajući zahod susreo svog prijatelja (52 fotografija) 20:11 - donio desert (38 fotografije) 20: 25 - doveo je račun (12 fotografija)

- Doktore, što bih trebao uzeti od depresije?
- Samo uzmite 3 puta dnevno nakon obroka.
- Morate se pripremiti?
- Ne, uzmi ga kao što jest.

Čovjek dolazi u nebo. Tu je tamo. Sve je dobro:
"Ljudi, hrana, čak i žene." I pita arhanđeo:
"Možete li pogledati pakao?" Daju mu pogled, a sve je točno isto, uključujući i krajolik, ali ljudi zavijati i plakati i patiti.
"Zašto su svi tako nesretni?"
Zapita zapanjeni seljak.
"Samo misle da je raj bolje."

Mislim da hrčci u kući nisu potrebni.
- I jednom sam dobio pomoć od hrčaka.
- Kako?
- Hrana je zaboravila kupiti mačku.

Supruga pita svog supruga:
"Dušo, jesi li me ikada varao?"
"Vjeran sam vam kao i vi, dragi."
- Da, da?

Dat ću se u dobrim ženskim rukama. U hrani nepretenciozan, lijevo za šetnju, do WC je naviknut, plaće kući. Imati putovnicu i cijepljenje. Odgovara na mačku, pteneu, moje sunce i drugima. Izraz:
- Mama to drugačije!
- Ne koristim. Nije sterilizirano.

Sjedimo sa svojim mužem na klupi u parku, ne dodirujmo nikome. Jehovini svjedoci dolaze k nama i pitaju:
- Recite mi, molite se prije jela?
- Ne, moja supruga normalno kuha.

Bez obzira na to kako pokušavate lijepo fotografirati grad, stabla, hranu ili lice, mačka će skupiti najviše od svega.

Svaki loš dan može biti ispravljen spavanjem, hranom i alkoholom.

Prvi dan prehrane. Oslobodio sam se svih loših jela u hladnjaku. Bilo je vrlo ukusno.

"Ne sviđa mi se da imaš lakat na lijevoj ruci!" - ženska noćna žalba. 21. tjedan trudnoće.

- Nebo - američka plaća, ruska žena, engleska kuća i kineska hrana.
- Pakao - kineska kuća, engleska hrana, američka žena i plaća u Rusiji.

U ovoj kući kuhinjski stol za poslovanje s kapama mrzio je stolicu za jelo.

Postoje žene: dobro, budale! I tu je - šarm onih malih budala. Ima ljudi - oprostite mi, moj Bože. I tu je - Gospodine, oprosti mi, grešnik.

Jedan dječak je živio bez hrane tri godine, jer sendviči nisu hrana.

Žena pod PMS postaje agresivna, želi jesti, jesti, paziti i ne raditi ništa. Ukratko, ponaša se kao čovjek.

Nedavno, Matroskin uvijek prevodi hranu. Mislili smo da se zaljubio. Ispalo je, ne. Ispada da imamo previše soli, a datum isteka vremena dolazi do kraja.

"Što to radiš, draga?"
- Ja jedem.
"Što jedeš?"
"Nećete vjerovati, idem!"
- Kamo ideš? Rekli ste da jedete?

U ljekarni:
- Imate li Anti-Rapestolstin?
- Ne!
"I Cellulito-Ischezan?"
- Ne!
- I "SamSoboyVesPropadan"?
- Djevojka, trebate "Manje NanoZhratidin, MoreZadom Shavelin i KholodilnikuNododcodin".

Odlučio sam provjeriti riječi da, ako zdrobite i idete u dućan, onda nećete imati želju za kupnjom hrane. I sigurno! Gledam hranu i ne želim ništa. Uzeo sam votku i konjak!

Redovnik s redovnicom putuje duž pustinje na devalici. Uzmi devu i umri. Sjedili su, misle što treba učiniti. Nemoj ništa, nema hrane, nema vode. časna sestra:
"Pa, brate, ionako je kao da umire." Zamislimo da smo u raju, odvući ćemo se, nećemo znati sramotu! monah:
- Hajde, idi! Podijelite se. Redovnik baca prst na redovnika u prepone:
"Brate, hehe." Zašto visi tako ovako?
"O, oh, moja sestra!" Ovo je korijen života! Ako ga stavim u vas, život će se roditi!
Pa, zašto smo ovdje ovdje? Ubaci devu i idemo!

Prevoditelj je dva prijatelja - rabin i pater.
"Recite mi, Rebbe, samo iskreno, jer si svejedno jesti svinjetinu?"
- Ispričavam se iskreno, kako je duhovna osoba kleriku?
- Da, odgovorite iskreno.
- Pa, kad sam bio mlad i glup, jednom sam pojela komad svinjetine.
"A kako je uopće normalna hrana, rabbi?"
- Da, u redu je. Ali reci mi, Pater, samo iskreno, kao svećenik - kleriku:
Jeste li ikada spavali sa ženom?
- Frankness za iskrenost:
- Kad sam bio mlad i nepristojan, jednom sam spavala sa ženom.
- Pa, kako? Priznaj, Pater: bolje je od svinjetine.

Vozim se u minibusu. Dolazi stara dama, imala je nešto izbačena iz torbe, a vozač se šalio:
- Što je pala, onda moje. Stara žena odgovara:
"Ti, najvažnije, idi tiho, inače ću pasti i biti tvoja."

Postoje djevojke koje se žele pojaviti, pričvrstiti ramenu i reći: "U kojoj se težini borite, brate?"

"Mama, idem kući." Na putu da nešto kupiš?
- Kupiti stan i živjeti odvojeno.

Kći se žalila majci svom mužu:
- Mama, uvrijedila me, dolazim k vama!
- Nema kćeri, zlo mora biti kažnjeno, idem k vama.

"Robovi su imali hranu i odjeću sve dok im je bilo dovoljno da bi im se omogućilo da nastave raditi.
- Ništa značajno, u načelima formiranja plaća, od tada se nije promijenilo.

Stavite njemački u zatvor, ruski i Chukchi imali su telefon kojemu su rekli tko će nazvati prvo da traži hranu koja će biti pucana. Tri mjeseca kasnije prvi je izašao njemački drugi ruski. Dolazi u ćeliju Chukchi i taj telefon kaže:
- Telefon, telefon, Chukchi želi jesti.

Najzanimljivija stvar tijekom ispita započela je kada je učitelj pitao: "Ima li kakvih pitanja?", Netko je pitao: "Kako si?".

Postoji muškarac u šumi. Dosa si, vjetar, noć. on se smrzavao sve, izgledao je - automobil je stajao, došao je do prozora - nitko nije bio tamo. Pokušao sam s vrata i otvorio auto, pa se popeo i sjedne. odjednom se automobil odvezao. čovječe. automobil ide, sjedi iza, nitko ne vozi. ovdje ruka dlakav izgleda od negdje se okrenuo i nestao. čovjek napokon može igrati. onda se činilo da je selo kod kuće. automobil se zaustavi, drugi muškarac ulazi u salon i kaže:
"Što radiš ovdje?"
- Da, ovdje idem.
- Pa zashibis. Ja gurati, i on ide!

Supružnici na večeri. Muž pokušava pljunuti svoje jelo neopaženo od strane psa. Supruga uočava:
"Draga, ne želiš dati hranu psu, zar ne?"
- Gutajte, naravno, ne, samo se promijenite.

U restoranu se klijent obraća konobaru:
- Konobar, a hrana je sigurna za jelo?
"Ako imate novca za to, onda da!"

Večernji ured.
Pa, kako je tiskana?
- Pisač je žvakao papir.
- Bastard, nemoj me podsjećati na hranu!

Muž i žena u krevetu. Supruga baca nogu na suprugovo rame i kaže:
"Uzmi me!" Muž ne obraća pažnju na to. Njegova žena baca mu drugu nogu.
"Uzmi me!" muž:
- Da, ne idem nikamo!

Djevojke, ako se bojite dobiti dobro, pijete 50 grama konjaka prije jela. Cognac opterećuje osjećaj straha.

Jedan čovjek, odlučio potvrditi govoreći: „još uvijek postoji život u starom psu još”, počeo je redovito sipati hranu umjesto soli u prahu.
- Primijetivši poboljšanje svog stanja, nastavio je jesti ovaj proizvod.
- Živio je 108 godina, ostavljajući iza sebe 10 djece, 28 unučadi, 44 praunučadi i pet metara krater na mjestu krematorija.

Sada s dolaskom gadgeta, mnogi misle o sebi kao fotografima i pucaju svugdje: u liftu, na plaži ili hrani. Prije toga, to nije bilo, jer je prethodno bilo kamere s filmom za 24 okvira, a bogate na 36.

Dvije prijateljice iz Odessa ulaze u tramvaj - jedna s prednje platforme, a druga - sa stražnje strane. Stoga razgovaraju kroz cijeli automobil:
"Rosa, imaš li što sjesti?"
- Naravno da postoji!
- I zašto stojite?
- Dakle, nema mjesta!

Prema krokodilima, osoba je 100% hrana.

Praktičnost je kada postoji telefon. Obilje - dva. Luksuz - kada je tri. Bliss - kada nema.

Pravi čovjek ne spava ženu cijelu noć, samo u dva slučaja: kada je kod kuće i kada nije kod kuće!

Naljepnica na stroju: "Postoji li život nakon smrti?" Ako ukrade, znat ćete. ”.

Jedan prijatelj kaže drugome:
"Znaš, imam mnogo novca na bankovnom računu!"
- Tako je jako dobro!
- Samo je jedan minus.
- Što?
- Prije prve znamenke.

Izrazio je svoj stav prema zemlji kako slijedi:
- Ne volim hranu, u kojoj ima više Pontova nego kalorija.

- Kada hladnjak ponestane hrane, ostavlja uvijek samo češnjak i limun. Češnjak i limun - amuleti koji guraju hranu iz hladnjaka?
- Imam li obično sladoled?
- Sladoled - amulet zamrzivač!

U trgovini.
- Mladić, 18?
"Ali kupujem Pepsi!"
- I samo me zanima. Ja sam slobodna žena.

Restoran naziva Gerasim:
"Želite naručiti hranu?"
- Mu-J..
"Želite li piće?"
- Mu-J..
- Možda si žena.
- Da.

Zec i vuk pronašli su vreću hrane i raspravljali kome će dobiti. Ovdje zec govori:
- Dajte tko će više zuba od protivnika, taj i vrećicu.
- Hajde, ti si prvi. Zec je pobjegao i gutljaj grizli, a volje pljuje zube:
- Feft. On podiže zec u ušima, i sve ludosti koliko god hoće, zeja jedva da su se uši spustile.
- Ludi.
"Koliko su glupi?"
- Iznenađeni - pa imam sve što je zeznuto.

- Jučer sam hranio mačku s piletinom, bio je izravno sretan. Čak i da spavam sa mnom došao.
"Mačka li spava s tobom za hranu?"

"Kupujem svoj remen za lojalnost za svog muža prije no što odem na odmor."
- Koliko je zanimljivo! A kako izgleda?
- Stavio sam svog supruga u sredinu i ukrasio ga s bocama votke. Nakon toga, on čak ne želi razmišljati ni o jednoj ženi.

Najštetnija hrana je čaj. Uvijek na njega za tvrtku postoje medenjak, kolači, torte, kolačići.

- Zdravo, bolesno.
"Pozdrav, doktore."
Jesam li došao k vama?
- Naravno. Sva hrana iz noćnog stolića nestala je.

Zapovjednik provjerava stanje opskrbe hranom. Pita privatno:
- Jesti dovoljno?
- Da, čak i dodatna.
- Kamo li suvišni?
- Jesti, a ni puni!

Svijet je savršen ako: 1. Hrana kod kuće ne završava. 2. Wi-fi je svugdje otvoren. 3. Možete spavati koliko god želite. 4. Vječno ljeto.

Svećenik pita dječaka:
"Molite li prije jela?"
- Ne! Jedemo samo svježu hranu.

Učitelj u vrtiću:
"Djeco, znaš zašto mi oprati ruke prije jela?" djeca:
- Znamo, znamo! Kako ne bi pokvarili žlice!

- Pripremaš li obrok za svog supruga?
- Ne
- I možda želi nešto ukusno, obiteljsko?
- Ne, čini mi se, u hrani je ravnodušan.
- A gdje imaš toliko knjiga o kuhanju?
- Da, moj muž, iz nekog razloga, daje i daje mi ih.

Poznati arheolog bio je uvjeren da kosti koje je pronašao kod Zhytomyr pripadaju psu. Sada je jako žao što je dotaknuo tuđe hrane.

Malo trikova.
- Ako su zidovi unutar hladnjaka opremljeni zrcalima, imat ćete četiri puta više hrane.

Ministarstvo zdravstva upozorava da ako postoji pitanje "Imate li dim, imate li cigaretu?" I pušenje i nepušenje jednako su opasni za vaše zdravlje.

Operite ruke prije jela! Neoprane ruke su štetne.

Da izgubi težinu, odlučio je ne jesti kruh, majonezu, krumpir i dupine. Iako je bilo moguće potpuno isključiti iz dijeteta samo dupini.

General Weston, koji želi pokazati da je zainteresiran za život vojnika, odlučio je otići u kuhinju. Tamo je upoznao dvojicu vojnika koji su nosili kotao.
"Pusti me pokušati, što je tamo?"
"Ali, gospodine."
- Nemoj se raspravljati! Daj mi žlicu! Nakon pokušaja sadržaja kotao, opći pljuvati i grimacing, rekao:
"Mislim da nije hrana." Što kažete?
"Želimo vam reći, gospodine, da ovo nije hrana, već voda nakon pranja kotlova." Ali ti si uporno tvrdio.

- Bog hrane i plodnosti među narodima Dalekog sjevera, osam slova?
- Helikopter.

"Vovochka, danas smo pozvani na večeru za mladence", kaže otac sedmogodišnjem sinu.
- Mlada domaćica još uvijek nema dovoljno iskustva u kuhanju i zabrinut će zbog svoje prve večere. Vova, molim vas, bez obzira na hranu koja nije okusila, sjetite se ljubaznosti i zahvalite domaćici. Kad su već napustili gostoljubivu kuću, Vovochka je rekla domaćici:
"Hvala na večeri." Bilo je puno bolje nego što je moj otac mislio!

Čini se da sam počela primjećivati ​​odnos između "Danas sam kuhala hranu" i "Nešto me boli".

- Pa, sa hranom sve je jasno. Semyon Markovich, ti, kao Trudovik, odgovorio je, tako da kažem, na zabavni dio večeri.
"Ja, kao Trudovik, nisam doveo zabavni dio večeri. Stoga, predlažem da se fizruku pobjegne.

Liječnik piše recept i kaže:
- Uzmite tablete sedam puta dnevno nakon jela. Pacijent stenje:
"Bože, gdje mogu dobiti toliko hrane?"

Smile!

Jedini način da ne jedemo nakon šest je jesti do šest!

- Najbolje pilule za glad?
- Burgeri!

Vjerujem da žena ima pravo učiniti sve što želi. Ako je samo ukusno.

Baka o SKYPE: „Dobro je što se čini kao gosti poduzimaju i ne morate ih hraniti!”

Zar niste izgubili duh avanture? Kada kupujete kruh, jeste li još jesti pečenu govedinu dok ga vraćate kući?

Djetinjstvo završava kada prestanete ostaviti nogu pile.

Zazhralas - to je kad otvorite hladnjak i shvatite da ima puno hrane, ali nema ništa za jesti.

Dugo su prošli barbarski put kada su životinje ubijene za proizvodnju kobasica.

Čitao sam da ne možete jesti 3 sata prije spavanja. Zato nisam mogao ići u krevet.

Začin je poput fotografije, samo za hranu.

Ako ne možete jesti noću, zašto u hladnjaku ima žarulju?

Jednostavan način za ublažavanje stresa:

Uzmi rashlađenu piletinu. Nazovite je ime počinitelja, na primjer, njezin suprug. Odrežite to, sve što želite. Polagano smanjite preostali dio u kipućoj vodi.

Sve! Od danas sam na dijeti!
Već je kupio kefir. Sada iz toga. Pritisnut ću palačinke!

Jedi, gosti su dragi! Jesti: serverel, božiranki, losos. Ali kavijar je crn - za one koji nemaju savjesti.

"Zdravo, sine, jesi li pojela?"
- Mom, zapravo, udana sam!
"Zato tražim!"

"Sarochka, kako hranite svog supruga?"
- Da, da jedu i hrane se.

"Sonechka, što sada radiš?"
- A što bi trebala napraviti pristojna udana žena u 22 sata? Sjedim jesti!

Francuska prehrana:
doručak - kolač,
ručak - kolač i seks,
večera je jedan seks.
Ne pomaže? Izbjegavajte brašno!

- Draga, znaš li dobro kuhati?
- Da, ja sam vrlo ukusna kobasica!

- Čovječe, molite se prije jela?
- Ne, moja žena normalno kuha.

- Doći ću uskoro, jesti nešto za jesti?
- Želite li sendviči s kobasicama?
- Ja ću!
- Kruh i kobasica kupuju na cesti.

- Jeste li ikad pokušali rakove?
- Ne, ali mnogo puta sam jeli njihove štapiće.

Posjet:
- Semjon Markovich, razmazite, molim, kruh s maslacem!
- Hvala ti, mrzim.
- Ne, ne, stavljaš ga u komadiće.

- Kako ste proveli vikend?
- Poput kliješta.
- Kako je to?
- Ležao je, ležao, zalupio i ležao dalje.

Razgovaraju se dva generala, naša i NATO.
- Hranimo ruskog vojnika tri puta dnevno, kao rezultat toga, dobiva se 2.000 Kcal dnevno.
- U zemljama NATO-a vojnik dobiva 4.000 Kcal dnevno!
- Vro-Osh, pindosskie lica, vojnici ne mogu pojesti dvije vrećice repa!

O našoj, o ženama.

bore - uzroci pojavljivanja, klasifikacije, suvremene metode koje se koriste u kozmetičkoj medicini, omogućujući im brzo i učinkovito uklanjanje, bez operacije...

celulitis - uzroci pojave, klasifikacije, metode profesionalne kozmetologije, omogućujući uklanjanje njegovih manifestacija. Dijeta od celulita...

Nježnost kože tijela - Može li se boriti protiv njega i hoće li biti posljedica?

Grimlje grudi - Je li moguće poboljšati svoj oblik samo uz pomoć operacije?

Smile! Vicevi o hrani - samo najsmješnije!

U ovom stupcu šale su najsmrtonosnije o hrani, o seksu, o kupki

Smiješno najsmješnije o hrani, o seksu, o kupki

Ovdje možete pročitati i smijati viceve smiješne i smiješne o hrani, o seksu, o kupki

Znaš što je najgore za ženu, kad želiš kuhati hranu, kuhati borsch, a ne za svakoga.

Izvorni lijek za uklanjanje masnih mrlja iz hrane: Pažljivo jesti! Jedi pažljivo - i nema mrlja.

Instagram je izumio bake da znaju jesu li njihovi unuci dobro.

Najava na vratima seoskog dućana: "Otišao sam na večeru, vratit ću se kad budemo gotovi!".

Dan prije jučer je otišao na obilazak pekare, više ne jedem kruh. Jučer smo krenuli na obilazak postrojenja za pakiranje mesa. Sada više ne jedem meso. Poslijepodnevni izlet u destiliju. Ne idem.

- Belyashiki ukusna, Belyashik toplo! - Baka, i što imaš Belyashi? "S tim što... Što je vruće!"

Boca vodke košta gotovo isto kao i mali staklenki crvenog kavijara. Ali svatko savršeno razumije gdje je luksuz, i gdje je objekt premijera nužde.

- Bit će to vrlo teška noć, a ne svatko će moći živjeti do zore. "Dušo, prestani razgovarati s hranom i, općenito, zatvori hladnjak, ove sječke za sutra".

Šali se o najnevjerojatnijem kupalištu

Čovjek piše prigovor na stambenu kuću da mu se ne sviđa stan: nasuprot ženskoj kupelji, sve može vidjeti iz prozora, a to ga sprečava da radi. Stigla je komisija, pogledala kroz prozor: - Pa, ti, ništa se ne može vidjeti... Čovjek: - Da, a vi se na ormaru!

Tata i njegov sin otišli su u kadu, otišli u parnu sobu, mali je sin skliznuo, zalupio tati za "prichindaly" i nije padao. Otac kaže: "Vidite sina, dobro je otići u kadu sa mnom, otići ću sa svojom majkom - ja bih..."

Kampanja prijatelja ide u kupelj. Prvo: - Pa, mislim da je potrebno uzeti bocu dobrog konjaka 3-4... Drugi: - Da, još jedna boca votke i par litara pivasika da grizu bilo što... Tri: - Što, opet, kao i prošli put, pa se u parnoj kupelji Nećemo doći?

Zablude o seksu su najsmješnije

Dečki! Ako ste ujutro sretan raspoloženje, najvjerojatnije ustali ste s pogrešnim. Pa. ne onom kojom si ustao.

- Žao mi je, dušo, ali ne želim se seksati prije vjenčanja. "Oprostite, draga, ali ne želim organizirati vjenčanje zbog seksa."

3a da moja supruga zna kako se seksati, oprošim joj sve što ne zna kako!

- Lyudka, ali igrammo s tobom u obitelji!? - I kako? "Prvo ćemo imati seks, a onda se ne čini da ćemo se slagati s likovima."

Toliko dugo nije imao seksa sa ženama, pa čak i pogledao svoju ženu.

Svaka praktična ljubavnica već tijekom jutarnjeg seksa počinje razmišljati o tome što će kuhati za večeru.

- Razumjeti, Jura, u jednom seksu ne mogu se graditi samo normalni odnosi. - Shvaćam, Masha, na jednom - da ne gradim! Potrebno je puno seksa i često seksa.

U vrlo samohranim ženama, erogena zona počinje dva ili tri metra od tijela.

Ako muškarac ne želi zaspati odmah nakon seksa, onda je vrijeme da ode od svoje žene.

Vicevi o hrani

Učitelj: Dopustite mi da vam stavim gljive.
Gost: - Hvala, nemoj, samo želim odabrati gljive!
Učitelju: - Ako želiš, mogu za njih i rasipati se na podu.

- Okvir čokolade "Rusija". Što može biti ukusnije?
- Ukusne kutije mogu biti slatkiši!

"Barmaid, imam bocu viskija."
"S tobom?"
- Ne, bez tebe.

Ujutro moja kći kaže svojoj majci:
- Mama, sjećaš li se da si mi rekao da put srcu čovjeka leži kroz trbuh?
- Pa, da..
- I večeras sam pronašao drugi način.

U kojoj bi ruku trebao pravi gospodin držati vilicu, ako je u pravom rupu?

U restoranu konobar pita posjetitelja:
- Što će biti naređeno - čaj ili kava?
- Ako mi je ono što si mi jučer darovalo čaj, onda donese kavu, a ako je to kava, onda je čaj bolje.

"Moj muž je oženio jer nije volio blagovati u blagovaonici."
- A sada?
"O, sada me voli!"

Dijetar savjetuje pacijenta koji pate od pretilosti:
- Preporučujemo vam strogu prehranu. Kruh od kruha, mali komadići od mesa ili piletina, sir i dvije jabuke.
- Prije jela ili poslije?

"Moysha, hoćeš li doći i popiti čašu čaja?"
- Zašto ne?
- Pa, ne tako ne.

Čitanje sastava tipa bombona Chupa-Chups, shvaćate da je korisnije za zdravlje jesti štap na kojem je posađeno.

- Ima li vaša žena mnogo vremena u kuhinji?
- Oh, da!
- Vjerojatno je dobra kućanica?
- Ne, imamo samo telefon u kuhinji!

- Dovedi me, dekanter votke i nešto za vaš ukus.
- I napiši: dva dekantra votke.

Tema: sendvič je bolji od vječnog zujanja.
Dokaz: Što bi moglo biti bolje od neprestanog zujanja? Ma, ništa. Sendvič je bolji od ničega. Stoga je sendvič bolji od vječnog zujanja.

Od jutra mislim na tebe i ne mogu ni doručkovati.
Ne mogu jesti ručak, jer razmišljam o vama i cijeli dan.
Kad dođe navečer, ne usuđujem se ni razmišljati o večeri, jer sve moje misli samo zauzimaju vas.
Noću, ne mogu spavati, jer želim jesti!

Dobar zalogaj kiselog kupusa: i ne osjećam se stid, i jedi - nemojte je smetati.

Supruga suprugu:
- Dušo, imam kunić u peći. Slijedite ga, a ja ću skočiti na povrće.
Vraća se pola sata:
- Pa, kako si ti, dušo?
- Sve je u redu. Kunić nije izašao iz pećnice!

Mlada žena govori svome mužu:
- Draga, moram priznati da znam kako kuhati samo dva jela - krupna kaša i kompozicija krušaka.
Muž gleda usko u posudu ispred sebe i pita:
- A koji je jedan od njih?

- A-ah-ah! Prokletstvo! Što je to bilo, draga.
- Kava u krevetu, dušo.

Dvojica neženja kažu:
- Nema smisla u ovim knjigama o ukusnoj i zdravoj hrani!
- Zašto?
- Nisam mogao kuhati ništa! Svi recepti počinju na isti način: "Uzmi čistu ploču".

Stari Židov, uzdahnuo:
- Ono što siromašni Židov treba jest komad bijelog kruha, i kavijar, neka je Bog s njom, neka bude crn.

- Pitam se postoje li pilule za glad?
- Da! Pozvani su CUTLETS!

Dva posjetitelja, nakon što su naručili ručak, zamoljeni su da im donesu kavu. Jedan od njih dodaje:
- I provjerite je li čaša čista!
Nakon nekog vremena konobar se vrati s ladicom.
- Oprostite, gospodo, tko od vas traži čistu čašu?

Carinski službenik na granici ulazi u odjeljak:
- Konjak? Duhan? Lijekovi?
- Kavu, molim te.

Jedan čovjek na drugu:
- Procjenjujem, gledala sam ženu u kuhinji već nekoliko godina, vidjevši da luta iz stola u hladnjak, od hladnjaka do štednjaka, od peći do stola, držeći u ruci ne više od jedne stvari. A onda sam mislio, što ako je imala nekoliko stvari u rukama odjednom? To će uštedjeti puno vremena za doručak. Pa, uzeo sam je i rekao joj o tome.
- Također, što je pomoglo?
- Naravno! Nekada je kuhala doručak za 20 minuta, a sada to radim za deset!

Ako riječ BREAD prizna četiri pogreške, dobit ćete riječ BEER!

Kroz čitav svijet, nacionalnim manjinama, unatoč općim zabranama, dopušteno je izdvajati ono što su njihova starosna nacionalna hrana. Chukchi je dopušten da dobije losos iz kvota. Američki Eskimi - da pobijedi pečat. Afrička plemena kanibala također čekaju pozitivno rješenje svojega pitanja.

U vojničkoj blagovaonici:
- Tko je na dužnosti?
- Ja, supruga pukovniče!
- Zašto ne stavljaš list uvala u juhu?
- Ne jedu, pukovniče.

Židov i ukrajinski idu na vlak. Domaćica jede žito, žito - suhu taranka. Khokhol je zainteresiran za:
- Što tražite? Je li nešto?
Židov objašnjava:
- U masti, nema ništa osim masti, a u ribi - fosfor, što je vrlo korisno za rad mozga.
Kholok se zainteresirao i rekao:
- Promijenimo?
- Hajde!
Ciel grb je udarni ovni. Naravno, nisam pun. On gleda kako Židov jede masno tkivo sa zadovoljstvom i kaže:
- Čini mi se, prevarili ste me.
Židov odgovara:
- Vidiš, to radi. Jedva je jedana riba, ali već ste pametni.

Osvježavajuća maska ​​za lice: Uzmi kiseli kupus. Pristaje na tanjur. Zalijevati siromašnim uljem. Kupus se jede pod čašu votke. Blistavo smiješno i svježe lice.

- Sunny, gosti će doći k nama danas, kuhati nešto za večeru.
- Nije pitanje, ali kako kuhati - doći ili ne doći?

- Konobar, što to znači - imam žohar u mojoj juhi?
"Ne znam, gospodine, služim, ne tumačim."

Mlada žena pita svog muža:
- Dušo, jesi li volio ručak?
- Sol je izvrsna! Istina, bilo je moguće uliti malo juhe u nju.

Ivanov Ivan Ivanovich kupio je kilo krastavaca i otišao s njima u banku. Slažem se, bilo je tako smiješno - Ivanov Ivan Ivanovich u banci s krastavcima.

Zar ne možemo dati neprijateljske jutarnje vježbe umjesto večere?

Muž donosi kolač i pita ženu:
- Dušo, koliko komada možeš rezati, osam ili četiri?
- Naravno, ne mogu jesti četiri ili osam

Dobra kolumbijska kava je loš kolumbijski kokain.

Zašto se oženjeni ljudi masnoće?
- Neženja stigla je kući noću, gleda u hladnjak, vidi što je u njemu i odlazi s ležajem u bol.
A žena dođe kući u večernjim satima, izgleda u krevetu, vidi ono što ima i žalost odlazi u hladnjak

Četrdeset drake "Tick-Tak" za doručak, sedamdeset za ručak i trideset za večeru. Težina je konstantna, dah je svjež. Istina, slaba.

Muž do supruge:
- Ove godine sanjam se na odmoru da odem tamo, gdje nikad nisam bio i radim nešto što nikad nisam učinio.
- U tom slučaju, draga, idite u kuhinju i isprati jela!

Razgovor dvaju prijatelja:
- Procjenjujte, supruga je rekla: "Ja ću kuhati nešto ukusno."
- I.
- Nasmijali smo se zajedno.

Talijani imaju nacionalnu kuhinju - pizzu i rusku pizzu.

Na skupu, seljak zamahuje crvenom zastavom i vika uzvikiva:
- Kad su komunisti bili na vlasti, u trgovinama su bile dvije kobasice! Komunisti su otišli - i nije bilo kobasica za dvije četrdesete! A ako se komunisti vrate, opet će biti kobasica za dvije četrdesete!
Novi ruski dolazi do njega i pita:
- Hej, brate, nisam je dobio - zašto komunisti tu i tamo nose kobasice?

Posjetitelj restorana, nakon neuspješnih pokušaja rezanja pečenja:
- Konobar, uzmi je natrag!
- Ne mogu, gospodine. Zgnuli ste je.

Židov se preselio u katoličku četvrt. Svi njezini susjedi, katolici, polude, jer svaki petak, kada svi jedu ribu, Židov na verandahu pržiti govedinu, roštilja i okus prženog mesa širi se u cijelom području. Njegovi su susjedi odlučili da ga treba krstiti, jer oni ne mogu tolerirati takvo ponašanje svaki petak. Naposljetku, nakon što je zlostavljao i prijetio, Židov se složio da ide sa svojim susjedima svećeniku.
Svećenik pljusne Židova svetom vodom i kaže: "Rođen je Židov, odgojen kao Židov, sad si katolik!" Katolici su sigurni da su postigli ono što su željeli, a nijedno mirisima prženog mesa neće se odvijati svakog petka u svom okrugu.
Na svoje razočaranje u nadležnom petku osjećaju isti miris šiške kebab. Prolazeći do židovske kuće, traže da to zaustavi, jer je sada katolik i mora jesti ribu petkom. Židov stoji i brašna, a prskajuće vode na mesu kaže: "Rođen je tele, odgojen od tele, sada si riba!"

- Jedi, dragi gosti, jesti.
A ako nema savjesti, onda dođite i vidite.

- Danas me konačno nećete posramiti, loše kuhati!
- Stvarno? Što imamo za večeru?
- Ništa za to.

U restoranu:
"Preporučujem vam najbolje puževe." Naš restoran je poznat po njima - kaže glavni konobar posjetitelju.
- Ne, hvala ti. Znam puževe. Posljednji put me jedan od njih služio.

- Ima li vaša žena znati kuhati?
- Naravno, može kuhati, ali ne mogu jesti ono što je pripremila.

Umjetnica-apstraktista se udala. Nekoliko mjeseci kasnije, prijatelj je pitao svoju ženu:
- Pa, kako živiš?
- Pa, - odgovori ona, - muž vuče, kuham večeru, a zatim sjesti i pogoditi što je nacrtao i što sam pripremio.

Plava poziva svog dečka:
- Pomozi mi da preklopim mozaik, ne znam kako započeti.
- A što bi trebalo biti.
- Na kutiji je oslikana gnome.
Pokazuje mu mozaik rasute po stolu. Nekoliko je gleda na stol i pogleda kutiju i kaže:
- Prvo, nikad nećemo moći ovratiti patuljku od ovoga, i drugo, mislim da bismo svi kukuruzni pahuljice trebali vratiti u kutiju.

U trgovini:
- Molim te, kilogram mlijeka!
- Ali ne prodajemo mlijeko za kilograme.
- Zatim, molim te, 70 cm.

McDonald's je kad hrana probavlja vaš želudac, a ne obrnuto.

Ako lastavice lete nizak, znači da su prevelike.

Muškarac je ušao u bolnicu. Nyanechka donosi ručak - komad kruha, četvrtinu rajčice, pola jaja, žličicu žitarica. Čovjek ljutito pogleda ovu večeru, a zatim nazove medicinsku sestru.
Ta: - Što hoćeš?
- Imate li poštansku marku?
- I zašto brand?
- Nakon večere čitao sam nešto.

- Što imamo za večeru?
- Juha od graha.
- A drugi?
- Aktivni ugljen.

Novi ruski dolazi kući. žena:
- Hoćete li večerati?
- A što je tamo?
- Pa, jastozi, kavijar, vina iz Burgundija.
- Prokletstvo, kao što je kuhano krumpir poput, s kvasom!
- I zaradite kao i svi ljudi, imat ćete krumpir s kvasom!

- Dragi! Nećete vjerovati, ali ja sam pekla samu juhu!

Dama se žali svome prijatelju:
- Moj muž je takva proturječna priroda! Danas je kolao hladnim borskom.

- Mama, mogu li dobiti još jedan kolač?
- Da, jesti barem cijelu! Samo ostavim pola.

Kupac u trgovini:
- Izvažite 999 grama kobasica.
prodavačica:
- Možete li vagati kilograma bolje?
- Da, jesam, obozhravitsya ili što?

U kafiću ugleda papriku i sol na stolu i poziva konobara:
- Zašto na solu?
- To je u slučaju da imate dovoljno soli u posudi koje ste naručili.
- I zašto onda nema mesa?

Sve oko neprijatelja. Gdje mogu dobiti takvu količinu večere ?!

Posjetitelj je naručio u kafiću. Pola sata kasnije pojavljuje se konobar:
- Ovdje je vaša kava, gospodine. Brazilski, prema zahtjevu.
- Sada je jasno gdje ste nestali.

- Slušaj, nedavno sam pročitao da neka bolest može biti tretirana isključivo konjaka.
- Oh, k vragu, ali gdje mogu podići ?!

Mama pita mali sin.
- Zašto ne jedeš? Samo je rekao da je gladan poput vuka.
- Jeste li ikada vidjeli vuk koji jede mrkvu?

- Tko je najljepši na svijetu, sve ružičaste i bjelji?

- Konobar, zašto su knedle hladno?
- Dakle, zapravo su Sibirski.

Reci mi, draga, zašto napravite mesne kuglice različitih veličina?
- Ali, draga moja, ti si od nas tražio da na neki način diverzificiramo našu hranu.

- Kako će DYNAMIC na engleskom?
- Oh, dušo!

- Konobar, mogu li imati zdjelu juhe od graha ?!
- Čovječe, kažem ti, doktore ?! Kako mogu znati možete li dobiti juhu od graha ili ne?

- Gubit ću težinu.
- Dugo vremena?
- Gotovo pola sata.
- Već je vidljivo.
- Stvarno?
- Da. Oči su gladne.