Šale o zdravlju

Na licu

http://www.redkasko.ru/calc/ je unosan casco osiguranje

Medicinski zapis:
"Nema duševnih bolesti, samo budala."

Tajnica - glupa plavuša, rasprsnuta suzama, kaže glavaru:
- Upravo sam obaviješten da je moj tata ozbiljno bolestan!
- Jao što! Ako hoćeš, otiđi kući.
- Ne, ostat ću na poslu, onda će mi biti lakše.
Nakon nekog vremena, šef vidi da tajnica bori u histerici.
- Dogodilo se još nešto?
- Da. Moja je sestra pozvala i rekla da joj je tata također ozbiljno bolestan!

Ako patite od nesanice, uzmite laksativ. Uopće nećete zaspati, ali bar ćete imati nešto za napraviti.

Djevojka dolazi kasno u ljekarnu:
- Daj paket kondoma!
- Više!
- Pa, dajte barem ljepljivu žbuku!

Muškarac je ušao u bolnicu. Nyanechka donosi ručak - komad kruha, četvrtinu rajčice, pola jaja, žličicu žitarica.
Čovjek ljutito pogleda ovu večeru, a zatim nazove medicinsku sestru. Ta:
- Što trebate?
- Imate li poštansku marku?
- I zašto brand?
- Nakon večere čitao sam nešto.

Medicinska sestra priprema pacijenta za operaciju.
- Liječnik će uskoro doći k vama ", kaže mu," možete li se nasmiješiti umjesto ovog tmurnog i teškog pogleda? "
- Ne mogu, sestre, - odgovara pacijent, - osjećam se strašno i strašno zabrinuto, čekajući ovu operaciju.
- Doživljavate. Da, liječnik ne gubi svijest iz jedne misli o njoj iz straha!

Kemičar upozna svog starog prijatelja i zanima:
- Pa, prijatelju, ljekovito blato koje sam vam dao prošli tjedan, poboljšala je izgled vaše supruge?
- Znaš, samo dva dana, a zatim je tvoj prah letio oko sebe.

- Imate li pilule za spavanje?
- Postoji.
- Koliko košta?
- 50 dolara.
- 50 dolara ?! Da, ako dajem 50 dolara za tablete za spavanje - kako mogu zaspati uopće ?!


U bolnici je mladić. U kucaju se vrata i medicinska sestra traži dozvolu za ulazak. Ušao je tiho i polazi od čovjeka pokrivača koji uklanja kukavice i počinje brijati, obrijati, tiho ga preokrenuti na trbuh, umetne svijeću u guzicu i ostavlja.
Tip kaže:
- Sestra, i reci mi zašto si kucala na vrata?

Prijavite se u bolnicu:
"U sobi 52, možete napraviti higijensku obrezanost.
Sponzor i službeni partner - knedle "Riddle".

Neobična inicijativa je napravila Pirogov kirurška bolnica: sada za standardnu ​​cijenu bit će vam napravio ne samo jednu, već i dvije operacije. A drugu možete dobiti samo uz dodatni trošak.

Dolazi nijemo u apoteku u svrhu kupnje kondoma. Čekao sam dok se ne prestane čekati red, ljudi bi sudjelovali, otišli do prozora, pogledali u njega i vidjeli da je prodavač čovjek. Pa, onda nijemi nije osobito ugasio, izvukao jednog člana, gurao ga u prozor, stavio je pokraj blagajne - i pored članice postavlja novac. Pa, odnosno, počinje govoriti i pokušava s gestama objasniti da u zamjenu za novac treba prezervative namijenjene članu koji leži pored njega.
Ljekarnik - seljak je pogledao cijelu tu stvar i, bez dugog razmišljanja, izvadi mu penis i stavlja ga pokraj člana gluposti.
U isto vrijeme, oboje su primijetili da je član ljekarnika mnogo veći od člana nijema. Nakon toga, ljekarnik zauzima sav novac koji je nijemi pružao i kaže mu: "Nisam siguran - nemojte igrati"

2 prijatelja priča:
- Slušaj, zašto imaš samo jedno uho?
- Zato me je vagao u rodilištu.

Smrt je stanje u kojem neki pacijenti padaju kako bi ponižili njihov liječnik.

Sada kažete - zdrav stil života, ali ću vam reći drugačije:
- Moj djed, pametniji, usput, muškarac, pio je cijeli život votku umjesto čaja, nije izvadio cigaretu iz zuba, ali volio je ženu cijeli život - deset bi bilo dovoljno. Živio je devedeset godina i još uvijek živi. Njegov brat, blizanac, pio samo mlijeko, nije ni razmišljao o pušenju, nije imao žene i umro je u dobi od tri mjeseca. Ovdje tako.

Šale o zdravlju


Tost u čast rođendana:
"Želim vam zdravlje, sreću i novac." Imaš ostatak. "

Da biste bili zdravi i bogati, morate imati dobro zdravlje i mnogo novca.

Koliko zdravlje i snaga bacaju na svoje zdravlje i snagu.
O. Henry

Vodimo prilično zdrav stil života - pivo, votku, duhan, djevojke.. Nije li sjajno?

Nemamo takvu zainteresiranu medicinu da bismo poslovali za zdravlje. Ona ga razboli.

Sada kažete - zdrav stil života, ali ću vam reći drugačije:
Moj djed, pametniji, usput, čovjek, pio je cijeli život votke umjesto toga
čaj, cigareta iz zuba nije uzela, a žene cijeli život iz ljubavi -
na deset bi bilo dovoljno. Živio je devedeset godina i još uvijek
pores živi. Njegov brat, blizanac, pio je samo mlijeko, čak i pušenje
i nije mislio, žene nisu imale niti jednu i umrle su u dobi od tri mjeseca.
Ovdje tako.

Čovjek je došao liječniku radi provjere zdravlja. Pritisnuo je, slušao i rekao:
- Šteta je, prijatelju, ali imaš neizlječivu bolest i moraš živjeti do jutra. Seljac je uzrujan, ali misli, neka mi lijepo živimo posljednji dan.
Otišao sam do najsličnijeg supermarketa, kupljen do početka, došao kući, rekao sve za moju ženu, pokrivali su zapanjen stol, šampanjac, ananas i stvari.
Bili su zujali do jednog ujutro, a onda je seljak rekao:
- Pa, sada, kao u mojoj mladosti - napravimo ludu noć ljubavi!
- "Kakva lukavost", kaže njegova žena, "nije za vas da sutra ustaješ, ali da radim ujutro!"

Tri starca se žale na zdravlje drugih.
prvo:
- Svako jutro se probudim točno u sedam sati, a onda trpi oko 20 minuta dok ne mogu pizdirati.
Drugi:
- I svako jutro se probudim u osam sati, a na mene barem pola sata ostavlja na to s uzdama i suzama, iako malo da ispraznim crijevima.
treći:
- I svako jutro u sedam sati kao zdravi konj, a u osam sati kao afrički slon.
prvo:
- Pa, za što se žališ?
treći:
- Ne mogu se probuditi prije devet sati.

Činjenica i dosje se žalili na njegovo zdravlje liječniku:
- Nikada se ne osjećam dobro, i ne znam zašto. U mojim satima nešto se počinje povrijediti, i to, sigurno, ne mogu reći.
- Ovdje je vaš recept ", rekao je liječnik," iz bolesti koja ne znam. " Učini to određeni broj puta dnevno. Ne mogu reći kada, ali s vremenom ćete se osjećati bolje.

U selu je bila baka, nije otišla liječnicima u životu, nije se žalila na njezino zdravlje. Uvjerila je svoje rođake na 80. godinu života da ode u grad, da ih se ispita. Pa, prošao sam sve testove, svi su izgledali. Ona sjeda kod terapeuta, okreće se kroz karticu i kaže da kažu, sve, baka, je cool, također ćete živjeti tako dugo, samo pogledajte ginekologa, samo u slučaju, postoji sumnja. Ginekolog, mladi momak, ispitao je baku, sve je rekao, normalno, ništa nije potvrđeno. Oblačila se, vezivala rupčić i već se okrenula na vratima i upitala:
- Sin, tvoja majka barem zna što radiš ovdje.

Jednom je doktor Watson, uvijek zabrinut zbog zdravlja njegovog prijatelja, odlučio odstupiti od pušenja Sherlocka Holmesa. No, uvjerenja i razumni argumenti nisu pomogli. Zatim je Watson ubacio omiljenu cijev Holmesa u magarca. Holmes se osvijetlio, ali nije ništa primijetio. Watson se nije tamo zaustavio i nastavio je pokupiti Holmesovu cijev u njegovu dupe, nadajući se da će na kraju novi miris okrenuti Holmesa i prestati pušiti. Ali vrijeme je prošlo. Holmes nikada nije izgubio naviku svoje cijevi. i Watson nije mogao živjeti bez nje.

- Dobro došli! Kako je vaše zdravlje?
- Pa, sa svojim molitvama.
- Onda nećeš biti dugo!

Njegov je stan napušten čak i žoharima, bojeći se njihova zdravlja.

Bez obzira koliko je zdravstveno stanje bilo, dovoljno je za život.

Bogat čovjek došao je do poznatog mjesta za poboljšanje zdravlja.
Jednom, dok je hodao uz more s liječnikom, vidio je
pogrebna povorka.
- Kako! I u ovoj blagoslovljenoj zemlji umiru i ljudi?
- Umiru, ali samo jednom.

18h. 00min. Ministarstvo zdravstva upozorava: Pušenje je opasno za vaše zdravlje.
22h. 00min. Ministarstvo zdravstva upozorava: Vaše zdravlje je opasno za eh-eh
Pušenje.
23h. 30min. Ministarstvo zdravstva upozorava: Uh, poput njega. U vaše zdravlje.

- Pregledat ćemo vaše zube za sedam znakova zdravih zuba. Prvo ćemo provjeriti zdravlje korijena.

Umjesto "Tvornice zvijezda" dolazi "Tvornica zdravlja". Prvi kanal pokreće drugi projekt s urinoterapeutom Gennadijem Malakhovom - reality showom o zdravom načinu života. Sudionici sajma tri mjeseca bit će ispred javnosti da liječe recepte iz programa "Malakhov plus". Tko će među stanovnicima zdravog doma uspjeti doći do finala, sada nitko ne može predvidjeti.

Dvije mlade udovice stoje u selu na bunaru. Jedan se žali: "Nema zdravlja, ne-ee, ruke su mi bolne, a moje noge ne hodaju, ali srce mi se boli!" I glava pada ujutro i nešto se drži pod rebra. "Drugo:" Cijelo selo zna da vas je Mishka ostavila jučer ujutro, a danas Petka je u 4 ujutro preuzela svoje vrtove kuhinje iz vašeg štala, a trećeg dana Senka je vidio kako vam je ukrao od večeri. Jesi li bolestan od takvog posla? Prvo: "Evo ljudi, evo ljudi!" Odi-i-i-n samo je organ zdrav i ostao, pa su ga zavidjeli! "

Tu je salata u želucu, ćelav, probavljena. Odjednom, čaša vina
votke.
- "Zašto ste ovdje?"
- "I bio sam pijan za zdravlje Ivan Ivanych!"
Opet-vino je vino:
- "I ja sam bio pijan za zdravlje Ivan Ivanych!"
Opet - plug-pivo:
- "I bio sam pijan za zdravlje Ivan Ivanych!"
A ipak-pljuh - moonshine:
- "I bio sam pijan za zdravlje Ivan Ivanych!"
Salad zamišljeno: - "A tko je to Ivan Ivanovich? Možda ću izaći,
Vidjet ću. "

Pa, koliko zdravlja morate izgubiti kako biste dobili potvrdu da ste zdravi.

Bolje je imati herojsko zdravlje koje je krhko u izgledu organizma, nego bolesno zdravlje herojskog izgleda organizma.

Pijte dječje mlijeko. mlijeko je zdravlje, zdravlje je sreća, sreća je ljubav, ljubav je seks, seks je AIDS, AIDS je smrt. Zaključak: djeca, nemojte piti mlijeko.

Ljudi piju sok od rajčice! sok od rajčice je zdravlje, zdravlje je sport, sport je pobjeda, pobjeda je novac, novac je žena, žene su glavobolja. ne, nemojte piti sok od rajčice.

- Otac, alkohol - neprijatelj zdravlja?
- Neprijatelj.
- I zašto ga pojedeš?
- I kao što je pisano u Pismu: "Ljubite svog neprijatelja."

Medicinski centar "Zdravo tisućljeće" nudi brzu analizu AIDS-a. Ako ostanete nezadovoljni rezultatom - vratit ćemo vaš novac.

U Odesi je otvorena nova ljekarna - "Kupujte sve što ste meni bili tako zdravi"

Na recepciji kod liječnika:
Liječnik: Pijete li?
Pacijent: Neću odbiti!

Dođite do mjesta dva zdrava ambalaža, idite u najbolji hotel na obali, svi ispituju i govore vlasniku:
- Pa, općenito, čovječe, sljedeće, sljedeći tjedan naš šef će doći k vama da se opustite, hotel vam se čini da vam odgovara, samo ovdje: dvije su stijene u daljini, pa je bolje biti jedan, da, više, galebovi također puno nad morem, iritirat će šefa, morati ih ukloniti, ostaviti par, da, i imate puno ljudi u svom hotelu, budite ljubazni da ga odnesete.
Vlasnik hotela postao je promišljen:
- A tko će mi platiti sve ove poslove.
Ambales ga je stavio na pult u kovčeg pun novca:
- Dakle, nema problema.
Vlasnik hotela je shvatio, polovica upravo pada u džep:
- U redu.
Na to i odlučili.
Sljedeći tjedan šef dolazi u odmaralište. Sjedi na plaži, u daljini jedna litica - ljepota, preko mora dva galeba kao luda rogoz, u hotelu tišina i milosti, ni jedan stanar, iza njega su dva njegova ambala, glavni istezanje:
- Da, samo u takvim trenucima i shvatite da sreća nije u novcu.

Novi ruski je imao nešto loše sa svojim zdravljem i odlučio je otići liječniku, položiti testove, sve je potrebno, upoznaje što se događa, liječnik mu kaže:
- Čovjek, da imate crva, ovdje je recept, kupite ono što je tamo napisano, i sve će biti u redu. I recept u velikim slovima kaže "Od crva".
Novi ruski pogledao je recept i rekao:
- Pa, to je beznadan čovjek, napisan je od crva, ne razumijem brata, izgledat će kao Loha.
- Ok, onda ću napisati iz spektakla zmije.

„Vsholders Gnidies "i vaše uši su jake i zdrave.

Želimo vam sreću, zdravlje, coziness, svjetlo i toplinu u novoj godini.
Uprava Primorskog Krajine

Oglašavanje zdravog načina života: Denis. 15 godina. Igra nogomet. Odlazi u diskoteke. Nemojte piti. P.s. 20 dolara po satu.

- Kažu da je šetanje bosom vrlo korisno za zdravlje.
- U pravu si, prijatelju. Kad se ujutro probudim u cipelama, imam strašnu glavobolju.

Tu je novinar iz "Zdravlje" oko sela, tražeći dugu jetru.
Susreće starog djeda:
- Djed, koja je tajna vaše dugovječnosti, što jedete?
- Za doručak, leću, ručak za chechevitch i večer za leću!
- A koliko si godina?
- Devedeset i pet!
Susreće drugog djeda.
- I ti, djed, što jedeš za dugovječnost?
- Za doručak, kupus, ručak i kupus za večer!
- A koliko si godina?
- Stotinu i deset!
Izgleda prilično stari djed:
- I ti, djed, što jedeš za dugovječnost?
- Za doručak, votku, večeru, votku i večernju votku!
I ponekad djevojka!
- A koliko si godina?
- Četrdeset i dva!

Tost: "Gledajući vas, želim vam još jednom željeti zdravlje!"

Štetno je pušiti, piti odvratno i umrijeti zdravo, to je šteta.

Tanki - zdraviji. Manje je vjerojatno da će imati takve bolesti kao
hipertenzije, moždani udar, srčani udar i dijabetes.
Tanke žive duže. Britanski znanstvenici proveli su to istraživanje
pokazalo je da je životni vijek najveći za one ljude,
čiji je masovni indeks (težina podijeljena s kvadratom rasta u metrima)
jednako je 22. To jest, s rastom od 180 poželjno je težiti 71 kg:
22 * (1,8 x 1,8) = 71,28.
Tanke žene čine privlačnijima ženama. Prema statistikama. 8
od 10 žena vole tanke ljude.
Tanke su više izdržljive u seksu.
. i imaju više vidljivosti u retrovizoru.
Tanka djeca su češće rođena od vitke djece. Djeca rođena od ljudi s nepotrebnim
tjelesne težine, oni sami dobivaju višak težine dva puta češće nego djeca tankih
roditelji.
Razrjeđivač je sretniji - oni manje pate od kompleksa inferiornosti.
Tanke mogu nositi podebljivu odjeću i uvijek ne idu
crna.
Tanke mogu nositi odijela u križnoj traci.
Lakše je za mršavu osobu ući u sport.
. i rezultati su mnogo veći.
Lakše je za razrjeđivač u prepunom prijevoza.
Tanki uštedite novac na proizvode.
Mršava nikada nije prehrana.
Mršava se brzo isperu, jer ne trebaju toliko sapuna.

- Žao mi je, ali izbrisao sam vaš zdravi zub. Morat ćete ukloniti bolesnu osobu.
- Ništa, ništa. Dobro je da nisi optometar!

Šale se o zdravlju # 1

Dokazano je da smijeh i pozitivne emocije pozitivno utječu na naše stanje zdravlja. Pročitajte šale o zdravlju i poboljšajte svoje zdravlje!

- Koja je razlika između deva i ljudskog bića?

- Kamil se ne može brinuti za vaše zdravlje.

"Zašto ne biste trebali stupiti u kontakt s uredom izgubljene imovine ako izgubite snagu?"

"Zato što ih nitko neće predati tamo?"

- Što može biti skuplje od zdravlja?

- Samo suvremeni uvozni lijekovi.

Šale o zdravlju

- Je li potrebno da se obratite liječniku iza recepcije vječne mladosti?

"Ne vrijedi, jer ako je napiše, to je nečitak rukopis."

- Što zdravlje ima zajedničko s novcem?

- Zdravlje je također lako piti.

- Što je unutarnja bolest?

"To je bolest koja je bila gurnuta unutra."

- Zašto mnogi od nas ne razmišljaju o našem zdravlju?

"Zato što uvijek misle o njihovim bolestima."

- Kad osoba počne shvaćati da ne možete kupiti zdravlje?

"Onda kad ih počini plaćati."

"Tko je simulator?"

"Ovo je pacijent koji se ne može izliječiti".

- Što satirišari imaju zajedničko s oculistima?

- Satiristi također pokušavaju otvoriti oči ljudi.

- Kakav je tretman sa smijehom?

"Kad nasmijate receptu liječnika umjesto da pijete lijekove koje su propisali".

- Može li vegetarijanac jesti svog susjeda?

"Pa, ako nije riba ili meso."

- Zašto muškarci nude svoje ruke i srce svojim ženama, a sada - kući i automobilu?

-Dakle, nakon što su svi donatori organi vrlo skupi.

- Zašto svi ne uzimaju dijetu?

- Čini se da se boje da neće podnijeti svoju težinu.

"Koji je najviše nepotrebni harmon?"

- Adrenalin - najčešće je bačen u krv.

- Zašto imamo toliko doktora znanosti?

"Očigledno, jer su znanosti jako bolesne."

- Što osoba ima zajedničko s ledom?

- Osoba se također može rastopiti i kretati.

- Je li moguće da bilo koja osoba napusti oznaku povijesti?

- Naravno, barem - u medicinskoj povijesti.

- Koji je najbolji lijek za karijes?

- Držite zube na polici.

- Tko će postati dugo jetra?

- Tekuće za koga treba vremena.

- Trebate li medicinsku pomoć za nekoga tko je bijesan s masnoćom?

Šale o zdravlju

Čovjek - najtajnovito stvorenje. Ozbiljno bolesni ljudi, unatoč svemu, pokušavaju preživjeti. I apsolutno zdravi ljudi se ubijaju drogom i alkoholom!

Pitanje za studente različitih institucija: „Tko je bolje imati - ženu ili ljubavnicu?” Studenti medicine: „Naravno da je moja supruga - redoviti, stabilan i siguran u pogledu zdravlja”, Sveučilište Pedagoškog Student: „Bolje je imati ljubavnicu - nema obvezu, slobodni život” Tehnička Studentski VISOKA ŠKOLA: "Bolje je imati oboje! Ženi kažete da ste otišli svojoj ljubavnici, ljubavnici - to svojoj ženi, i samoj sebi - prijatelju i. istjecanja istjecanja izvlačenja. "

Kupio sam čovjeka kradu. Nakon nekog vremena dovodi do veterinara:
- Dobra hrana, dobro jede, zdrava, poslušna. Pa, sve je, općenito, normalno, ali kad doneseš bika, sjesti na magarca, a ne u bilo kojem.
- I niste ga kupili u Ryazanu?
- U Ryazanu. I kako si pogodio?
"Moja supruga je odavde!"

SSSR. Mladi poručnik napustio je stup iza stare kolone i izgubio se. Odvezao se u selo, vidio svog djeda i uplašio se - tajnost:
- Djed, onda kolona kamiona s benzinskim tankovima nisu prošli? Zdravo takav spremnik?
- Nema sinova, nije bilo benzinskih tankera. I vaše rakete su otišle tamo!

Vojnik građevinske bataljuna sjeo je da puši. On izvadi omot Belomora, otvori ga i čita glasno:
- Ministarstvo zdravstva upozorava: pušenje šteti vašem zdravlju. Upalio je i povukao:
- To je stvarno bl * di, ali oni ne pišu na lopatama!

Ulica je stari Rabinovich. Njemu viknu:
"Rabinovich, kako je vaše zdravlje?"
- Nemojte čekati!

"Ujak Yasha, prskao sam sve krumpire prašinom, a sat kasnije počeo je kišiti." Mislite li da će kukci umrijeti ili ne?
"Sho reći, Sam." Neće disati ili umrijeti, ne znam zacijelo, ali nisu imali zdravlje, ne, oni neće imati.

Jesen. Nakon odmora i stjecanja snage i zdravlja u zemlji, umirovljenici se vraćaju u poliklinike.

Petrović je pio samo medicinski alkohol i imao snack s liječničkim kobasicama, ali iz nekog razloga njegovo zdravlje se pogoršavalo i još gore.

Klijent dolazi psihologu:
"Sve je loše, cijeli se moj život raspadao!" Supruga je otišla u drugu, ukradena je automobil, kolaps u poslovanju, gubitak prijatelja, zdravstveni problemi.
- I pišete bilješku "to neće uvijek biti tako", pomnožite ga i distribuirate u cijelom stanu. Neka te bilješke budu posvuda. Prošlo je nekoliko godina, isti klijent dolazi stručnjaku:
"Doc, toliko mi je pomogao!" Upoznala sam lijepu ženu, posao se popeo, prilagodio svoje zdravlje, kupio sam automobil još strmišni, moji prijatelji su se još bolje pokazali. Psiholog je ozbiljno slušao i rekao:
- Da, ali nemoj bacati bilješke!

Stolar je pao u raj. Tamo upoznaje Boga, razgovarajući. Bog kaže: "Kako vas zavidim. „Stolar kaže,” Zašto „-” jer vaše stolice ne pokrenu nakon vas, a ne pitati cijelo vrijeme?!. Daj mi novac, daj mi zdravlja, daj mi sreću "

- Kao što znate, Staljin je jako volio pušiti.
"Moja je željela upozoriti ga, ali nekako se bojao sam za svoje zdravlje."

- Ako želiš biti sretan jednog dana - napiješ. Ako se jednog mjeseca vjenčate. Želite godinu dana - uzmite svoju ljubavnicu. Želite biti sretni cijeli život - voditi brigu o svom zdravlju!

"I znate da je Robin Hood ušao u letu u 1000 koraka."
- Da, bilo je sjajnih vremena!
- Da, bilo je zdravih muha.

Rođendani su dobri za zdravlje. Britanski znanstvenici pokazali su da su oni koji su imali više rođendana u pravilu živjeli duže.

Mnogi ljudi kupuju zeleni čaj i jogurt u trgovini, jer morate gledati svoje zdravlje, i knedle s majonezom, jer dobro, trebate nešto za jesti.

Postoje tri starca i počinju se međusobno upoznati o njihovim bolestima. prvo:
- Ja sam sa zdravljem kao što je sve normalno, osim vida, ne vidim ništa. Kad hodam, spotaknem se na predmete, tako da ulice moraju polako i pažljivo krenuti. Drugi:
"Ali moje sluha ne uspijeva." Kad razgovaram s nekim, često sam pogrešno razumio te riječi, neodgovarajući odgovor i izgledam vrlo smiješno. treći:
- Ali jučer sam vidio kako moja supruga, savijanje, pranje poda, približila joj se s leđa, podigla suknju i. općenito, ovo. Rekla mi je: "Što radiš?" - "Ne vidiš?" - "Tako smo to učinili prije 10 minuta!" Prokleta skleroza!

Nekoliko dana nećete popiti piće - i odmah se zdravlje ne gnjavi, dobro jutro, dobro raspoloženje, energija - više nego dovoljno! A život je tako lijep, što mislite - možda, za pivo?

Pušenje šteti vašem zdravlju, a pušenje na benzinskoj stanici može dramatično potkopati!

- U nekom kraljevstvu, u 39. državi, na 72. razini, živio je Kashchei.
- I imao je 4 života, 300% zdravlja i labirintskog plana.
- Kashcheijeva smrt bila je Ctrl-Alt-Del. Ovdje i bajke Esc, a koji nisu razumjeli F.

Na simpoziju se susreću dvojica psihijatara.
- Koji je bio vaš najteži slučaj u praksi?
- Jedan je zainteresiran za drugu.
"Imala sam pacijenta koji je živio u svijetu iluzija", odgovara njegov kolega.
"Vjerovao je da će užasno bogat ujak u Južnoj Americi ostaviti sreću." Cijeli dan čekao sam pismo od mitskog odvjetnika. Nisam napustio kuću i nisam ništa učinio.
- A što je rezultat liječenja?
"Borio sam se osam godina zbog njegovog mentalnog zdravlja i konačno ga izliječio. A onda je došla ova glupa pismo.

Vodim zdrav stil života, jer drugi nema dovoljno novca, vremena i zdravlja.

Imam dosta zajmova, žene ne daju, zdravlje nije pakao, plaća se rugaju, a Putin sjedi u Kremlju i pretvara da se ne odnosi na njega.

"Kako je vaše zdravlje?"
"Ne brinite, bit ćete dovoljno za ostatak svog života!"

Postoje dva prijatelja. Jedan pita drugi:
- Zašto si toliko sumoran?
- Da ti prometni policajci, gibddeshniki - gadovi, sadisti, ghouli!
- A što se tada dogodilo?
- Pa, kao i obično, pili smo s prijateljima. Odlučio sam se malo igrati - obučen kao automobil. Visio na vratu registarskih oznaka na prsima - proći inspekciju, opasa remen u jednoj ruci i uzeo fenjer na drugu - komplet prve pomoći, dobro, sve kao što bi trebao biti. Ustao sam na autocesti u drugom redu i otišao, ne "prekoračivši" brzinu.
- Pa, što dalje?
"Nisam imala vremena proći i stotinu metara dok me ove fanatice zaustavljaju."
- Bio sam kažnjen zbog huliganstva ili zbog ha. vožnje u stanju opijenosti?
- Da, ne. Nisu uzeli novčić, pustili su se i poželjeli dobro zdravlje.
- Pa zašto ih onda žališ?
"Dakle, prije nego što su pustili, ovi su letači provjerili moj SD od mene i prilagodili to-o-olgo!"

Nešto sa zdravljem - apetit nije isti. Nakon dvadesetog pelmena jedem preostalih deset bez ikakvog zadovoljstva.

Moj djed je uvijek rekao: "Nemojte paziti na novac, pazite na svoje zdravlje". Jednog dana, kad sam promatrao moje zdravlje, netko je ukrao moj novac. Bio je moj djed.

- Što žalite na pacijenta?
- Za zdravlje.
- Uzalud si. Moramo se žaliti zbog bolesti.

Otuchil svoju ženu kupuje knjige poput "ljepote i zdravlja", "idealan lik za 2 tjedna" - samo prikazuje fotografije njihovih autora.

Čudno stvorenje je čovjek. Beats, jer voli. Borio se za mir. Radi na odmoru. Ubija živjeti. Pijenje otrov za zdravlje.

"Teta Sapa!" Teta Sapa! I Vovka i Vitka u vašem grudnom hendikepu!
"Sho, vikaš?" Neka djeca igraju svoje zdravlje! Još je uvijek malen kod mene.

"Mogu vas uvjeriti." Zdravlje vaše supruge je u redu. Reci joj da su to samo znakovi starosti.
- Liječnik, ali ti se nije mogao reći: Ja, znate, jer djetinjstvo nije bilo hrabro.

- Znaš li zašto su bolnički naručitelji toliko jaki i zdravi?
- Znači, oni su medicinski alkohol s vitaminima koji grizu!

Pušenje uzrokuje rak. Bacon uzrokuje rak. Što je sljedeće? Sutra se ispostavilo da su i moje x-ray selfies također štetne za zdravlje?

"Zanimljivo je, pozvao sam te da pijem za svoje zdravlje, a ti si šibao treću bocu!"
"Žao mi je, ali izgledaš tako loše."

Postoji stari starac koji šeće ulicom. Njemu viknu:
"Salomon Izrailevich, kako je vaše zdravlje?"
"Nećete čekati!"

U jednom Texas gradu, novosel pita kauboj:
- Kažu da imate prekrasnu klimu i mještani se razlikuju po zavidnom zdravlju?
- Tako je. Nedavno, na primjer, kada smo otvorili novo groblje, morali smo snimiti nekoliko ljudi kako bi netko pokopao.

- Put, gosti su skupe, gljive, stavljene na zdravlje, nemojte prezirati.
- I ti ne jedeš?
- Da ti to, družiš! Gljive - ovo je ozbiljna stvar! Uvijek mora postojati netko tko nije pojede.

Policijski promet zaustavlja vozača:
"Prekinuli ste pravila." vozač:
- Ja sam kriv, ali žao mi je, danas imam rođendan. Policijski promet, gledajući vozačku dozvolu za datum rođenja:
- Čestitam i, naravno, oprostim, ali večeras želim piti svoje zdravlje!

- U nekom kraljevstvu, u 39. državi, na 72. razini, živio je Kashchei.
- I imao je 4 života, 300% zdravlja i labirintskog plana.
- Kashcheijeva smrt bila je Ctrl-Alt-Del. Ovdje i bajke Esc, a koji nisu razumjeli F.

Abram Moiseevich, kako je vaše zdravlje? Da, znate, Mark Solomonovich, nisam zainteresiran za žene. Pa, kako se to osjeća? Poput planine s ramena!

Dolazi do djeda liječnika i kaže:
- Znaš, loše je sa zdravljem, mogu se popeti na jedan, drugi, a treći već nedostaje snage.
"Djed, koliko imaš godina?"
- 78.
- Pa, ja sam u mom 35 i također na jednom može se popeti, drugi, a treći već snaga nije dovoljno.
"Doktore, o čemu to govorite?"
"O ženama, naravno."
"Govorim o koracima."

- Polovica života potrošena je na zarađivanje novca.
"I u drugoj polovici troše novac kako bi povratili svoje zdravlje."

Postoje dvije stare žene, oko 80 godina. Pa, tamo su kretali, kako je zdravlje, kako se stvari, itd. Tada jedna stara žena pita:
- A kako je život oženjen?
- Da, loše, uopće ne koristimo ovaj posao, već sam zadnji put zaboravio.
- I redovito!
"Recite mi kako?" Pa, kako?
- Da, ujutro skidam pokrivač od djeda, zaustavimo ga, podignemo ga i pustimo - na čiju će stranu padati - otići na mlijeko!

"Doktore, kako je zdravlje moje žene?"
"Znaš, Rabinovich, nije baš dobro." Bojim se da su joj zahvaćeni bubrezi.
"Liječniče, vi me laskavate!"

Ministarstvo zdravstva upozorava da ako postoji pitanje "Imate li dim, imate li cigaretu?" I pušenje i nepušenje jednako su opasni za vaše zdravlje.

"Teta Sapa!" Teta Sapa! I Vovka i Vitka u vašem grudnom hendikepu!
"Sho, vikaš?" Neka djeca igraju svoje zdravlje! Još je uvijek malen kod mene.

Dvije žene sjedaju na klupi na ulazu. Treći izlazi iz kuće i počinje se žaliti:
"Oh, sve to boli, moje ruke su mi ozlijeđene, moje noge bol, nema zdravlja uopće." Odgovoriti na njega:
- Da, sve ležiš. Jučer su od vas dvojica muškaraca, danas sam već imala jedan.
"Ovdje ste, žene, zli ljudi. Jedno mjesto je zdravo i potom zavidno.

- Ne, kako je velikodušna naša priroda! Ovdje jučer idem u večernjim satima u parku:
- Izgledam - zlatni lanac laži. Pa, izvukla sam čovjeka od nje i nosila ga sa svojim zdravljem!

Djevojka koja leži na plaži u pozi od raka gol. Čovjek prolazi i primjećuje je. Počeo se okretati oko njega i tako i tako, onda je došao gore i obavljao svoj posao, i kaže:
- Hvala. Djevojka za njega u zamjenu:
"Nosi svoje zdravlje."

Znanstvenici-liječnici do sada nisu uspjeli saznati što je štetno za ljudsko zdravlje:
- Kockari u glavi ili bubrežnom kamenu.

Optimist:
- Živio je s njom cijeli život. pesimist:
- Siromašan je bio slab zdravlje i nije preživio na razvod braka.

- I dobro je li pušiti?
- Pušenje je smrt, smrt je san, san je zdravlje. dim sebi na zdravlje!

Suprug, koji je mnogo mjeseci u komi, došao je k sebi. Njegova je žena uvijek bila s njim. Otvorivši oči, rekao je svojoj ženi, sjedeći za njegovim krevetom:
"Bili ste kod mene u najtežem trenutku." Kad su me otpustili - poduprli ste me kad su me pucali i ranili - bili ste tamo kada je moj posao izgorio - bili ste ovdje kad smo izgubili našu kuću - bili ste kod mene kad je moje zdravlje postalo potpuno loše - ostali ste kod mene, Znaš, Martha, što mislim?
"Što, draga?"
- nasmiješio se, blago je upitala žena i srce joj se ispunilo toplinom svome mužu.
"Počinjem misliti da donosi nesreću!"

- Želim reći, imate ozbiljnih zdravstvenih problema. I vi ste također nelegitimni.
- Što je?
"Ti si bolesni gad!"

"Kako je zdravlje pacijenta, koji se zove Louis četrnaestogodišnjak?"
"Malo bolje." Sad naziva sebe Louis Trinaestog?

Razgovor profesora i mladog laboratorija.
"Profesore, jeste li, kao iskusna osoba, odgovorite kad počnu starost?"
"Stara godina, mladi čovjek, počinje kada, kako biste sačuvali zdravlje, počnete trošiti više nego uništiti ga."

- Doktore, stalno razgovaram sa sobom.
- Interakcioniraš se sa svojim domom?
- Ne, živim sam.
- Zato razgovarajte sa sobom o zdravlju.
- Da, ali ja sam tako guzica.

- Što je nogomet? Općenito, kako biste vi, tuđinci, objasnili. Ukratko, ovo je kada dvadeset i dvije osobe ne piju, ne puše, prate njihovo zdravlje i neprestano ulaze u sport.
- I tisuće drugih ljudi su bolesni, piju, puše i plijevaju živce i zdravlje jedno za drugo.

"Ne brini!" Djelovanje upala slijepog crijeva jedan je od najjednostavnijih! Pacijent koji je užasnut prijetnjom za njeno zdravlje prestaje sa stola i odlazi do izlaza. Zaustavio ga je liječnik klinike:
- Ali, zapravo, medicinska sestra rekla istinu!
"Liječnik, ali nije mi to rekla, nego kirurg!"

Prasak dolazi na Zec i žali se da razgovara sa sobom.
- Što onda?
- Pita Rabbit - Vi ste jedini koji živi - ne miješate se nikome. Razgovarajte o svom zdravlju.
"Kad biste samo znali, zec, što nisam dobro."

Jedan ekscentrik nadahnuo se da je užasno bolestan. Otišao sam vidjeti liječnika i suzno ga zamolio da ga pažljivo pregleda.
- Da, nemate ništa!
Povikao je liječnika nakon što je završio ispit.
"Ti si zdrav kao vol!" Vjerujte mi, sa svojim zdravlje ćete pokopati svoju ženu, djecu i mnoge svoje prijatelje!
"Doista, doktore?" Ili to kažete da bi me osjećao dobro?

"Ne brini!" Djelovanje upala slijepog crijeva jedan je od najjednostavnijih! Pacijent koji je užasnut prijetnjom za njeno zdravlje prestaje sa stola i odlazi do izlaza. Zaustavio ga je liječnik klinike:
- Ali, zapravo, medicinska sestra rekla istinu!
"Liječnik, ali nije mi to rekla, nego kirurg!"

Najprikladnije i najiskusnije sredstvo dosade je ispitati živce drugih. Osim toga, trčanje jača zdravlje.

Reporteri su okružili stoljetnog starca i počeli ispitivati ​​kako je uspio održati tako dugo zdravlje i živahnost.
- dugujem svoju snagu i energiju na činjenicu da sam strogo pridržavao režim:
"Nisam jesti meso, duhan i alkohol, i otišao sam u krevet u devet sati navečer cijeli život.
- To je sjajno!
- novinari su se počeli diviti.
"Što je ta buka u susjednoj sobi?"
"Čini se da se moj otac vratio, sinoć je pušio negdje."

Svi stražari s nadolazećim novim promjenama, sreću, zdravlje, ljubav.

Danas sam potpuno u ravnoteži sa svojim zdravljem - vozio sam bicikl za pivo.

- Zašto na rođendanima toliko toasts with wishes:
- Zdravlje, sreća, sreća?
"To je isprika za jebene poklone."

Domaće destilerije upozoravaju:
- Pušenje, pušenje i samo pušenje opasno je za vaše zdravlje.

Poručnik Rzhevsky u turističkom uredu.
- Želim otići u odmaralište, ispraviti, tako da kažem, zdravlje koje je potreslo neumornim naporima. Što savjetujete, gospodine?
- Kakvu vrstu usluge volite? Polupansion ili puni pansion?
Pita službenik. Poručnik se pita.
- Možda, to je prvi. Polovica mlade dame pansiona, ja, tako se, nosit ću s prvim razredom. I cijelo ukrcavanje! Još uvijek odmoriš za hranu.

Znanstvenici-liječnici do sada nisu uspjeli saznati što je štetno za ljudsko zdravlje:
- Kockari u glavi ili bubrežnom kamenu.

"Odlučili smo uzeti dvije dobre stvari za dobru šetnju."
- Bacili su djecu, ubili su svinje, sjeli su. Jedan kaže drugome:
- Pa, kume, za zdravlje. Drugi odgovori:
- Ne, kume, svinja je bila zdrava, a ovo mu je pomoglo? Pijmo više za sreću.

- Piti votku, pivo, konjak, kavu i dim u jednom danu je normalno.
- Ali voda u kotlu, mora ga filtrirati, ali loše je za vaše zdravlje!

Pušenje je loše za vaše zdravlje.
- Ali kako bi vidjeli kako je 80-godišnja baka izvukla cigaretu, zapalila je, napila pušku, a zatim izdahnula svijeće na tortu obljetnice, izazvavši olujni i dugotrajni pljesak.

- Crno vino dobro je za zdravlje.
"Trebate zdravlje za piće votke!"

Nakon što ste se nasmijali svom zdravlju, operete bolesne, uznemirite svoj život.

Zašto je to sve što mi se sviđa, ili skupo ili štetno za zdravlje ili oženjen.

- Piti votku, pivo, konjak, kavu i dim u jednom danu je normalno.
- Ali voda u kotlu, mora ga filtrirati, ali loše je za vaše zdravlje!

Pitanje glavnog tužitelja:
- Zašto je gladan Lutsenko ne pušten na jamčevinu za milijun grivna?
- Zato što milijun nije jamstvo zdravlja.

U društvu u kojem je većina bolesna, bolesnici se smatraju zdravima.

- Čuo sam, prošle godine Azarov dobio iz državnog proračuna 40 tisuća grivna materijal pomoći?
"To znači da je i teško za njega." Ali ako jednostavan ukrajinski nema dovoljno za kruh, onda je - za održavanje imanja u Austriji.
- I mislio sam da je dobio obrazac za održavanje zdravlja. Uostalom, gotovo je slomio, pooštravajući pojaseve Ukrajinaca.

Liječnik pita učenika Odessa:
- Što ste zabrinuti?
- Novac i žene. Nemam ih, ali zdravlje, poput bika.

Turist koji je kupio cijev na svijetu u jednoj od indijskih naselja, uočio je neki natpis na dnu. Nije ga mogao pročitati, otišao je ravnatelju za objašnjenja. Starac je pažljivo pregledao prijemnik i odgovorio:
- Ovaj natpis glasi:
- Pušenje šteti zdravlju.

Dvoje prijatelja govori:
- Jučer sam prestala pušiti.
- Dobro učinio, i zdravlje će spasiti, i obiteljski proračun.
- Pa, malo je vjerojatno da je prestao pušiti na benzinskoj crpki. Sada ćemo platiti štetu do kraja naših dana.

Urezivanje dva ukrajinskog seljaka Colorado beetle.
"Slušaj, Mikola", kaže jedan.
"Hoće li kukci umrijeti od tog otrova?"
- O umrijeti - Ne znam, - drugi odgovori, - ali to zdravlje, to sada, na njima upravo neće biti.

Ministarstvo zdravstva zainteresirano je za:
- Kako je Timošenko zdravlje?
"Svakim ispitivanjem postaje sve bolja."

- Lutsenkoovo zdravstveno stanje konačno je ispitano u dijagnostičkom centru u Kijevu.
- Liječnici su utvrdili da je Yuri iza rešetaka nezdrav način života.

Robinson Crusoe i petak na nenastanjenom otoku:
- Petak, hoćete li pušiti?
- Ne, kažu, pušenje šteti našem zdravlju!
"Tko govori?"

- Znanstvenici su utvrdili da je zračenje s daljinskog upravljača izuzetno štetno za zdravlje!
- Studiju je financirala Udruga TV oglašivača.

"Oče, možda, za zdravlje mladih u maloj čaši?"
"Žao mi je, draga moja, to je nemoguće." Ostajem iza kadionike.

Šale o zdravlju

Sa zdravljem je bolje da se ne šalite, ali anegdote o zdravlju nikada neće nestati. A ipak - na nos mjesecu travnju (danas, 25. ožujka), a vrijeme mi (Ukrajina, Rusija) u mjesecu veljači, snijeg je puhao, a vi ne želite da se pojavi na ulici, gdje su smetovi nagomilan do struka, i gdje i sa ljudskog rasta. Da bi malo ometao vrijeme i zabavljao sam se anegdote o zdravlju.

Čitajte, nasmijte se ili se osmjehuj, izgledate i zdravlje će se povećati.

Postoje tri osnovna pravila za održavanje zubi u dobroj formi:
1. Očistite ih dva puta dnevno.
2. Prisustvujte stomatologu najmanje dva puta godišnje.
3. Nemojte stavljati nos u svoje poslovanje.

Najcjelovitije stvari su vrsta prasadi svinja i misli zdrave prehrane.

"Zašto si u krevetu?" Bolestan? A ti izgledaš zdravo.
"Želim užasno jesti."
- Lezi, leći, sve ću kuhati. Gdje su naši vermičići? Na što
banka - pet ih ima. Ne dižite se, ja ću sve pronaći. U ovom brašnu...
U ovom šećeru... Je li to stvarno bitno da se probudilo? Pa, postoji neka vrsta groza.
Zašto ste došli? Ja ću to sastaviti. Lezi i ne brini. Gdje smo kod nas
Otvarač? U tablici tamo. Je li opet ustao? Bolestan si! Gdje ste ga pronašli? Ja sam tamo
Pogledao sam dva puta. Idemo, ja ću to učiniti sami... Imamo li jod? zavoj
molim te, prst. Pažljivo, vrlo bolno. Moja se glava okrenula,
Idem i ležim. Donesite mi analgin. Isključite televizor. Otvorite prozor.
Ne, ne trebam jaja, bolje palačinke. Zatvorite vrata kuhinji, bolesna
treba mir.

Iz povijesti medicine.
2000 godina prije Krista: - Jedite korijene.
1000 godina naše ere: - Korijeni - to je poganizam. Moli.
1850: - Molitva je predrasuda. Pijte ovaj napitak.
1940: Lijek je otrov. Uzmi ove tablete.
1985: - Tablete ne rade. Uzmi ove antibiotike.
2000: - umjetni antibiotici. Jesti korijene...

Čovjek je došao liječniku radi provjere zdravlja. Pritisnuo je, slušao i rekao:
- Šteta mi je, prijatelju, ali imate neizlječivu bolest i morate doživjeti maksimum sve do jutra. Seljac je uzrujan, ali misli, neka mi lijepo živimo posljednji dan.
Otišao sam u najslobodnijem supermarketu, kupio proizvode u oči, vratio se kući, rekao sve za moju ženu, prekrivale su zapanjen stol, šampanjac, ananas i stvari.
Bili su zujali do jednog ujutro, a onda je seljak rekao:
"Pa, sada, kao u mojoj mladosti, napravimo ludu noć ljubavi!"
"Gledajte kako ste umjetni", kaže njegova žena, "nije za vas da sutra ustaješ, ali da radim ujutro!"

Pa, koliko zdravlja morate izgubiti kako biste dobili potvrdu da ste zdravi...

- Kažu da je šetanje bosom vrlo korisno za zdravlje.
- U pravu si, prijatelju. Kad se ujutro probudim u cipelama, imam strašnu glavobolju.

- Liječnik! Što ste mi odredili?
- Uzmite 2 tablete Aspirin i vruću kupku za noć. Što nije u redu?
"U redu, Aspirin. Ali kupka ?! Pucit ću.

-Stavili ste termometar pacijentu?

-Da, liječnik! Držao ju je od jučer, ali još uvijek kašlja!

Starija gospođa sa slatkom kćeri ulazi u liječnički ured.

-Skinite odjeću, liječnik kaže djevojci.

-Ja sam bolesna, sin ", objašnjava majka.

-Ah, žao mi je, baka. Pokaži jezik.

U jednoj muškarčevoj ženi počeo je snažno rasti, otišla je liječniku na savjet.
Vratio se i kaže:
- U redu je. Liječnik je rekao da se trebate više kretati, na primjer, dva puta tjedno da odete u Tulu i natrag.
- Čovječe, teško je Tula. Možda još uvijek možeš pokušati nešto?
"Pa, vi i ja možemo ljubiti pet puta dnevno."
- Čovječe, ovdje Tuli bacanje kamena...

"Sjećam se da sam, kad sam bio mlad, pio čašu piva, ali sada jedem samo pola kante..."
- Što, zdravlje je vrlo slaba?
- Ne, samo se lice iznad sredine ne širi!

Jedan prijatelj kaže drugome:
- Jučer mi se trbuh toliko trzao da nisam išao na posao.
- Što, želuca uzrujana?
- Upset ?! To je blago rečeno. Očito je bio histeričan...

Grupa muškaraca započela je razgovor o zdravlju.
Nisam imao bolest dan, i to zato što sam vodio jednostavan, mjerljivi način života ", jedan od njih je podijelio. - U dobi od 20 do 40 godina, otišao sam u krevet svaki dan u 9, i ustala sam u 6 sati ujutro. Od 8 do 5 godina radila sam, jeli i jeli nepretencioznu hranu, a onda sam otišao u sport na sat...
Oprostite, "prekinuo je drugi," ali zašto ste sjedili? "

Pismo Ministarstvu zdravstva dolazi: "Naš je djed imao napad bubrežne kolike pa smo pozvali liječnika iz ambulante. Pijani liječnik došao je do dima - naljutio se u ormar, zabio kauč, pokrio sve s matrom i otišao. I djed se toliko nasmijao da je sve otišlo s njim.
Hvala vam na liječnicima. "

Čovjek dolazi liječniku. Liječnik ga je pregledao i rekao:
- U-u-u-y, prijatelju, uklonimo pravo pluća!
Čovjek se boji:
"Jeste li, moj doktor, da li su mi pluća u redu cijeli moj život?"
Liječnik odgovara:
- Da, pluća su upravo sada, ali jetra više nije u redu!

"Kako se osjećaš?" Liječnik je pitao pacijenta.
"Mnogo je bolje, liječnice." Mislim da mi je lijek pomogao. Pomno sam slijedio upute napisane na mjehuriću.
- I što je tamo napisano?
- "Držite čvrsto zatvoreno."

"Doktore, navečer, ne mogu zaspati, jer razmišljam o tisuću
Poslova odjednom!
"U tom slučaju, preporučujem da popijte malo ricinusovog ulja prije odlaska u krevet."
"Hoću li odmah zaspati?"
- Ne, naravno, ali razmislit će samo o jednoj stvari.

Početni liječnik traži iskusnog liječnika:
- Zanimljivo je, kolega, što je bolje od dva zla - ludilo ili skleroza?
- Skleroza, svakako.
- Zašto.
- Zato što kad imate sklerozu, zaboravite na ludost...

Pacijent dolazi u oculista.
"Vidite li prvu liniju s dna?"
- Da.
"Pročitaj."
- Izdavačka kuća "Polygraphy", naklada od 5000 primjeraka.

Na liječničkom pregledu liječnik primjećuje uši kod muškarca.
Liječnik: "Znate li da imate uši?"
Pacijent: "Znam."
Liječnik: "A što se njima tiče?"
Pacijent: "Ništa, oni se ne razbole od mene".

Žena zaviruje u studiju:
- Nisam ostavio grudnjak s tobom? Ne? Znači oculista.

"Zašto je tvoja sestra odlučila postati zubar?"
- A ona voli kad muškarci pogledaju, otvaraju joj usta i zureći.

Oglas u ordinaciji u bolnici:
"Liječnik ne pije cvijeće i slatkiše".

Terapeut zna sve, ali ne zna kako.
Kirurg zna sve, ali ništa ne zna.
A samo patolog zna sve i zna kako, ali je prekasno...

- Zašto su liječnici tako loše zbog informatizacije svojih aktivnosti?
- Zato što se ono što pišu može razumjeti.

- Zdravo, slobodni liječnik!
- Pozdrav, beznadno bolesni!

Liječnici pregledavaju prevoditelja:
"Što je s ratom?"
"Krv je izvađena iz prsta."
"Zašto je ruka u glumu?"
- I nisam dala!

Jedan 80-godišnji muškarac došao je liječniku na pregled.
"Pa, kako se osjećaš?" Pita ga liječnik.
"Bolje nego ikad", odgovorio je starac hrabro, "imam 18-godišnju djevojku, trudna je i uskoro ćemo se roditi". Pa, što kažete, doktore?
Liječnik je na trenutak pomislio i rekao:
"Reći ću vam priču." Poznavao sam jednog čovjeka, ludog lovca. Okupio se jednom za lovom i pogrešno je s njim uzeo kišobran umjesto puške. I sad prolazi šumom, kad iznenada golem medvjed izlazi iz ničega, i izravno u njega! Ovaj seljak nije izgubio glavu, bacio kišobran, pritisnuo ručku i...
medvjed je pao na noge!
- Nuuuu, to je nemoguće, - rekao je starac, - vjerojatno netko
drugi je u ovom trenutku pucao.
"Zapravo", rekao je liječnik, "to je ono što pokušavam dovesti u naš razgovor..."

Šarmantna plavuša dolazi liječniku i kaže:
"Doktore, nešto se dogodilo sjećanju." Sve što mi se dogodilo, za pet minuta zaboravljam.
liječnik:
- Da, ozbiljno, vrlo ozbiljno. Pa, skinuj, leži na kauču...

Apoteka predstavila mladog pripravnika:
- I iz ove boce ulijemo, kad je recept apsolutno nečitljiv.

Izlučivanje soli u zglobovima? Nemojte biti tužni, škripanje!

Dva starca zaklinju:
"Jesam li stara?" Da, liječnik mi je rekao da moje tijelo radi kao sat!
- Mislio je na pijesak.

- Liječnik je rekao da imam prirodnu sposobnost skijanja.
- A što je to izrazeno?
- Kosti brzo rastu zajedno!

Imate li pilule za spavanje?
- Ima.
- Koliko je to?
- 50 dolara.
- 50 dolara ?! Da, ako dajem 50 dolara za tablete za spavanje - kako mogu zaspati uopće ?!

Iz kategorije anegdote o zdravlju gledajte video isječak "Paid medicine" iz satiričnog novinskog albuma "Wick":

Šale o zdravlju

Pročitajte najsmješnije šale o zdravlju. Prikupili smo sve šale o zdravlju koje su samo na mreži. Anekdoty.ru - mjesto dobrog raspoloženja, dnevno više od 100 novih anegdota.

  • o zvijezdi s neba64
  • o zvijezdama38
  • o Zverevu21
  • o životinjama104
  • o Star Warsima6
  • o pozivu632
  • o zvukovima103
  • o zvučnim inženjerima1
  • o zgradi2
  • o zdravlju 232
  • o zebri34
  • o Zeusu1
  • o zatvorenicima23
  • o napitcima3
  • o potresima6
  • o Zemlji79
  • o Zemfiri2
  • o Zenitu12
  • anegdote
  • o zdravlju

Šale o zdravlju

- Imate li potvrdu o mentalnom zdravlju? - Na žalost, ne. Na putu su Martijani odvedeni.

Nekoliko minuta kasnije, Isaak se vratio u blagovaonicu, tresući glavom u zbunjenosti. "A gdje je messiah, rab Izzy?" Upita Samuel. "Nećete to vjerovati, ali čini se da je ovdje." - Isaac je gostu pokazao nekoliko novčanica. - Vasily je došao, davao je dug, upitao se za zdravlje svoje supruge. Sema, misliš li da je Reuben bolji? Htio bih provjeriti nešto drugo.

- Naknada depozita iz Janukovića za svakog deponenta iznosila je 1,5 kg malina, koju je BP kupio za svoje pristaše (i oporbenike) kako bi održali svoje zdravlje u borbi protiv ljudi koji su ih odabrali.

Na nas u zemlji jako pije "za zdravlje!", A prosječni životni vijek je nizak. "Možda bismo trebali popiti još."

- Narkomanija dolazi liječniku. - Liječnik kaže: - Kao, to je loše za vas zdravlje. Trebao bi se liječiti. korova za piće. Addict: - I možda bih također trebala šprica za pušenje?

Liječnik - pacijentu: - Za alkohol, pušenje i lijekove plaćate vlastito zdravlje! - Ako je samo jedno zdravlje, liječnik... Ti ni ne zamislite kakav novac to vrijedi!

Vodim zdrav stil života, jer drugi nema dovoljno novca, vremena i zdravlja.

- Ne, kako je velikodušna naša priroda! Ovdje jučer idem u večernjim satima u parku: - izgledam - zlatni lanac laži. Pa, izvukla sam čovjeka od nje i nosila ga sa svojim zdravljem!

Rabinovich dolazi do vidovnjaka. - Znate, prije četrdeset godina bio sam proklet, i od tada nemam sreće u mom životu, ne mogu spavati, u mojim ušima zvoniti, nema novca, zdravlje mi je loše. Jedna nada za tebe, ukloni ovo prokletstvo. Vidovnjak je mislio i rekao: "Mogu pokušati ukloniti kvarenje, ako mi možeš reći točno kakvu čaroliju ti je nametnuta." Sjećate li se njega? "Da", reče Rabinovitch odlučno: "GOOOO-rly!

Najava: Čovjek koji je jučer izgubio novčanik - znate, sedam toastića bilo je za vaše zdravlje!

Vrlo smiješne šale o zdravlju

Na našim stranicama prikupljaju se vrlo smiješni vicevi o zdravlju. Čitamo, osmjehimo, a možda i smijemo!

Suprug, koji je mnogo mjeseci u komi, došao je k sebi. Njegova je žena uvijek bila s njim. Otvorivši oči, rekao je svojoj ženi, sjedeći za njegovim krevetom:
"Bili ste kod mene u najtežem trenutku." Kad su me otpustili - poduprli ste me kad su me pucali i ranili - bili ste tamo kada je moj posao izgorio - bili ste ovdje kad smo izgubili našu kuću - bili ste kod mene kad je moje zdravlje postalo potpuno loše - ostali ste kod mene, Znaš, Martha, što mislim?
"Što, draga?" - nasmiješio se, blago je upitala žena i srce joj se ispunilo toplinom svome mužu.
"Počinjem misliti da donosi nesreću!"

Nekoliko dana nećete popiti piće - i odmah se zdravlje ne gnjavi, dobro jutro, dobro raspoloženje, energija - više nego dovoljno! A život je tako lijep, što mislite - možda, za pivo?

Čitanje sastava bombona "Chupa-Chups", razumijete da je bolje za zdravlje jesti štap na kojem se održava.

Stolar je pao u raj. Tamo upoznaje Boga, razgovarajući. Bog kaže: "Kako vas zavidim..." Stolar kaže: "Zašto?". "Zato što vam stolice ne trče za vama i ne pitajte stalno: dajte novac, dajte zdravlje, dajte sreću".

Petrović je pio samo medicinski alkohol i imao snack s liječničkim kobasicama, ali iz nekog razloga njegovo zdravlje je pogoršavalo i još gore.

- Kao što znate, Staljin je jako volio pušiti. Ministarstvo zdravstva htjelo ga je upozoriti, ali nekako se bojao - zbog njegovog zdravlja...

"Ne brini!" Djelovanje upala slijepog crijeva jedan je od najjednostavnijih!
Pacijent koji je užasnut prijetnjom za njeno zdravlje prestaje sa stola i odlazi do izlaza. Zaustavio ga je liječnik klinike:
- Ali, zapravo, medicinska sestra rekla istinu!
"Liječnik, ali nije mi to rekla, nego kirurg!"

"Zanimljivo je, pozvao sam te da pijem za svoje zdravlje, a ti si šibao treću bocu!"
"Oprostite, ali izgledaš tako loše..."

"Kako je zdravlje pacijenta koji se zove Louis četrnaesti?"
"Malo bolje." Sad naziva sebe Louis Trinaestog?

Policijski promet zaustavlja vozača:
"Prekinuli ste pravila..."
vozač:
- Ja sam kriv, ali žao mi je, danas imam rođendan.
Policijski promet, gledajući vozačku dozvolu za datum rođenja:
- Čestitam i, naravno, oprostim, ali večeras želim piti svoje zdravlje!