BEAUTIFUL I ZDRAVI LIFESTYLE ZA VAS I VAŠE DJECE

Na licu

Ja vas obratim pozornost smiješne citate, aforizme o zdravlju, liječnicima i medicini, kao i crni medicinski humor.

Alkohol u malim dozama bezopasan je u bilo kojem iznosu. (autor aforizma: Mikhail Zhvanetsky)

I koliko sam medicinskih sestara dovela u život. (autor humora: Vladimir Vishnevsky)

Toothless "Orbit" za bilo što - oni upravljaju "Dirol". (autor: Georgy Alexandrov)

Lijek je besplatan, ali ne i liječenje.

Pacijent je otišao na razmišljanje. Ali nije.

Pacijent treba liječničku skrb. I dalje što liječnik odlazi, to bolje.

Bolesnici uzimaju ono što pišu, zdravo - ono što oglašavaju. (autor citata: V. Sumbatov)

Prestanite pušiti, ustajte na skijama i umjesto raka bit će kila. (autor humora: nepoznat)

Postoje ljudi koji se bolje od jedne vrste lijekova. (autor: M. Montaigne)

Velika prednost liječnika je da ne mora slijediti svoje savjete.

Pogledao sam se izvana, a onda me dugo liječio kod oculista... (autor izjave: Vladimir Semjononov)

Mogućnosti medicine ograničene su na određeni liječnik!

Unutarnji svijet osobe najbolje se otkriva na operacijskom stolu. (autor: medicinski humor)

Liječnik pacijentu: "Na žalost, prekasno ste me pitali. Već ste rođeni, a sada, prije ili kasnije, morat ćete umrijeti. "(Citanje: Valery Afonchenko)

Liječnik: "Pa? Mi ćemo liječiti ili pustiti živjeti? "(Autor: medicinski humor)

Liječnici su iznenađeni kako su pacijenti s ovim liječenjem još živi. Pacijenti su iznenađeni, jer takva plaća liječnici su još uvijek živi.

Liječnici su došli na ulicu zbog prosvjeda. Vlasti ne mogu razumjeti što liječnici žele, jer nitko ne može razumjeti što je točno napisano na bannere.

Liječnik ne treba vjerovati u medicinu - pacijent vjeruje u njega za dvoje. (autor humora: Georges Elgozi)

Vrijeme je dobar liječnik, ali loš kozmetičar.

Vrijeme liječi, nemojte ga trošiti u redove liječnicima. (autor humora: Valery Afonchenko)

Malo je vjerojatno da će nam trebati bolnički list za ulazak u "kapital" i ostale slične... (autor humora: Vladimir Andreev)

Sve je u rukama čovjeka. Stoga ih treba isprati što je češće moguće. (autor izjave: Stanislav Jerzy Lec)

Autopsija je najprecizniji dio našeg lijeka. (autor: medicinski humor)

Objavljena je obdukcija - pacijent je spavao! (crni humor)

Kad sam bio mlad, liječnik me je uvijek morao skinuti, ali sada je dovoljno pokazati jezik. (autor humora: FG Ranevskaya)

U borbi za zdravlje stanovništva, najveći uspjeh postignut je statističkim podacima.

Ginekološko promatranje: napori proroka su bezuspješni, jer se povijest razvija u spirali... (autor humora: Shenderovich)

Zubar je mađioničar koji, umetanjem metala u usta, izvlači novčiće iz vašeg džepa.

Dvostruka medicinska pogreška je kada patolog grešaka nakon liječnika.

Dijagnoza je postigla takav uspjeh da praktički nema zdravih ljudi.

Nutricionisti kažu: vaše bolesti na dnu posuđa. Stoga moralni - jedite izravno iz tavi!

Za Rusiju, jedini lijek za votku je pivo. (autor izjave: Lev Nikolaevich Tolstoy)

Liječnici su oni koji propisuju lijekove koji se malo zna o liječenju bolesti koje znaju čak i manje o ljudima o kojima uopće ne znaju ništa. (citat: Voltaire)

Skuplji od obrade samo pogreb. (autor crnog humora: V. Sumbatov)

Jedini čovjek koji ne može živjeti bez žene je ginekolog. (autor humora: A. Schopenhauer)

Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni. (autor humora: Faina Ranevskaya)

Ako je lijek izmišljen, bolest će biti izumljena.

Ako redovito plaćate liječnika, bolest može postati kronična. (autor humora: nepoznat)

Ako ste primljeni u institut bez ispita, onda je to Institut Sklifosovsky.

Ako se vaša žena noću seli u drugu sobu, onda umjereno hrkate. Međutim, ako vas susjedi iznenada napuste - ozbiljna stvar...

Ako se vaše zdravstveno stanje poboljšava, to je vjerojatno zato što se liječnik počinje razboljeti.

Ako mislite da je vrijeme najbolji iscjelitelj, nikada niste bili u ordinaciji.

Ako uzimate lijekove koje propisuje liječnik - hladnoća prolazi potpuno za dva tjedna. Ako ne, onda nakon četrnaest dana. (autor humora: nepoznat)

Ako kombinirate erotiku s matematikom, dobivate nešto medicinsko, higijensko. (autor: Theodore Van Geren)

Ako liječnici imaju sestre, zašto onda nema drugih rođaka? Na primjer: medtlet, medicinska baka, nećak...?

Postoje dvije vrste ljepljive žbuke: one koje se ne mogu lijepiti i one koje se ne mogu ukloniti. (autor humora: nepoznat)

Ovo je koliko zdravlje morate ići u bolnice!

Zatvor je kada trebate truditi sebi da to učinite sami. (autor humora: nepoznat)

Jedna osoba želi - i bez umiranja će umrijeti, ali će se htjeti oporaviti liječenjem. (autor citata: N. V. Gogol)

Za plaćenu medicinsku skrb još ćemo dugo platiti.

Zdravlje - ovo je kada svaki dan bolete negdje drugdje.

Zdravlje je kad sve boli, ali još uvijek postoje sile kako bi se izbjeglo odlazak liječniku.

Zdravlje je kada idete u ljekarnu samo za kontracepcije. (autor: nepoznat)

Zdravlje je izvrsno - zahvaljujući Stolichnaya!

Zdravi duh u zdravom tijelu privlači ga na tuđe krevete. (autor: Igor Mironovich Guberman)

Neki bolesnici ne trebaju toliko na lijekovima kao u liječničkoj kobasici.

Bez obzira na vaše zdravlje, bit će dovoljno za ostatak svog života. (autor: L. Borisov)

Klijent je bio zdrav do smrti. Nemamo apsolutno zdrave ljude - postoje nerazvijeni ljudi. (autor: medicinski humor)

Kada liječnik ne može donijeti prednosti, neka ne povrijedi.

Tko ne liječi lijekove, lijekove prirode. (crni humor)

Naravno, smijeh je najbolji lijek. Ali ne s proljevom.

Cvjetni korteks je dobio od hrastovine.

Liječena žutica - bio je kineski.

Bolje je oprati ruke prije jela nego nakon trbuha.

Bolja skleroza nego takva memorija! (autor: nepoznat)

Najbolji liječnik je onaj koji zna neupotrebljivost većine lijekova. (medicinski humor)

Bilo koje zdravlje neće preživjeti ako se stalno žalite. (autor aforizma: Victor Konyakhin)

Nije dovoljno napraviti sastanak s liječnikom - još uvijek morate živjeti da ga vidite. (autor: Konstantin Melikhan)

Medicina je jedina struka koja se bori s uzrokom svog postojanja!

Medicina je nedavno otišla daleko ispred onih koji se liječe. (autor izjave: Mikhail Genin)

Umirovljena medicinska sestra je medicinska baka!

Mjesto klistiranja se ne može mijenjati!

Ministarstvo zdravstva upozorava: zlouporaba virtualnog života vodi do pravih hemoroida.

Ministarstvo zdravstva upozorava: "Sada doslovno sve je opasno za vaše zdravlje!"

Mladi kvalificirani liječnik će napisati recepte protiv bilo kakvih lijekova. (autor: medicinski humor)

Mnogi ljudi ne umiru od bolesti, već od droga. (autor: J. Molière)

Anestezija je bila uobičajena, a kirurg je bio lokalni...

Natpis na vratima veneremologa: "Neke žene nisu jednako korisne". (autor: medicinski humor)

Većina zaraznih su bolesni s gripe. (autor humora: S. Skotnikov)

Porezni djelatnik čestitava medicinskim radnicima na njihovom profesionalnom odmoru, - tretira što je više moguće i bolje građane, potrebni su snažni i zdravi porezni obveznici.

Pravi psiholog je netko tko u prepletenom autobusu može identificirati i stajati na mjestu gdje će se prvo napustiti mjesto.

Početni liječnik propisuje 20 lijekova za svaku bolest, a iskusan liječnik piše jedan za 20 bolesti. (autor aforizma: William Osler)

Nema neizlječive bolesti, postoje bolesnici koji se ne mogu liječiti. (autor: Valery Afonchenko)

Polovica dobre obdukcije je neuspješna operacija. (autor: medicinski humor)

Nemoj se miješati s besmrtnošću. (autor: Gennady Malkin)

Nemojte ozlijediti pacijenta! (autor: Hipokrat)

Živčani krpelj obično se pojavljuje u "satu žurbe". (autor: Konstantin Kushner)

Nitko od liječnika nije toliko zabrinut zbog brzine bolesnika kao patologa.

Ništa ne sprječava zdravlje kao česta promjena lijekova. (autor: Seneca)

Nigdje se ponaša tako uljudno kao u redu za stomatologa.

Obraćanje ginekologu glupo je. To je kao da se obratite automehaničaru koji nikad nije imao ni vlastiti automobil.

Neke bolesti pogoršavaju osjećaje, a druge - tupo. Ali još ih ima - probuditi savjest.

Iskusni liječnik uvijek će procijeniti stanje bolesnika prije početka liječenja. (autor humora: Boris Krutier)

U prvoj polovici svog života pušač troši novac na cigarete, a drugi - lijekovi... (autor aforizma: Nikolaj Sudenko)

Tablete, koje treba uzeti dva, uvijek ispadnu iz boce za tri.

Pijenje je štetno, pušenje je odvratno, a šteta je da umre zdravo (autor: nepoznato)

Plaćena medicina: novac za bubreg! (autor humora: Konstantin Kushner)

Plaćena medicina je kada država vašeg novčanika interesira liječnika mnogo više od vašeg zdravstvenog stanja. (autor: Baurzhan Toishibekov)

Liječniku će biti loše ako nitko nije bolestan. (autor izjave: Ernst Heine)

Loši arhitekt skriva svoje pogreške pod bršljanom, loša ljubavnica - pod majonezom i loš liječnik - pod zemljom......

Poliklinika: ubrzani tečajevi za razmjenu iskustava između pacijenata.

Upoznavanje s najobičnijim ruskim institucijama besplatnog obrazovanja i medicine, sjetite se - ulazite u najsloženije platne odnose na svijetu. (autor: Stas Jankowski)

Razvijao sam se mudriji kad je padao mudrost. (autor citata: Konstantin Kushner)

Prehlada je bolest, od kojih postoji niz neučinkovitih lijekova, od kojih je najpoznatija viskija. (autor: Evan Ezar)

Liječnici s besplatnim lijekovima predstavljeni su buketima bolesti. (autor: V. Sumbatov)

Uz besplatnu medicinu, nitko se ne može liječiti, uz naknadu - nema ništa. (autor aforizma: Boris Krutier)

Umočit ćeš noge - boli vam grlo, upijaš grlo - ne držiš noge! (autor: nepoznat)

Pijemo za nečije zdravlje i njegov vlastiti ubojica. (autor izjave: nepoznat)

Rast ovisnosti o drogama već se brine čak i alkoholičara.

Ruska osoba toliko je strpljiva, da se karijes u njemu često pretvara u gangrenu.

Čistio je zube, stranci - govorio je. (autor humora: Harry Simanovich)

Dobila je ugodan izgled od svog oca - stručnjak za plastičnu kirurgiju.

Sada se razveli toliko lijekova da se tijelo ne može nositi s razvojem novih bolesti.

Skleroza se ne može izliječiti, ali to možete zaboraviti.

Požurite se primijeniti novi alat dok pomaže svima! (autor: medicinski humor)

Vrijedno je da kralj dobije lagani noktiju, jer vjerni subjekti imaju slabu nadu za fatalni ishod. (autor: nepoznat)

Dobar liječnik je zdrav pacijent. (autor: Avicenna)

Slušaj, prijatelju! Želeći zdravlje ljudi, želite siromaštvo liječnicima! (autor: medicinski humor)

Svatko tko se liječi za medicinski vodič, vodi rizik umiranja od pogreške. (autor: Christian Friedrich Goebbel)

Nevjerojatna izuma je psihoanaliza. Najprimitivniji ljudi počinju misliti da su složene prirode. (autor izjave: Samuel Berman)

Imam istu bolest, imena kojih se ne mogu sjetiti.

Kirurg - osoba koja je prethodno oprala ruke. (crni humor)

Kirurg djeluje u maski za inkognito u slučaju neuspjelog rada. (crni humor)

Kirurg razlikuje od mesara u tome da mesar ne presijeca živu. (autor crnog humora: Boris Krieger)

Kirurgija je terapija koja je dovela do očaja.

Hladni kompresija tretira hotheads. (autor: Konstantin Kushner)

Dobro fiksiran pacijent ne treba anesteziju! (autor: medicinski humor)

Želim kronično zdravlje, progresivnu sreću, ponavljajući uspjeh, hipertenzivne plaće i vječno trudna novčanica bez prijetnje pobačajem. (autor: nepoznat)

Ljudski život zahtijeva neljudsko zdravlje. (autor: Leonid S. Sukhorukov)

Što je starija osoba, to više ima prijatelja - liječnike.

Šarlatan je lažni liječnik koji vas šalje u sljedeći svijet, dok pravi liječnik omogućuje da umreš sa svojom smrću. (autor: Jean LaBruyer)

Čitate članak: "Funny aforizmi, izjave, humor o zdravlju, liječnicima i medicini. Crni medicinski humor ", ako vam se svidio, dodajte oznake.

Šale se o zdravlju # 1

Dokazano je da smijeh i pozitivne emocije pozitivno utječu na naše stanje zdravlja. Pročitajte šale o zdravlju i poboljšajte svoje zdravlje!

- Koja je razlika između deva i ljudskog bića?

- Kamil se ne može brinuti za vaše zdravlje.

"Zašto ne biste trebali stupiti u kontakt s uredom izgubljene imovine ako izgubite snagu?"

"Zato što ih nitko neće predati tamo?"

- Što može biti skuplje od zdravlja?

- Samo suvremeni uvozni lijekovi.

Šale o zdravlju

- Je li potrebno da se obratite liječniku iza recepcije vječne mladosti?

"Ne vrijedi, jer ako je napiše, to je nečitak rukopis."

- Što zdravlje ima zajedničko s novcem?

- Zdravlje je također lako piti.

- Što je unutarnja bolest?

"To je bolest koja je bila gurnuta unutra."

- Zašto mnogi od nas ne razmišljaju o našem zdravlju?

"Zato što uvijek misle o njihovim bolestima."

- Kad osoba počne shvaćati da ne možete kupiti zdravlje?

"Onda kad ih počini plaćati."

"Tko je simulator?"

"Ovo je pacijent koji se ne može izliječiti".

- Što satirišari imaju zajedničko s oculistima?

- Satiristi također pokušavaju otvoriti oči ljudi.

- Kakav je tretman sa smijehom?

"Kad nasmijate receptu liječnika umjesto da pijete lijekove koje su propisali".

- Može li vegetarijanac jesti svog susjeda?

"Pa, ako nije riba ili meso."

- Zašto muškarci nude svoje ruke i srce svojim ženama, a sada - kući i automobilu?

-Dakle, nakon što su svi donatori organi vrlo skupi.

- Zašto svi ne uzimaju dijetu?

- Čini se da se boje da neće podnijeti svoju težinu.

"Koji je najviše nepotrebni harmon?"

- Adrenalin - najčešće je bačen u krv.

- Zašto imamo toliko doktora znanosti?

"Očigledno, jer su znanosti jako bolesne."

- Što osoba ima zajedničko s ledom?

- Osoba se također može rastopiti i kretati.

- Je li moguće da bilo koja osoba napusti oznaku povijesti?

- Naravno, barem - u medicinskoj povijesti.

- Koji je najbolji lijek za karijes?

- Držite zube na polici.

- Tko će postati dugo jetra?

- Tekuće za koga treba vremena.

- Trebate li medicinsku pomoć za nekoga tko je bijesan s masnoćom?

Anegdota o zdravlju

http://www.redkasko.ru/calc/ je unosan casco osiguranje

Medicinski zapis:
"Nema duševnih bolesti, samo budala."

Tajnica - glupa plavuša, rasprsnuta suzama, kaže glavaru:
- Upravo sam obaviješten da je moj tata ozbiljno bolestan!
- Jao što! Ako hoćeš, otiđi kući.
- Ne, ostat ću na poslu, onda će mi biti lakše.
Nakon nekog vremena, šef vidi da tajnica bori u histerici.
- Dogodilo se još nešto?
- Da. Moja je sestra pozvala i rekla da joj je tata također ozbiljno bolestan!

Ako patite od nesanice, uzmite laksativ. Uopće nećete zaspati, ali bar ćete imati nešto za napraviti.

Djevojka dolazi kasno u ljekarnu:
- Daj paket kondoma!
- Više!
- Pa, dajte barem ljepljivu žbuku!

Muškarac je ušao u bolnicu. Nyanechka donosi ručak - komad kruha, četvrtinu rajčice, pola jaja, žličicu žitarica.
Čovjek ljutito pogleda ovu večeru, a zatim nazove medicinsku sestru. Ta:
- Što trebate?
- Imate li poštansku marku?
- I zašto brand?
- Nakon večere čitao sam nešto.

Medicinska sestra priprema pacijenta za operaciju.
- Liječnik će uskoro doći k vama ", kaže mu," možete li se nasmiješiti umjesto ovog tmurnog i teškog pogleda? "
- Ne mogu, sestre, - odgovara pacijent, - osjećam se strašno i strašno zabrinuto, čekajući ovu operaciju.
- Doživljavate. Da, liječnik ne gubi svijest iz jedne misli o njoj iz straha!

Kemičar upozna svog starog prijatelja i zanima:
- Pa, prijatelju, ljekovito blato koje sam vam dao prošli tjedan, poboljšala je izgled vaše supruge?
- Znaš, samo dva dana, a zatim je tvoj prah letio oko sebe.

- Imate li pilule za spavanje?
- Postoji.
- Koliko košta?
- 50 dolara.
- 50 dolara ?! Da, ako dajem 50 dolara za tablete za spavanje - kako mogu zaspati uopće ?!


U bolnici je mladić. U kucaju se vrata i medicinska sestra traži dozvolu za ulazak. Ušao je tiho i polazi od čovjeka pokrivača koji uklanja kukavice i počinje brijati, obrijati, tiho ga preokrenuti na trbuh, umetne svijeću u guzicu i ostavlja.
Tip kaže:
- Sestra, i reci mi zašto si kucala na vrata?

Prijavite se u bolnicu:
"U sobi 52, možete napraviti higijensku obrezanost.
Sponzor i službeni partner - knedle "Riddle".

Neobična inicijativa je napravila Pirogov kirurška bolnica: sada za standardnu ​​cijenu bit će vam napravio ne samo jednu, već i dvije operacije. A drugu možete dobiti samo uz dodatni trošak.

Dolazi nijemo u apoteku u svrhu kupnje kondoma. Čekao sam dok se ne prestane čekati red, ljudi bi sudjelovali, otišli do prozora, pogledali u njega i vidjeli da je prodavač čovjek. Pa, onda nijemi nije osobito ugasio, izvukao jednog člana, gurao ga u prozor, stavio je pokraj blagajne - i pored članice postavlja novac. Pa, odnosno, počinje govoriti i pokušava s gestama objasniti da u zamjenu za novac treba prezervative namijenjene članu koji leži pored njega.
Ljekarnik - seljak je pogledao cijelu tu stvar i, bez dugog razmišljanja, izvadi mu penis i stavlja ga pokraj člana gluposti.
U isto vrijeme, oboje su primijetili da je član ljekarnika mnogo veći od člana nijema. Nakon toga, ljekarnik zauzima sav novac koji je nijemi pružao i kaže mu: "Nisam siguran - nemojte igrati"

2 prijatelja priča:
- Slušaj, zašto imaš samo jedno uho?
- Zato me je vagao u rodilištu.

Smrt je stanje u kojem neki pacijenti padaju kako bi ponižili njihov liječnik.

Sada kažete - zdrav stil života, ali ću vam reći drugačije:
- Moj djed, pametniji, usput, muškarac, pio je cijeli život votku umjesto čaja, nije izvadio cigaretu iz zuba, ali volio je ženu cijeli život - deset bi bilo dovoljno. Živio je devedeset godina i još uvijek živi. Njegov brat, blizanac, pio samo mlijeko, nije ni razmišljao o pušenju, nije imao žene i umro je u dobi od tri mjeseca. Ovdje tako.

Smiješne anegdote o zdravlju i zdravom načinu života

Smiješne anegdote o zdravlju i zdravom načinu života

Smiješne anegdote o zdravlju

i zdrav stil života

- Znanstvenici su utvrdili da je zračenje s daljinskog upravljača izuzetno štetno za zdravlje!
- Studiju je financirala Udruga TV oglašivača.

liječnik:
- Pripremite supruga na najgore.
- Liječnik, hoće li umrijeti?
- Mnogo gore. Više ne može piti pivo.

"Na što se žalimo?"
"Doktore, ne znam, imam li lice vrlo inteligentno?" Na vratima sam udario, u transportu grubo, iz reda gurnut van.
- Dakle, pažljivo pratimo čekićeve oči, nemojte zatvoriti ruke, nemojte! Op-pa! Samo se nisam mogao oduprijeti, žao mi je.

- Ja, probudim se, sad ćemo vam napraviti par žbica i svijeću.
- Može, nije potrebno, liječnik? Moj svijećnjak još uvijek boli.

Aksiom: Svatko, čak i najsjajniji simulator, kod kuće se pretvara u vješalicu.

Tu je novinar iz "Zdravlje" oko sela, tražeći dugu jetru.
Susreće starog djeda:
- Djed, koja je tajna vaše dugovječnosti, što jedete?
- Za doručak, leću, ručak za chechevitch i večer za leću!
- A koliko si godina?
- Devedeset i pet!
Susreće drugog djeda.
- I ti, djed, što jedeš za dugovječnost?
- Za doručak, kupus, ručak i kupus za večer!
- A koliko si godina?
- Stotinu i deset!
Izgleda prilično stari djed:
- I ti, djed, što jedeš za dugovječnost?
- Za doručak, votku, večeru, votku i večernju votku!
I ponekad djevojka!
- A koliko si godina?
- Četrdeset i dva!

- Dima, što često pušite?
"Vidite, Lesch, zabrinut sam.
- I zašto si zabrinut zbog nečega?
- Za zdravlje!

Supruga svoga supruga šalje u ljekarnu kako bi kupila kondome, i dodaje:
- Istovremeno, kupi mi dvije pipete.
Muž se vraća zlo:
- Neću više otići u ljekarnu. Pitam prodavačicu dva kondoma, kaže:
- Ne.
Rekao sam: "Onda daj mi dvije pipete." I ona pada pod pultom u histerijalnom smijehu.

Seljac se spušta od žene i kaže:
-Hvala vam!
Ona mu odgovori:
-Nosite se na zdravlje

Prestala sam piti, pušiti i razmišljati o seksu.
Bilo je to najtočnije dvadeset minuta u mom životu.

Na nas u zemlji jako pije "za zdravlje!", A prosječni životni vijek je nizak.
"Možda bismo trebali popiti još."

Ranevskaya je upitao:
"Kako se osjećaš, Faina Georgievna?"
- jetra, srce, noge, glavobolje. Pa, nisam muškarac, inače se prostata razboli.

Ustati rano
Squeezing 30 puta
Uzmi hladan tuš
I dođite rano na posao
.
Sada, kao budala, sjedim sam u uredu, pospana, rane su mi ozlijeđene, a na bijegu sam se hladno.

Okrenuo je glavu, odvukao me u krevet, učinio sve da se osjeti vruće, tako da sam moaned za tjedan dana.... Jebena gripa!

- Yasha, možete li mi objasniti zašto samo mene želiš u one dane kad imam glavobolju, povišeni krvni tlak i ne dobivam dovoljno sna?
- Sarochka, draga, to je sve jer kad si zdrav, nemam dovoljno zdravlja.

U dvadeset i četiri sata ljekarne dolazi usred noći mladića, očito s teškom gripe. Oči su mu krvarile, nos je tekao, usnice su napukle. Možete pogoditi opće stanje zdravlja. S poteškoćama usredotočujući se na oči, uzima se komplet antipiretskih i analgetskih sredstava, kapi, pshikalku za grlo. Plaća i odlazi na vrata (automatski, na fotocelulama).
Pristaje - vrata se ne otvaraju. Vraća se nekoliko koraka i ponovno se približava. Vrata ne reagiraju. Čovjek ponavlja manevar. Nema učinka.
Onda stražar dođe k njemu i, pričvršćivanjem na vrata, kaže:
- Žao mi je, zaglavi, popravit ću je sada!
Tip (promukao):
- I pomislio sam sve. umro.

- Korejski znanstvenici povećali su raspon bežičnog punjenja do 5 metara ":
- I kako će takva stvaranja utjecati na zdravlje ljudi?
- lako i ugodno.

- Ovdje sam kupio pretplatu na klub. Idem tamo dvaput radnim danom, jednom vikendom.
- Da, također sam kupio prošle godine. I on je išao tamo dvaput radnim danom, i još jednom na dan.

Pijenje votke, piva, konjaka, kave i pušenja u jednom danu je normalno. Ali voda u kotlu mora biti filtrirana, ali je loše za zdravlje!

- I trčiš ujutro?
- Da! Uglavnom oko kuće, uz plač palačinke, prelazio sam preko..

Prijatelju prijatelju:
- Moja žena optužuje zdrav stil života - kaže da je vrlo korisno jesti sirovu hranu.
- Da, moj kuhar ne voli ni kuhati.

"Doktore, je li istina da ne možete kupiti zdravlje za bilo kakav novac?"
Tko vam je rekao takve gluposti?

Od tostova:
- Gledajući vas, želio bih vam još jednom poželjeti zdravlje!

Sutra ću prestati pušiti, početi ću slijediti prehranu, ići ću u sport. I što kažete kad čekate rezultate testova.

Ljudi koji rade jutarnje vježbe umiru stotinu puta rjeđe od drugih. Zato što su sto puta manje od ostalih.

Trčanje ujutro, jesti sigurnu hranu, potpuno odbijanje loših navika može znatno produljiti vaše jadno postojanje.

Šale o zdravlju

Pročitajte najsmješnije šale o zdravlju. Prikupili smo sve šale o zdravlju koje su samo na mreži. Anekdoty.ru - mjesto dobrog raspoloženja, dnevno više od 100 novih anegdota.

  • o zvijezdi s neba64
  • o zvijezdama38
  • o Zverevu21
  • o životinjama104
  • o Star Warsima6
  • o pozivu632
  • o zvukovima103
  • o zvučnim inženjerima1
  • o zgradi2
  • o zdravlju 232
  • o zebri34
  • o Zeusu1
  • o zatvorenicima23
  • o napitcima3
  • o potresima6
  • o Zemlji79
  • o Zemfiri2
  • o Zenitu12
  • anegdote
  • o zdravlju

Šale o zdravlju

- Imate li potvrdu o mentalnom zdravlju? - Na žalost, ne. Na putu su Martijani odvedeni.

Nekoliko minuta kasnije, Isaak se vratio u blagovaonicu, tresući glavom u zbunjenosti. "A gdje je messiah, rab Izzy?" Upita Samuel. "Nećete to vjerovati, ali čini se da je ovdje." - Isaac je gostu pokazao nekoliko novčanica. - Vasily je došao, davao je dug, upitao se za zdravlje svoje supruge. Sema, misliš li da je Reuben bolji? Htio bih provjeriti nešto drugo.

- Naknada depozita iz Janukovića za svakog deponenta iznosila je 1,5 kg malina, koju je BP kupio za svoje pristaše (i oporbenike) kako bi održali svoje zdravlje u borbi protiv ljudi koji su ih odabrali.

Na nas u zemlji jako pije "za zdravlje!", A prosječni životni vijek je nizak. "Možda bismo trebali popiti još."

- Narkomanija dolazi liječniku. - Liječnik kaže: - Kao, to je loše za vas zdravlje. Trebao bi se liječiti. korova za piće. Addict: - I možda bih također trebala šprica za pušenje?

Liječnik - pacijentu: - Za alkohol, pušenje i lijekove plaćate vlastito zdravlje! - Ako je samo jedno zdravlje, liječnik... Ti ni ne zamislite kakav novac to vrijedi!

Vodim zdrav stil života, jer drugi nema dovoljno novca, vremena i zdravlja.

- Ne, kako je velikodušna naša priroda! Ovdje jučer idem u večernjim satima u parku: - izgledam - zlatni lanac laži. Pa, izvukla sam čovjeka od nje i nosila ga sa svojim zdravljem!

Rabinovich dolazi do vidovnjaka. - Znate, prije četrdeset godina bio sam proklet, i od tada nemam sreće u mom životu, ne mogu spavati, u mojim ušima zvoniti, nema novca, zdravlje mi je loše. Jedna nada za tebe, ukloni ovo prokletstvo. Vidovnjak je mislio i rekao: "Mogu pokušati ukloniti kvarenje, ako mi možeš reći točno kakvu čaroliju ti je nametnuta." Sjećate li se njega? "Da", reče Rabinovitch odlučno: "GOOOO-rly!

Najava: Čovjek koji je jučer izgubio novčanik - znate, sedam toastića bilo je za vaše zdravlje!

Smiješne anegdote o zdravlju

Na našem su mjestu prikupljeni šaljivi vicevi o zdravlju. Čitamo, osmjehimo, a možda i smijemo!

"Jeste li trčali?"
- Ne
"Ali zašto?" Ovo je tako korisno za zdravlje!
- Možda. Ali moj led viskija pada.

- Što žalite na pacijenta?
- Za zdravlje.
- Uzalud si. Moramo se žaliti zbog bolesti.

Medicina se kreće tako brzo da zdravlje ne drži korak s njom.

Jesen... Nakon odmora i stjecanja snage i zdravlja u zemlji, umirovljenici se vraćaju u poliklinike.

Prasak dolazi na Zec i žali se da razgovara sa sobom.
- Što onda? - Pita Rabbit - Vi ste jedini koji živi - ne miješate se nikome. Razgovarajte o svom zdravlju.
"Kad biste samo znali, zec, što nisam dobro."

U jednom Texas gradu, novosel pita kauboj:
Imate divnu klimu, a vjerojatno svatko ima izvrsno zdravlje?
- Oh, da! Na primjer, nedavno smo otvorili novo groblje, pa smo morali pucati nekoliko ljudi da ga napuni...

Ministarstvo zdravstva upozorava da ako postoji pitanje "Imate li dim, imate li cigaretu?" I pušenje i nepušenje jednako su opasni za vaše zdravlje.

Yeltsinov tajnik za medije pita se:
- Kako je zdravlje predsjednika?
- Smatram da je problem prerano..

Dolazi do djeda liječnika i kaže:
"Znaš, postalo mi je jako loše s mojim zdravljem, mogu se popeti na jedan, drugi, a treći već nedostaje snage..."
"Djed, koliko imaš godina?"
- 78...
- Pa, ja sam u mom 35 i također na jednom mogu se popeti, drugi, a treći već snaga nije dovoljna...
"Doktore, o čemu to govorite?"
- O ženama, naravno...
- I sam na stepenicama...

Dvije žene sjedaju na klupi na ulazu. Treći izlazi iz kuće i počinje se žaliti:
"Oh, sve to boli, moje ruke su mi ozlijeđene, moje noge bol, nema zdravlja uopće."
Odgovoriti na njega:
- Da, sve ležiš. Jučer su od vas dvojica muškaraca, danas sam već imala jedan.
"Ovdje ste, žene, zli ljudi. Jedno mjesto je zdravo i potom zavidno.

Šale o zdravlju

Čovjek - najtajnovito stvorenje. Ozbiljno bolesni ljudi, unatoč svemu, pokušavaju preživjeti. I apsolutno zdravi ljudi se ubijaju drogom i alkoholom!

Pitanje za studente različitih institucija: „Tko je bolje imati - ženu ili ljubavnicu?” Studenti medicine: „Naravno da je moja supruga - redoviti, stabilan i siguran u pogledu zdravlja”, Sveučilište Pedagoškog Student: „Bolje je imati ljubavnicu - nema obvezu, slobodni život” Tehnička Studentski VISOKA ŠKOLA: "Bolje je imati oboje! Ženi kažete da ste otišli svojoj ljubavnici, ljubavnici - to svojoj ženi, i samoj sebi - prijatelju i. istjecanja istjecanja izvlačenja. "

Kupio sam čovjeka kradu. Nakon nekog vremena dovodi do veterinara:
- Dobra hrana, dobro jede, zdrava, poslušna. Pa, sve je, općenito, normalno, ali kad doneseš bika, sjesti na magarca, a ne u bilo kojem.
- I niste ga kupili u Ryazanu?
- U Ryazanu. I kako si pogodio?
"Moja supruga je odavde!"

SSSR. Mladi poručnik napustio je stup iza stare kolone i izgubio se. Odvezao se u selo, vidio svog djeda i uplašio se - tajnost:
- Djed, onda kolona kamiona s benzinskim tankovima nisu prošli? Zdravo takav spremnik?
- Nema sinova, nije bilo benzinskih tankera. I vaše rakete su otišle tamo!

Vojnik građevinske bataljuna sjeo je da puši. On izvadi omot Belomora, otvori ga i čita glasno:
- Ministarstvo zdravstva upozorava: pušenje šteti vašem zdravlju. Upalio je i povukao:
- To je stvarno bl * di, ali oni ne pišu na lopatama!

Ulica je stari Rabinovich. Njemu viknu:
"Rabinovich, kako je vaše zdravlje?"
- Nemojte čekati!

"Ujak Yasha, prskao sam sve krumpire prašinom, a sat kasnije počeo je kišiti." Mislite li da će kukci umrijeti ili ne?
"Sho reći, Sam." Neće disati ili umrijeti, ne znam zacijelo, ali nisu imali zdravlje, ne, oni neće imati.

Jesen. Nakon odmora i stjecanja snage i zdravlja u zemlji, umirovljenici se vraćaju u poliklinike.

Petrović je pio samo medicinski alkohol i imao snack s liječničkim kobasicama, ali iz nekog razloga njegovo zdravlje se pogoršavalo i još gore.

Klijent dolazi psihologu:
"Sve je loše, cijeli se moj život raspadao!" Supruga je otišla u drugu, ukradena je automobil, kolaps u poslovanju, gubitak prijatelja, zdravstveni problemi.
- I pišete bilješku "to neće uvijek biti tako", pomnožite ga i distribuirate u cijelom stanu. Neka te bilješke budu posvuda. Prošlo je nekoliko godina, isti klijent dolazi stručnjaku:
"Doc, toliko mi je pomogao!" Upoznala sam lijepu ženu, posao se popeo, prilagodio svoje zdravlje, kupio sam automobil još strmišni, moji prijatelji su se još bolje pokazali. Psiholog je ozbiljno slušao i rekao:
- Da, ali nemoj bacati bilješke!

Stolar je pao u raj. Tamo upoznaje Boga, razgovarajući. Bog kaže: "Kako vas zavidim. „Stolar kaže,” Zašto „-” jer vaše stolice ne pokrenu nakon vas, a ne pitati cijelo vrijeme?!. Daj mi novac, daj mi zdravlja, daj mi sreću "

- Kao što znate, Staljin je jako volio pušiti.
"Moja je željela upozoriti ga, ali nekako se bojao sam za svoje zdravlje."

- Ako želiš biti sretan jednog dana - napiješ. Ako se jednog mjeseca vjenčate. Želite godinu dana - uzmite svoju ljubavnicu. Želite biti sretni cijeli život - voditi brigu o svom zdravlju!

"I znate da je Robin Hood ušao u letu u 1000 koraka."
- Da, bilo je sjajnih vremena!
- Da, bilo je zdravih muha.

Rođendani su dobri za zdravlje. Britanski znanstvenici pokazali su da su oni koji su imali više rođendana u pravilu živjeli duže.

Mnogi ljudi kupuju zeleni čaj i jogurt u trgovini, jer morate gledati svoje zdravlje, i knedle s majonezom, jer dobro, trebate nešto za jesti.

Postoje tri starca i počinju se međusobno upoznati o njihovim bolestima. prvo:
- Ja sam sa zdravljem kao što je sve normalno, osim vida, ne vidim ništa. Kad hodam, spotaknem se na predmete, tako da ulice moraju polako i pažljivo krenuti. Drugi:
"Ali moje sluha ne uspijeva." Kad razgovaram s nekim, često sam pogrešno razumio te riječi, neodgovarajući odgovor i izgledam vrlo smiješno. treći:
- Ali jučer sam vidio kako moja supruga, savijanje, pranje poda, približila joj se s leđa, podigla suknju i. općenito, ovo. Rekla mi je: "Što radiš?" - "Ne vidiš?" - "Tako smo to učinili prije 10 minuta!" Prokleta skleroza!

Nekoliko dana nećete popiti piće - i odmah se zdravlje ne gnjavi, dobro jutro, dobro raspoloženje, energija - više nego dovoljno! A život je tako lijep, što mislite - možda, za pivo?

Pušenje šteti vašem zdravlju, a pušenje na benzinskoj stanici može dramatično potkopati!

- U nekom kraljevstvu, u 39. državi, na 72. razini, živio je Kashchei.
- I imao je 4 života, 300% zdravlja i labirintskog plana.
- Kashcheijeva smrt bila je Ctrl-Alt-Del. Ovdje i bajke Esc, a koji nisu razumjeli F.

Na simpoziju se susreću dvojica psihijatara.
- Koji je bio vaš najteži slučaj u praksi?
- Jedan je zainteresiran za drugu.
"Imala sam pacijenta koji je živio u svijetu iluzija", odgovara njegov kolega.
"Vjerovao je da će užasno bogat ujak u Južnoj Americi ostaviti sreću." Cijeli dan čekao sam pismo od mitskog odvjetnika. Nisam napustio kuću i nisam ništa učinio.
- A što je rezultat liječenja?
"Borio sam se osam godina zbog njegovog mentalnog zdravlja i konačno ga izliječio. A onda je došla ova glupa pismo.

Vodim zdrav stil života, jer drugi nema dovoljno novca, vremena i zdravlja.

Imam dosta zajmova, žene ne daju, zdravlje nije pakao, plaća se rugaju, a Putin sjedi u Kremlju i pretvara da se ne odnosi na njega.

"Kako je vaše zdravlje?"
"Ne brinite, bit ćete dovoljno za ostatak svog života!"

Postoje dva prijatelja. Jedan pita drugi:
- Zašto si toliko sumoran?
- Da ti prometni policajci, gibddeshniki - gadovi, sadisti, ghouli!
- A što se tada dogodilo?
- Pa, kao i obično, pili smo s prijateljima. Odlučio sam se malo igrati - obučen kao automobil. Visio na vratu registarskih oznaka na prsima - proći inspekciju, opasa remen u jednoj ruci i uzeo fenjer na drugu - komplet prve pomoći, dobro, sve kao što bi trebao biti. Ustao sam na autocesti u drugom redu i otišao, ne "prekoračivši" brzinu.
- Pa, što dalje?
"Nisam imala vremena proći i stotinu metara dok me ove fanatice zaustavljaju."
- Bio sam kažnjen zbog huliganstva ili zbog ha. vožnje u stanju opijenosti?
- Da, ne. Nisu uzeli novčić, pustili su se i poželjeli dobro zdravlje.
- Pa zašto ih onda žališ?
"Dakle, prije nego što su pustili, ovi su letači provjerili moj SD od mene i prilagodili to-o-olgo!"

Nešto sa zdravljem - apetit nije isti. Nakon dvadesetog pelmena jedem preostalih deset bez ikakvog zadovoljstva.

Moj djed je uvijek rekao: "Nemojte paziti na novac, pazite na svoje zdravlje". Jednog dana, kad sam promatrao moje zdravlje, netko je ukrao moj novac. Bio je moj djed.

- Što žalite na pacijenta?
- Za zdravlje.
- Uzalud si. Moramo se žaliti zbog bolesti.

Otuchil svoju ženu kupuje knjige poput "ljepote i zdravlja", "idealan lik za 2 tjedna" - samo prikazuje fotografije njihovih autora.

Čudno stvorenje je čovjek. Beats, jer voli. Borio se za mir. Radi na odmoru. Ubija živjeti. Pijenje otrov za zdravlje.

"Teta Sapa!" Teta Sapa! I Vovka i Vitka u vašem grudnom hendikepu!
"Sho, vikaš?" Neka djeca igraju svoje zdravlje! Još je uvijek malen kod mene.

"Mogu vas uvjeriti." Zdravlje vaše supruge je u redu. Reci joj da su to samo znakovi starosti.
- Liječnik, ali ti se nije mogao reći: Ja, znate, jer djetinjstvo nije bilo hrabro.

- Znaš li zašto su bolnički naručitelji toliko jaki i zdravi?
- Znači, oni su medicinski alkohol s vitaminima koji grizu!

Pušenje uzrokuje rak. Bacon uzrokuje rak. Što je sljedeće? Sutra se ispostavilo da su i moje x-ray selfies također štetne za zdravlje?

"Zanimljivo je, pozvao sam te da pijem za svoje zdravlje, a ti si šibao treću bocu!"
"Žao mi je, ali izgledaš tako loše."

Postoji stari starac koji šeće ulicom. Njemu viknu:
"Salomon Izrailevich, kako je vaše zdravlje?"
"Nećete čekati!"

U jednom Texas gradu, novosel pita kauboj:
- Kažu da imate prekrasnu klimu i mještani se razlikuju po zavidnom zdravlju?
- Tako je. Nedavno, na primjer, kada smo otvorili novo groblje, morali smo snimiti nekoliko ljudi kako bi netko pokopao.

- Put, gosti su skupe, gljive, stavljene na zdravlje, nemojte prezirati.
- I ti ne jedeš?
- Da ti to, družiš! Gljive - ovo je ozbiljna stvar! Uvijek mora postojati netko tko nije pojede.

Policijski promet zaustavlja vozača:
"Prekinuli ste pravila." vozač:
- Ja sam kriv, ali žao mi je, danas imam rođendan. Policijski promet, gledajući vozačku dozvolu za datum rođenja:
- Čestitam i, naravno, oprostim, ali večeras želim piti svoje zdravlje!

- U nekom kraljevstvu, u 39. državi, na 72. razini, živio je Kashchei.
- I imao je 4 života, 300% zdravlja i labirintskog plana.
- Kashcheijeva smrt bila je Ctrl-Alt-Del. Ovdje i bajke Esc, a koji nisu razumjeli F.

Abram Moiseevich, kako je vaše zdravlje? Da, znate, Mark Solomonovich, nisam zainteresiran za žene. Pa, kako se to osjeća? Poput planine s ramena!

Dolazi do djeda liječnika i kaže:
- Znaš, loše je sa zdravljem, mogu se popeti na jedan, drugi, a treći već nedostaje snage.
"Djed, koliko imaš godina?"
- 78.
- Pa, ja sam u mom 35 i također na jednom može se popeti, drugi, a treći već snaga nije dovoljno.
"Doktore, o čemu to govorite?"
"O ženama, naravno."
"Govorim o koracima."

- Polovica života potrošena je na zarađivanje novca.
"I u drugoj polovici troše novac kako bi povratili svoje zdravlje."

Postoje dvije stare žene, oko 80 godina. Pa, tamo su kretali, kako je zdravlje, kako se stvari, itd. Tada jedna stara žena pita:
- A kako je život oženjen?
- Da, loše, uopće ne koristimo ovaj posao, već sam zadnji put zaboravio.
- I redovito!
"Recite mi kako?" Pa, kako?
- Da, ujutro skidam pokrivač od djeda, zaustavimo ga, podignemo ga i pustimo - na čiju će stranu padati - otići na mlijeko!

"Doktore, kako je zdravlje moje žene?"
"Znaš, Rabinovich, nije baš dobro." Bojim se da su joj zahvaćeni bubrezi.
"Liječniče, vi me laskavate!"

Ministarstvo zdravstva upozorava da ako postoji pitanje "Imate li dim, imate li cigaretu?" I pušenje i nepušenje jednako su opasni za vaše zdravlje.

"Teta Sapa!" Teta Sapa! I Vovka i Vitka u vašem grudnom hendikepu!
"Sho, vikaš?" Neka djeca igraju svoje zdravlje! Još je uvijek malen kod mene.

Dvije žene sjedaju na klupi na ulazu. Treći izlazi iz kuće i počinje se žaliti:
"Oh, sve to boli, moje ruke su mi ozlijeđene, moje noge bol, nema zdravlja uopće." Odgovoriti na njega:
- Da, sve ležiš. Jučer su od vas dvojica muškaraca, danas sam već imala jedan.
"Ovdje ste, žene, zli ljudi. Jedno mjesto je zdravo i potom zavidno.

- Ne, kako je velikodušna naša priroda! Ovdje jučer idem u večernjim satima u parku:
- Izgledam - zlatni lanac laži. Pa, izvukla sam čovjeka od nje i nosila ga sa svojim zdravljem!

Djevojka koja leži na plaži u pozi od raka gol. Čovjek prolazi i primjećuje je. Počeo se okretati oko njega i tako i tako, onda je došao gore i obavljao svoj posao, i kaže:
- Hvala. Djevojka za njega u zamjenu:
"Nosi svoje zdravlje."

Znanstvenici-liječnici do sada nisu uspjeli saznati što je štetno za ljudsko zdravlje:
- Kockari u glavi ili bubrežnom kamenu.

Optimist:
- Živio je s njom cijeli život. pesimist:
- Siromašan je bio slab zdravlje i nije preživio na razvod braka.

- I dobro je li pušiti?
- Pušenje je smrt, smrt je san, san je zdravlje. dim sebi na zdravlje!

Suprug, koji je mnogo mjeseci u komi, došao je k sebi. Njegova je žena uvijek bila s njim. Otvorivši oči, rekao je svojoj ženi, sjedeći za njegovim krevetom:
"Bili ste kod mene u najtežem trenutku." Kad su me otpustili - poduprli ste me kad su me pucali i ranili - bili ste tamo kada je moj posao izgorio - bili ste ovdje kad smo izgubili našu kuću - bili ste kod mene kad je moje zdravlje postalo potpuno loše - ostali ste kod mene, Znaš, Martha, što mislim?
"Što, draga?"
- nasmiješio se, blago je upitala žena i srce joj se ispunilo toplinom svome mužu.
"Počinjem misliti da donosi nesreću!"

- Želim reći, imate ozbiljnih zdravstvenih problema. I vi ste također nelegitimni.
- Što je?
"Ti si bolesni gad!"

"Kako je zdravlje pacijenta, koji se zove Louis četrnaestogodišnjak?"
"Malo bolje." Sad naziva sebe Louis Trinaestog?

Razgovor profesora i mladog laboratorija.
"Profesore, jeste li, kao iskusna osoba, odgovorite kad počnu starost?"
"Stara godina, mladi čovjek, počinje kada, kako biste sačuvali zdravlje, počnete trošiti više nego uništiti ga."

- Doktore, stalno razgovaram sa sobom.
- Interakcioniraš se sa svojim domom?
- Ne, živim sam.
- Zato razgovarajte sa sobom o zdravlju.
- Da, ali ja sam tako guzica.

- Što je nogomet? Općenito, kako biste vi, tuđinci, objasnili. Ukratko, ovo je kada dvadeset i dvije osobe ne piju, ne puše, prate njihovo zdravlje i neprestano ulaze u sport.
- I tisuće drugih ljudi su bolesni, piju, puše i plijevaju živce i zdravlje jedno za drugo.

"Ne brini!" Djelovanje upala slijepog crijeva jedan je od najjednostavnijih! Pacijent koji je užasnut prijetnjom za njeno zdravlje prestaje sa stola i odlazi do izlaza. Zaustavio ga je liječnik klinike:
- Ali, zapravo, medicinska sestra rekla istinu!
"Liječnik, ali nije mi to rekla, nego kirurg!"

Prasak dolazi na Zec i žali se da razgovara sa sobom.
- Što onda?
- Pita Rabbit - Vi ste jedini koji živi - ne miješate se nikome. Razgovarajte o svom zdravlju.
"Kad biste samo znali, zec, što nisam dobro."

Jedan ekscentrik nadahnuo se da je užasno bolestan. Otišao sam vidjeti liječnika i suzno ga zamolio da ga pažljivo pregleda.
- Da, nemate ništa!
Povikao je liječnika nakon što je završio ispit.
"Ti si zdrav kao vol!" Vjerujte mi, sa svojim zdravlje ćete pokopati svoju ženu, djecu i mnoge svoje prijatelje!
"Doista, doktore?" Ili to kažete da bi me osjećao dobro?

"Ne brini!" Djelovanje upala slijepog crijeva jedan je od najjednostavnijih! Pacijent koji je užasnut prijetnjom za njeno zdravlje prestaje sa stola i odlazi do izlaza. Zaustavio ga je liječnik klinike:
- Ali, zapravo, medicinska sestra rekla istinu!
"Liječnik, ali nije mi to rekla, nego kirurg!"

Najprikladnije i najiskusnije sredstvo dosade je ispitati živce drugih. Osim toga, trčanje jača zdravlje.

Reporteri su okružili stoljetnog starca i počeli ispitivati ​​kako je uspio održati tako dugo zdravlje i živahnost.
- dugujem svoju snagu i energiju na činjenicu da sam strogo pridržavao režim:
"Nisam jesti meso, duhan i alkohol, i otišao sam u krevet u devet sati navečer cijeli život.
- To je sjajno!
- novinari su se počeli diviti.
"Što je ta buka u susjednoj sobi?"
"Čini se da se moj otac vratio, sinoć je pušio negdje."

Svi stražari s nadolazećim novim promjenama, sreću, zdravlje, ljubav.

Danas sam potpuno u ravnoteži sa svojim zdravljem - vozio sam bicikl za pivo.

- Zašto na rođendanima toliko toasts with wishes:
- Zdravlje, sreća, sreća?
"To je isprika za jebene poklone."

Domaće destilerije upozoravaju:
- Pušenje, pušenje i samo pušenje opasno je za vaše zdravlje.

Poručnik Rzhevsky u turističkom uredu.
- Želim otići u odmaralište, ispraviti, tako da kažem, zdravlje koje je potreslo neumornim naporima. Što savjetujete, gospodine?
- Kakvu vrstu usluge volite? Polupansion ili puni pansion?
Pita službenik. Poručnik se pita.
- Možda, to je prvi. Polovica mlade dame pansiona, ja, tako se, nosit ću s prvim razredom. I cijelo ukrcavanje! Još uvijek odmoriš za hranu.

Znanstvenici-liječnici do sada nisu uspjeli saznati što je štetno za ljudsko zdravlje:
- Kockari u glavi ili bubrežnom kamenu.

"Odlučili smo uzeti dvije dobre stvari za dobru šetnju."
- Bacili su djecu, ubili su svinje, sjeli su. Jedan kaže drugome:
- Pa, kume, za zdravlje. Drugi odgovori:
- Ne, kume, svinja je bila zdrava, a ovo mu je pomoglo? Pijmo više za sreću.

- Piti votku, pivo, konjak, kavu i dim u jednom danu je normalno.
- Ali voda u kotlu, mora ga filtrirati, ali loše je za vaše zdravlje!

Pušenje je loše za vaše zdravlje.
- Ali kako bi vidjeli kako je 80-godišnja baka izvukla cigaretu, zapalila je, napila pušku, a zatim izdahnula svijeće na tortu obljetnice, izazvavši olujni i dugotrajni pljesak.

- Crno vino dobro je za zdravlje.
"Trebate zdravlje za piće votke!"

Nakon što ste se nasmijali svom zdravlju, operete bolesne, uznemirite svoj život.

Zašto je to sve što mi se sviđa, ili skupo ili štetno za zdravlje ili oženjen.

- Piti votku, pivo, konjak, kavu i dim u jednom danu je normalno.
- Ali voda u kotlu, mora ga filtrirati, ali loše je za vaše zdravlje!

Pitanje glavnog tužitelja:
- Zašto je gladan Lutsenko ne pušten na jamčevinu za milijun grivna?
- Zato što milijun nije jamstvo zdravlja.

U društvu u kojem je većina bolesna, bolesnici se smatraju zdravima.

- Čuo sam, prošle godine Azarov dobio iz državnog proračuna 40 tisuća grivna materijal pomoći?
"To znači da je i teško za njega." Ali ako jednostavan ukrajinski nema dovoljno za kruh, onda je - za održavanje imanja u Austriji.
- I mislio sam da je dobio obrazac za održavanje zdravlja. Uostalom, gotovo je slomio, pooštravajući pojaseve Ukrajinaca.

Liječnik pita učenika Odessa:
- Što ste zabrinuti?
- Novac i žene. Nemam ih, ali zdravlje, poput bika.

Turist koji je kupio cijev na svijetu u jednoj od indijskih naselja, uočio je neki natpis na dnu. Nije ga mogao pročitati, otišao je ravnatelju za objašnjenja. Starac je pažljivo pregledao prijemnik i odgovorio:
- Ovaj natpis glasi:
- Pušenje šteti zdravlju.

Dvoje prijatelja govori:
- Jučer sam prestala pušiti.
- Dobro učinio, i zdravlje će spasiti, i obiteljski proračun.
- Pa, malo je vjerojatno da je prestao pušiti na benzinskoj crpki. Sada ćemo platiti štetu do kraja naših dana.

Urezivanje dva ukrajinskog seljaka Colorado beetle.
"Slušaj, Mikola", kaže jedan.
"Hoće li kukci umrijeti od tog otrova?"
- O umrijeti - Ne znam, - drugi odgovori, - ali to zdravlje, to sada, na njima upravo neće biti.

Ministarstvo zdravstva zainteresirano je za:
- Kako je Timošenko zdravlje?
"Svakim ispitivanjem postaje sve bolja."

- Lutsenkoovo zdravstveno stanje konačno je ispitano u dijagnostičkom centru u Kijevu.
- Liječnici su utvrdili da je Yuri iza rešetaka nezdrav način života.

Robinson Crusoe i petak na nenastanjenom otoku:
- Petak, hoćete li pušiti?
- Ne, kažu, pušenje šteti našem zdravlju!
"Tko govori?"

- Znanstvenici su utvrdili da je zračenje s daljinskog upravljača izuzetno štetno za zdravlje!
- Studiju je financirala Udruga TV oglašivača.

"Oče, možda, za zdravlje mladih u maloj čaši?"
"Žao mi je, draga moja, to je nemoguće." Ostajem iza kadionike.

Šale o zdravlju

Zbirka najzabavnijih anegdota o zdravlju.
Pročitajte svježe anegdote, stavite ocjene, podijelite s prijateljima u društvenim mrežama.

"Nisam te dugo vidio!" Kako je vaše zdravlje?
"Zašto me zanima moje zdravlje?" Nisam vas pretvorio u volju.

Kofein je štetan za zdravlje. Šećer je loš za zdravlje. Ulje je štetno za zdravlje. Ali nemojte se uzrujavati. To je također štetno za zdravlje!

Uvijek vodim zdrav stil života. Čak i pijem: "Za zdravlje!"

Zapamtite da nikada nećete izgubiti bitku s tom bolesti. U najgorem slučaju, uzmi ga sa sobom.

Zdravlje, to je dana za život. A ako ga brzo potrošite, to, kao plaća, završava iznenada. I pakao uzeti...

Imam dijabetes, nadutost, impotenciju i hemoroide, ali nisam uzrujan, imam samo 18 godina.

Doktore, stvarno pijte čašu prije nego što se tako loše pojedeš za zdravlje?
- Ne, naravno, nemojte previše često jesti

- Vidite, ja sam za zdravu prehranu: cjelovite žitarice, povrće, niske ugljikohidrate.
"Hoćete li imati konjak?"
- Da.

Tajna mog uvijek dobrog zdravlja i uvijek dobrog raspoloženja? Vegetarijanstvo, joge i malo mesa i votke za večeru!

Jučer su pili tako dobro za svoje zdravlje da su danas svi bolesni.

Pogledao sam na internet popis štetnih proizvoda. Što se to dogodi, je li moja majka htjela ubiti me u djetinjstvu?

Pijem medicinski alkohol, imam snack s liječničkim kobasicama, i iz nekog razloga moje zdravlje postaje sve gore i gore...

Vaše zdravlje bi se moglo smatrati izvrsnim ako nije bilo kronične ludosti...

- Bitan paradoks. Bravar Volodya konačno je izgubio zdravlje, jer ga je svako jutro ispravio.

Za zdravlje, vrlo je važno filtrirati vodu i "bazar", a drugi filtar je mnogo važniji za zdravlje.

Sve anegdote su fiktivne. Slučajnost slučajnosti s pravim ljudima ili događajima.

© 2015-2018 Anekdota ulice. Sva prava pridržana.
Dopušteno za publiku od 18 godina